Письма в никуда

Любовь,словно машина...иногда нужно притормозить,чтобы не занесло на повороте...
Любовь,словно птица...летишь...и чем дольше,тем выше...и потом очень больно разбиваться о камни...
Любовь,словно океан...глубока и бездонна...и неизвестна...
Любовь,как небо...иногда чиста и безгранична...а иногда тучи и гром...
Любовь похожа на всё и не похожа ни на что...
Так что же это?...
И почему я не могу тебя понять....как узнать...любовь ли это?...

 

Господи, за что? почему так, почему так больно, орать охота
почему???

 

Я добилась чего хотела. Я все сменила, а то, что осталось, сменилось в моей душе, стало иным. Сейчас передо мной чистый лист, лист моей жизни. Прошлое сейчас весит в рамочке, как красивое украшение, мне его не жаль. Я прошла этот путь, ищу новый... С кем-то из прошлого я уже не буду вместе, а с кем-то буду, но они уже займут совсем иное место в моей душе...
Так странно расставаться с людьми, с кем-то навсегда... Мне так хочеться заплакать, но я не плачу... я молчу... или говорю попусту... Так обидно, но почему-то мне не больно... или я уже просто привыкла к этой боли..? Какая-то я черствая стала... Не трогает меня ни горесть, ни любовь, ни счастье, а только немного удача помогает, которая почему-то повернулась ко мне лицом. Но как-то для меня все параллельно, мне все равно на все... Но знаете, я наверно счастлива... я обрела временный покой, душевный покой, мне его так не хватало...
Чего я больше всего не хочу, так это все вернуть! Но я одно поняла: Все что не делаеться все к лучшему!!!!!!!!! На все 100%!

 

Я больше не выдержу!!!Я хочу чтобы это кончилось!!!
Но мне очень больно и обидно, что со мной поиграли и выкинули как ненужную игрушку!



В четверг я купалась…плавала в ванной.Я лежала и решила нырнуть.Мне стало интересно…на сколько мне хватит воздуха.Я лежала под водой довольно долго.И…мне было хорошо…боже,как мне было хорошо,спокойно,…как я не хотела выныривать!!!!Там…там не надо было ни о чем думать,страдать,любить чувствовать,переживать,…ЖИТЬ не нужно там!Там тишина и спокойствие.Там хорошо!!!
Я лежала под водой и думала, а зачем я живу? Ведь мо моему я никому не приношу радости в этой жизни! Ведь на этой планете меня по настоящему либит только мама.Пускай она иногда меня абсолютно не понимает,делает больно, но она меня очень любит! И только эта мысль заставила меня вынырнуть. Я знаю,что если со мной что-нибудь случиться/, она этого не переживет!
И я вынырнула. И мне придется жить. Только вот где мне найти лекарство от той боли , которая сейчас у меня в душе?...

 

Ну что я могу сделать? Я ничтожна! Но мне так трудно на это смотреть. В голове вопрос: "Самой умереть или видеть как гибнут?". Я все понимаю, но я... не вправе. Мне обидно, что люди повторяют мои ошибки. А что я могу сделать?
Я поняла, что все на свете возвратимо! Интересно мы правда вернули или что это было? Если ты хочешь, то я буду с тобой! Если тебе это хоть немного поможет!
Три дня назад у меня было ощущение, что мы познакомились снова! Давай сотрем часть того, что было. Начнем с чистого листа. Может мы снова сможем друг другу помочь? Я устала от этих глаз... Я их уже где-то видела и падал снег...
Быть может я смогу тебе помочь...?

 

Я не знаю.Кроме себя самой мне никто не сможет помочь.Но я выкорабкаюсь!Помнишь,я ведь уже страдала...также,но...Я ВЫЖИЛА!И сейчас выживу!
И я тебя очень сильно люблю!

