Совершить такое мог только психически неуравновешенный человек, сразу же, не откладывая в долгий ящик, надо вызывать психиатрическую скорую помощь...
КАК МОЖНО ВЫВЕСТИ ФОТОГРАФА: # А сфоткай меня на фоне этих деревьев. # И чтобы эти цветочки влезли. # Я хочу фотографироваться в красивом интерьере на шикарном диване, как те девочки. Ну и те тоже. Ну у всех такое есть. и я хочу!!! # Мне не нравится этот серый фон. Есть Красненький? # Вы долго еще будете настраивать этот свет? # Я уже устала так сидеть. # А вы разве не печатаете фотографии? # А вы что, не работаете с фотошопом? # Я думала, что буду выглядеть на 5 кг легче. Почему это у вас я толстая? # Как, это разве не бесплатно? # А вы отдадите мне все 300 фотографий? Мне надо! # Разве в фотошопе это не быстро делается? # А почему вы не снимаете в сразу черно-белом цвете? # Почему вы меня не фотографируете в полный рост??? # А почему я такая страшная на фото? # А что ето у меня лицо какое то кривое получилось? #За деньги я фотографироваться не хочу. Идей для съёмок у меня нет. В ню фотографироваться не буду…….но если у тебя есть хорошие идеи- зови. # Хочу фотосессию в ню, бесплатно.Но ты её никому не показывай! # «А ты включи режим без вспышки, у меня даже в телефоне такой есть, у тебя разве нету???» # «Я возьму с собой на съемку подружку, парня и бабушку» # «Убери этот отражатель, мне и без него хорошо!!!» # «Я так не стану…» # "…и так тоже не буду становится» # «У тебя разве фотоаппарат не клеит сам панораму?» # «Ты же фотограф, придумай как это сделать» # «Я хочу чтоб было видно как я луну держу в ладошках, давай, и чтоб платье мое было видно» # «Ну и что что я против солнца сижу!» # «Дорисуешь мне крылья в фотошопе, и чтоб я была брюнеткой» # «ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ВЫКЛАДЫВАЕШЬ МОИ ФОТКИ В КОНТАКТ????» # «УДАЛИ МОИ ФОТКИ С КОНТАКТА!!!» # «слушай, удали те фоты, мне тут сказали: «тебе так не идет», и еще мне тут прокомментировали, что у меня тут живот не плоский, или: «у меня тут такое случилось, короче, удали, плз» # «Я с ним рассталась, выложи те пару фоточек ну плиииизззззз» # «Хочу фотосесию возле самолета!!!!!хочу!хочу!хочу!» # «Перекинь мне вечером все фотки по аське " Ну да, все 300, тебе что сложно? # «У меня нету изъянов кожи, ты просто галимо сфотографировал и не хочешь мне показывать» # «Сколько ты мне заплатишь за фотосессию?» # «Оно мне светит прямо в лицо» # «Что сложного в том чтоб устроить фотосессию на фоне ночного города?» # «А это самый крутой фотик»? # «не, я хочу вот тем самым большим объективом»
С баша: Ivashka: фотала седня балет Ivashka: убить того, кто додумался одеть балеруна в белые лосины и темный верх Ivashka: бегает по сцене веселая жопа
Не, не баян Еще два года назад мужу на день рождения заказывала торт-клавиатуру, со мной девушка, тоже мужу, заказывала торт-фотоаппарат - он у нее профессиональный фотограф
Испанский журналист не понимает, откуда у нас взялись тамады Автор фото: Федосеев Л. Г. В сюжете 4 фото Я не боюсь своей собственной свадьбы. С достаточным количеством водки в организме я могу представить себя перед алтарем или верхом на красивейшем экземпляре сибирского тигра, все равно. С тех пор, как я живу в России, чего я действительно боюсь, так это чужих свадеб. А из всех чужих - прежде всего русских. Почему? На русской свадьбе могут отсутствовать родители невесты, теща, младший брат, муж сестры, бывшая девушка двоюродного брата Василия или я (который всегда пытается этого избежать), но только не тамада. Это некая смесь дворового острослова и электронной ударной установки. Я боюсь их больше метеоритного дождя. Я русскую свадьбу предпочитаю наблюдать издалека. Хотя многие русские стараются сыграть свадьбу в июне или вообще в течение лета, потому что, как гласит русская пословица, «кто в мае женится, тот будет маяться», я убедился в том, что если кто действительно и «мается» на русских свадьбах, так это гости. Независимо от месяца и времени года. В Испании свадебное пиршество сосредотачивается вокруг стола с яствами. В России же еда отходит на второй план (но только не выпивка!). Часть свадебного стола состоит из легких закусок и бутербродов, фруктов и салатов, которые не охлаждаются и могут подождать. Что не может ждать, так это «измывательство» над гостями, которое идет без перерыва и в горячем виде. Как в цирках Древнего Рима, где потешались над позором других, радость жениха и невесты, похоже, находится в прямой зависимости от того нелепого положения, в которое попадаем мы, приглашенные, по воле тамады. Фактически новобрачные взирают на тебя с некоторым ожиданием, как будто от твоего выступления зависит их счастье в будущем. Если я вспомню о русских свадьбах, на которых мне довелось побывать, то вижу себя глупо прыгающим с кроличьими ушками на голове вместе с еще полдюжиной гостей в костюмах. Я вижу себя выряженным в султана с танцующим вокруг меня десятком гостей (клянусь, что мне это не приснилось), в очках и с накладным носом, участвующим в постановке русской народной сказки, главные герои которой пытаются вытянуть огромных размеров репу, или даже соревнующимся с другими, кто быстрее нарисует портреты молодоженов… Присутствовать в качестве гостя на русской свадьбе - это все равно что участвовать в забеге под лозунгом «Если б знал, то не пришел». Потому что это нельзя назвать коллективной радостью. Это принудительная радость в коллективе. Поэтому, погрузившись в круговерть игр и конкурсов, те, кто не отличается излишней решительностью, стараются выпить побольше в отчаянной попытке побыстрее отрешиться от всего происходящего (наверное, кому-то следовало бы изучить связь между алкоголизмом и тамадой). Спрятаться от его напора невозможно. Я вспоминаю грузного гостя, который никак не хотел встать со своего места и пролезть через обруч тамады. Он делал вид, что его это как бы и не касается. Я восхищался его решимостью и каменным спокойствием, которое мгновенно и неизвестно куда улетучилось, когда тамаде удалось напялить ему на голову парик блондинки и заставить детским голосом кого-то изображать. Тамада выступает в роли короля и шута одновременно. Он - хозяин положения. На русской свадьбе вас вполне могут заставить отодвинуть в сторону жаркое из индейки и пойти изображать утенка Дональда. Не поев и не выпив (особенно не поев), вы незаметно для себя из гостя превращаетесь в звезду свадебной вечеринки. Вначале ты пытаешься воспринимать все это в положительном ключе, думая, что участие в этой веренице бессмысленных игр поможет глубже познать русскую душу, однако в итоге ты даже не можешь узнать самого себя (танцевать вприсядку в казачьих шапках может оказаться особенно вредным для самооценки). Однако не стоит слишком уж жаловаться, потому что раньше, как рассказывают, свадебные гулянья длились три дня… Когда гости, стараясь перекричать друг друга, начинают восклицать «Горько! Горько! Горько!», это значит, что молодые должны поцеловаться. Я использую эту паузу, чтобы перевести дух, взять бутерброд с семгой и пропустить несколько рюмок в надежде хоть как-то отключиться от происходящего. Иногда я думаю, что тамада выполняет некую скрытую социальную функцию, которая заключается в том, чтобы развеять в человеке страх перед своей собственной свадьбой: минут через двадцать экзекуции он захочет оказаться на месте жениха, уверяю вас. На кавказской свадьбе, когда президент Чечни Рамзан Кадыров танцевал с позолоченным пистолетом на поясе и подарил новобрачным слиток золота весом 5 килограммов, ничто не удивляет. Любые выходки в духе Гаргантюа и Пантагрюэля являются их неотъемлемой частью. Однако это восточные дела. Но когда я впервые попал на свадьбу в Москве, меня несколько озадачил разгул, царивший в зале. Привычный образ «холодного и сдержанного» русского расплывается на свадьбах подобно мороженому, которое подают на десерт. Особенно когда гости танцуют вокруг стола, изображая паровозик и периодически выкидывая ноги в стороны… В какой момент истории возник тамада? Кому это вообще пришло в голову? Это Сталин придумал? После победы советской власти в эстетике русской свадьбы произошли коренные изменения. Большевики под дулом револьвера спустили ее с алтаря, сбросили с нее пышные наряды и лишили ореола мистицизма. Если во время бракосочетания Константина Левина и Китти, описанного Львом Толстым в романе «Анна Каренина», невеста появляется одетая во все белое, с длинной вуалью и цветочным венком, а на женихе черные штаны и фрак с жилеткой, в соответствии с модой того времени, то в 30-е годы советские свадьбы