Как сказать себе "стоп" и изменить свою личную жизнь?

Почему мы страдаем? Почему переживаем за содеянное? Зачем держим и копим в себе негатив? Нет однозначного ответа на этот вопрос. Стоит поразмышлять, возможно «мысли вслух» помогут разобраться в проблеме, а бумага стерпит всё.
Итак, начнем, последнее время меня мучает мысль об одном молодом мужчине. Зовут его Роман. Ему совсем недавно исполнилось 25. А мне уже 28. Ловлю себя на мысли, что чем старше я становлюсь, тем моложе мои любовники. Может это бессознательное подтверждение высказывания, что женщина выглядит на столько, сколько лет ее любовнику? Я бы сказала, что выгляжу я моложе 25, лет на 20-22, но заиметь себе любовника 20 или вообще 18 лет, наверное, боюсь. Боюсь, что могу оказаться его первой любовью, и, пиши «пропало», еще потребует развода с мужем. А так… Короче, предпочитаю, повзрослее и не свободных. Женатых, неженатых – все равно, но не свободных! Так и Ромка, мой нынешний друг, до моего возвращения из отпуска был не свободен. Теперь, по стечению каких-то невероятных обстоятельств, оказался абсолютно одиноким. Его девушка, с которой он встречался более трех лет, изменила ему и даже не скрыла от него этот факт, короче разорвала отношения. Он страдает, переживает, мечтает, что она к нему вернется, хотя и говорит, что для себя уже все решил не в ее пользу. Я сейчас чувствую себя его единственной, но одновременно и боюсь. Боюсь, что увидев в моем лице поддержку и сожалетеля, в конце концов обернет эти чувства в любовь и может стать источником разлада в моей семье. Мне этого абсолютно не надо. Нет на свете человека, точнее не встретила я такого мужчину, на которого готова сменить своего мужа. Но оставим в покое моего мужа.
Переживания по поводу разлуки моего Ромки с его любимой, посеяли и во мне переживания определенного характера. Я решила вести себя похолоднее, в итоге сведя на нет, наши отношения, если у него не восстановятся отношения. Решить то решила, а душа болит, сердцу-то не прикажешь. Бьется оно, от моего холодного «привет» или «пока», не добавляя «малыш» или «зайчик»… Сжимается, от отказа пообщаться с ним наедине. Но так надо!
Недавно, муж был в командировке, и мы с Ромой провели целую ночь вместе. Эта была потрясающая ночь! Мы занимались любовью всю ночь. Без конца. Без ограничений. Исполняя самые заветные желания друг друга. Уставшие от бессонной ночи, но безумно счастливые, утром вместе приехали на работу. Вечером Ромка показался в моем офисе, пообщался с моими коллегами. Я решила, что он приехал за мной, но спросив его об этом, он помотал головой и сказав «Всем пока!» уехал. Я жутко расстроилась. Возможно, это заметили все. Из цветущей и улыбающейся я превратилась в грустную, замкнувшуюся в себе девчонку. Мне было ужасно больно. Я набралась сил и позвонила ему. Он мне все объяснил и я решила, что просто не имею права обижаться на него. Он мне – никто! Как можно обидеться на то, чего не существует? Я уверена, что не люблю его, просто испытываю симпатию… симпатию к мужчине, который отвечает всем моим критериям идеальности. Еще я думаю, что такие уходы или равнодушные появления заставляют держать чувства при себе, не давая им хоть мало-мальски проявиться. После этого случая, я не хочу с ним больше встречаться. Еще пара равнодушных фраз и симпатия будет растоптана, а т.к. нет все прощающей любви, то, возможно, скоро все забудется. Забудется, не оставив в душе ни следа от обид, ни следа о днях проведенных вместе.
Только сейчас пережив эту, кому-то может показаться пустую, историю, я понимаю, что постоянно делала и ему больно своим равнодушием, своим сухими, пытающимися разбудить во мне равнодушие к нему, словами.
Как расстаться, не делая друг другу больно? Я не могу быть уверена, что решив расстаться с ним, я вновь пожалею и приму его, стоит ли ему лишь приласкаться ко мне. И не уверена, что самой захочется прижаться к нему, стоит нам остаться наедине… Я не знаю.
Знаю только одно: «не пойман – не вор» - эта пословица мне не дает покоя. Мой муж любит меня и верит мне без оглядки, ничего даже не подозревая. А когда все станет ясно, будет уже поздно. Да и тот, с кем я буду на тот момент, мне как всегда будет не нужен. Что это? Любовь к мужу? Но почему я позволяю себе изменять ему? Но в то же время боюсь быть разоблаченной?
Короче, нагородила тут огород. Подведу итог: как сказать себе «стоп» и перестать постоянно изменять мужу, пока он не разоблачил меня? Как, сказав «стоп», безболезненно порвать отношения с последним любовником, не оставив возможности обратного хода? И как успокоить совесть, которая мучает меня за содеянное?

 

София, Я избегаю только одну эмоциональную связь - любовь: боюсь влюбиться сама и потерять все, что сейчс у меня есть, и боюсь, что влюбится в меня мой чередной друг и разрушит мою семейную жизнь. Вы абсолютно правы, ключевое слово здесь боюсь. Но разве нестрах контролирует и управляет нашем поведением? Разве не природой в нас заложено бояться?
О муже и моей семейной жизни.
Во-первых, мой муж страше меня на 12 лет. Как известно, у женщины пик сексуальности приходится на 25-35 лет, а у мужчин на 18-22. Так что делать женщине, если очень хочется, а мужу так часто уже не надо. Во-вторых, Мы женаты уже около 10 лет. Секс уже не такой стремительный и страстный и не такой уже частый. В-третьих, я очень хорошо к мужу отношусь: он умный, самостоятельный, он - мой психоаналитик, знает как меня взобрить и как утешить, у него золотые руки, он может все. Я его уважаю.
Вот такая делемма.

 

Я зарегистрировалась, жду подтвержения, пообщаемся в привате. Чувтвую, вы мне, София, поможете разобраться в мыслях.

 

Приват, конечно, хорошо, но общаясь с одним человеком, узнаешь только его мнение. Делитесь своим. Мне надо решить свои проблемы, завтра может быть уже поздно.
Сокращаю проблему до двух слов.
Не смотря на то, что я замужем, постоянно имею мужчин на стороне. Эти мужчины всегда либо женаты, либо встречаются с женщиной довольно длительное время. Таким образом я защищаюсь от возможного разлада в семье. Сейчас мой нынешний любовник расстался со своей девушкой. Я боюсь, что используя меня как жилетку, его чувства ко мне перерастут в любовь, поэтому хочу с ним растаться. Хочется, но колется, как говориться.