 

ВСЕ мужчины, которых я любила, вначале говорили мне: «Я очень боюсь обидеть тебя. Больше всего на свете я боюсь сделать тебе больно!»
ВСЕ мужчины, которых любила я, в конце очень обижали меня. Делали мне больно.
Мужчины любили свои страхи.
А настоящая боль это когда его кольцо это просто уже одно из твоих украшений. К которым, ты впрочем, равнодушна.

 

Невеста рыбака

спсб

 

Почему я не наркоманка? Я бы вколола себе тройную дозу! Если бы и не умерла, то вряд ли потом бы понимала, что происходит вокруг! Если бы была я сейчас под кайфом, наверно смогла бы и умереть так, как я хочу. А пока что я боюсь... а пока что выламываю пальцы, грызу ногти, долблюсь головой о стену, но ничего, черт возьми, вокруг не меняется!!! От чего и почему? Я не понимаю! У меня вроде все есть в материальном плане! Но я бы хотела мерзнуть в грязи, лишь бы я смогла сказать, что я счастлива и не на одну секунду, а на всю жизнь! Мне надоело это частичное счастье! Я просто хочу жить! Я хочу забыть, что такое боль! Неужели в этом мире есть то место где живет мое счастье? Есть ли попутчики в эти края? Кто меня туда отведет? Кто пойдет со мной? Я просто уже пыталась быть одна, но не смогла. Я пыталась быть со всеми, но и это не лечит! Осталось одно: Пытаться не быть! Ну почему? Почему? ПОЧЕМУ!!!!???? Почему и это у меня не получается? Неужели я такая ничтожная? Неужели я не могу ничего сделать с этим?...

Как? Почему? За что? Кто? Зачем? Когда? Где? С кем? - Я не хочу находить ответы на эти вопросы! Я хочу, чтобы эти вопросы исчезли!!!

 

Вчера была в том месте, где я оставила часть своей души. Маленькую часть, но дорогую. Долгое время моя душа живет без этой частички спокойно, но иногда тот кусочек души просто начинает звать и моя душа воет и кричит, просится туда, чтобы хоть не надолго вернуть его на место, если нельзя забрать. Я несколько дней ходила сама не своя, хотела попасть туда... Я все думала о чем-то металась в сомнениях и просто мне было плохо, меня изнутри звало... Я пришла туда и мне стало спокойно, я не хотела не о чем думать. Но невольно вспомнился тот вечер... Но уже не так тревожил. Мне нравился тот ветер... я одна... и как будто мир вокруг меня испарился... Мне нравилось как развиваются мои "седые" волосы... Я летала! Мы не раз с тобой там летали... Ветер ломал палки, все летело, иногда проходили люди, а я напевала что-то... Я жила! Ты не представляешь какое вчера было небо, как быстро летели облака! Я вспоминала, как мы туда попали... Мистический день... И вроде обычное место, но для нас оно волшебное, там живут части наших душ... мы их оставили там навсегда и никогда не сможем забрать! Еще поэтому мне было так спокойно, что там часть тебя! Представляешь, они больше не скрипят! И ты знаешь, что это значит. Мне вчера было все равно как на меня посмотрят, что скажут! Меня перестало волновать мнение других и сейчас мало волнует! Мне абсолютно плевать, что скажут про меня, про это письмо! Хотите понимайте, хотите нет, у меня есть кто это поймет! Это сможет понять тот кто это не пережил! А сейчас я никого не хочу слышать, ни по телефону, ни в аське, меня так напрягает любой вопрос... Никто, кроме ну конечно же ты всегда наверно....
А если мы сошли с ума, то я рада! Но я все равно туда вернусь с тобой, чтобы все стало на место. Пожалуйста, пообещай мне, что "тот" вечер никогда не повториться! Или скажи мне перед этим, я сначала умру!