потеряли всякий намек на гламур. «У него была трехдневная щетина, он стоял в рубахе с засученными рукавами и без носков. На ней также не было чулок, а голова была непокрыта. Оба были инженерами». Так вспоминает нотариус Луис Каскон советскую свадьбу, на которой он был свидетелем в августе 1932 года, в своей книге «Московский меридиан». В этих смелых и интересных записках путешественника Каскон пишет, что жених и невеста «предъявили свои профсоюзные билеты сотруднице, которая зарегистрировала их брак без какой-либо торжественности», а через минуту вся церемония уже была завершена и они покинули зал бракосочетаний. Серп большевиков покончил с великолепием. Начиная с 1917 года Советская Россия отказалась от утонченной эстетики аристократов, и свадьба превратилась в обыденную процедуру, как, например, «когда кто-то остановился выпить аперитив, чтобы затем идти своим путем», пишет Каскон. Та картина, которую он рисует о России тридцатых годов, настолько непохожа на свадьбу Левина и Китти, что трудно поверить в то, что речь идет о совершении одного и того же обряда. Спартанская атмосфера коммунистических свадеб («Само помещение оборудовано весьма просто: столик справа, у входа, еще один в глубине. За каждым из них сидит делопроизводительница. Две скамьи, 3-4 стула, портрет Сталина, портрет Ленина, читающего «Правду», бюсты того и другого, а также Маркса, настенные часы»), контрастирует с великолепием, которое было до 1917 года: «Две больших люстры и большие восковые свечи, горящие перед иконами, наполняли светом позолоченную ограду, стоявшую перед иконостасом, лики на иконах, большие канделябры и серебряные подсвечники, изразцы, ковры, хоругви вверху на хорах, ступени алтаря, старинные ритуалы, сутаны и ризы священников», - пишет Толстой. Сегодня в зданиях ЗАГСа ждущие своей очереди пары толкутся в коридоре с другими парами в самый незабываемый день своей жизни. Чтобы как-то противостоять обыденности и компенсировать утрату значимости момента, которую неизбежно несут в себе поставленные на поток бракосочетания, в зале, где раньше висели портреты Ленина, сейчас играет пианист. Конечно, ему далеко до церковных хоров царской России, но он все же в какой-то степени повышает эмоциональный тонус переживаемого события. И в этой обстановке эстетического смешения на первый план выходит постмодернистская фигура тамады, мелкого языческого беса, который ни во что не верит, а лишь выискивает, кого бы из гостей принести в жертву в своем театре кошмаров. Посмотрим, что пишет на своем сайте московский тамада Аркадий Коротич: «Я обещаю молодоженам и гостям незабываемый праздник, который они будут помнить долгое время. Их ожидает целое море интересных конкурсов, шуток, оригинальных тостов и самых настоящих чудес. И дело в том, что я не только ведущий, но также и профессиональный иллюзионист!». И заканчивает свое напыщенное обращение следующим образом: «Доверьтесь человеку, имеющему опыт в проведении свадеб. Будьте уверены, скучать не будут ни гости, ни молодожены». Почему они никак не хотят понять, что просто отведать вкусной еды в компании хороших людей совершенно не имеет ничего общего со скукой? А вот другой тамада предпочитает сразу приступить к сути вопроса. Вместо того чтобы нахваливать себя при помощи красочных эпитетов, он просто объявляет цену: от 18 000 до 30 000 рублей (то есть от 450 до 750 евро) за свадьбу (именно такую сумму я бы с радостью им заплатил, чтобы они оставили меня в покое и дали мне возможность спокойно насладиться тарталетками с красной икрой). Почему никто не скажет им в открытую, что их развелось слишком много? Если парламент Великобритании только что запретил цирковые номера с дикими животными, так почему же Россия не может остановить нашествие представителей профессии тамады? Им предоставили слишком большую власть, я думаю. Даниэль УТРИЛЬЯ, корреспондент «El Mundo» в России. Публикуется с сокращениями, перевод inosmi. Опубликовано: «Мурманский вестник» от 08.07.2011 Поделиться
Человек, который стремится чего-то достичь в фотографии, подобен психбольному, стремящемуся стать директором сумасшедшего дома
Моя личная история: снимаю свадьбу, подходит туловище из гостей, говорит "я ТОЖЕ фотограф" и далее начинает спрашивать, какая у меня НА АППАРАТЕ ДИАФРАГМА.
Именно цитата. Причём с башорга, как и все мои предыдущие цитаты Автор пожелал остаться неизвестным или пожелал остаться известным, но не смог.
Akvilon, может, и так. А насчёт "ЯРКОСТИ МАТРИЦЫ" и "БЫСТРОТЫ ФОТОАППАРАТА" какие будут предположения? Были и другие, не менее чудесные профессиональные фотографические термины, только я их не запомнил
У меня иногда спрашивают: "Какая камера большая - эт че она фотки без смаза умеет делать." Притом не один раз такое было.
Если вы на свою свадьбу оператора позвали И фотографа к тому же и ведущего еще, То кормить их всех не надо – обойдутся троглодиты, Вы им деньги заплатили, Пусть питаются на них. Даже стульев им не ставьте, Отдыхать они не любят – Это ж роботы, не люди! У них в пузе батарейки, Запасные в рюкзаках. В перерывах они тихо Постоят в тени у стенки. Ну а если будут падать От усталости внезапно, Подойдите и смотрите На них грозно сверху вниз. И скажите: "Что такое? Ну-ка, встаньте-ка сейчас же! Вы чего тут развалились, Я ведь деньги вам плачу!" И они, конечно, встанут И пойдут работать дальше. Все равно их не кормите, Обойдутся как-нибудь.. А еще их в ресторане Отгоняйте от розеток Чтоб они не заряжали Батарейки там свои И конечно же в итоге Попросите скинуть равы Хоть они и не нужны вам Все равно пусть отдают И потребуйте отдачу Материала прям на завтра Потому как улетает Дядя Коля через день Если утром ваш фотограф Обнаглев,полезет с просьбой "Позовите,когда платье Вы начнете надевать" Вы пощечину влепите, и маманю позовите, Ишь,удумал,окаянный! Вон из комнаты,пошляк!!! Берегите пуще глаза От фотографов подвязку! Обожают ,извращенцы Фоткать свадебный интим! А еще ,смотрите,туфли Чтоб не брали из коробки! Вам потом носить те туфли. Вдруг там мало ли чего! На прогулке заявите: "нам невесту на ладошке, жениха нам на букете не забудьте поснимать" ну а если вдруг фотограф или может оператор отказался снять такое плюньте на спину ему пусть снимают дублей двести, ну а лучше если триста как вы тянитесь к букету нарпяженно над капотом А еще гостям скажите У которых есть зеркалки Чтоб фотографу закрыли С места классного обзор Потому что ваши гости Снимут круче раз так в тыщи А фотограф облажался Чё за спины наснимал? если с марком гость явился или вдруг пятак имеет а фотограф заявился на D сорок поснимать не забудьте вашим марком да с нацепленною элькой перед носом у бедняги влево-вправо помахать И конечно не забудте, Что фотографа услуги Стоят максимум три тыщи В загсе больше не берут!!! А снимают ведь не хуже И работают там быстро И на фотках у них резко И красиво все стоят. И не верте вы пройдохам Тем особенно с Майведа Что они мол креатива Вам наделают с душой Но вы только посмотрите У одних из них все жолто У других же все не резко Не умеют они фоткать Денег ваших лишь хотят. Ну а если ваш фотограф Наснимал так, что на фоне все размыто, все нерезко, ну а если крупным планом – резкий только правый глаз Покажите ему фотки что снимала тетя галя резкий там даже окурок, что лежал за 30 метров Объясните шарлотану – не умеет он снимать. Если вы на своей свадьбе не заехали на стрелку и об шар большой гранитный не разбили голубей то считайте – не женились счастья в жизни вам не будет зря потратили вы деньги собирайтесь на развод Объясните всем гостям вы Что на праздничном банкете Тост выдумывать не надо Пусть открытку вам прочтут Там все сказано красиво И про счастье, про здоровье и про полную про чашу про друзей и про детей Все стихами, словно в сказке Складно, в тему и по делу Пусть не мучают свой разум Им самим так не сказать!!!
Вчера с баша пришло... Цитата #412830 ххх: Хочу быть криминальным фотогрофом, фоткать места преступлений, трупы :-D ууу: дай угадаю, почему ууу: потому что не дергаются, не моргают и нету смазов? ууу: И мозг не трахают ууу: хорошие клиенты, в общем