 

Бывают же сволочи - рушат семью, рушат отношения и жизни в угоду собственному вонючему эгоизму.
Вот интересно, что делать со всем этим?
Я в конкретном шоке - такую подлость и мерзость по отношению ко мне я себе и вообразить не мог. Да и не только ко мне...
Так что хочу тебе сказать - то, что ты делаешь, ударит и по тебе самой. В первую очередь. Да, я конечно же лох, ибо верил людям, но со столь же ревностностью я могу (и буду) ограждать себя и дорогое для меня маленькое существо от твоего вонючего эгоизма.
Усё, паровоз уехал к хренам. Вот так вот.
ЗЫ. теперь главное научиться верить тем людям, которым можно верить, и отличать таких людей от тех, коим низзя верить не в коем случае.

 

Что происходит? Зачем вы толкаете меня в пропасть? Я боюсь даже взглянуть туда,чтобы не закружилась голова и не подкосились ноги…а вы изо всех сил пытаетесь меня туда столкнуть! Зачем!?!Я не хочу!Я не хочу страдать!
Хотите правды?...Получайте:
Да!Да я хочу быть с ним!И это правда! Только от моего хотения ниче6го не изменится, и я это очень хорошо понимаю.По этому я и пытаюсь заставить верить всех в то,что он мне безразличен! Я даже сама почти в это поверила.
Я верила в это,верю и буду верить.Потомучто только так я не буду страдать.Только так я смогу начать новую жизнь.
И не надо толкать меня к нему.Не надо заставлять меня налаживать с ним дружеские отношения.Не надо.Ведь человек сам этого не хочет!
Ты говоришь не надо относится к нему серьезно,не надо вкладывать душу пока не увидешь взаимности…БРЕД!Я же не робот,я живой человек!!!И если я сейчас начну делать какие-то шаги,то у меня автоматически появиться надежда.А я этого н6е хочу.
Я нехочу ни на что надеятся.Ведь потом будет больно.Ведь я уверена,что мы никогда не будем вместе.Никогда.
Да и все это не нужно.Он не хочет меня видеть,он боится говорить со мной.Прячется.
Я не понимаю этого.Чего боятся?Я не устрою истерических сцен.Мне очень обидно.Такое ощущение,что человек изо всех сил пытается меня возненавидеть.Но за что?

 

Несбывшееся

Он поклялся в сторогом храме
Перед статуей Мадонны,
Что он будет верен даме,
Той, чьи взоры непреклонны.

И забыл о тайном браке,
Всюду ласки расточая,
Ночью был зарезан в драке
И пришел к преддверьям рая.

Ты ль в моем не клялся храме,-
Прозвучала речь Мадонны,-
Что ты будешь верен даме,
Той, чьи взоры непреклонны?

Отойди, не эти жатвы
Собирает Царь Небесный.
Кто нарушил слово клятвы,
Гибнет, Богу неизвестный.

Но печальный и упрямый,
Он припал к ногам Мадонны:
Я нигде не встретил дамы,
Той, чьи взоры непреклонны.

О чем это я ? Да так, о свем, о девичьем, невзирая на то, что здесь история о мужчине.

 

Черт.....а мне ведь больно.Мне действительно больно!Неужели тебе так тяжело было ответить на мою смс с поздравлениями?...Зачем ты делаешь мне больно?ЗАЧЕМ?

 

Просто хочется не много помолчать... и не думать. Просто, НЕ ДУМАТЬ не о чём и не о ком. Надоело...
Как мало прожито как много жаль "Дельфин".

 

Такого не бывает Люди не игрушки. Иногда кажется, что тебя используют - позволь им это делать, так поступают только слабые.
И каждому есть что терять, надо только вспомнить о тех, кто любит тебя и кому нужна ты.

 

Все как то пусто стало с тех пор, как все оборвалось.......а уже ведь год прошел, даже более.....
Говорят, что первая любовь запоминается на всю жизнь....я не могу ее забыть....жить не хочется...все в жизни у меня отлично и хорошая работа и куча друзей, девушка....которую я люблю очень, но прошлое не дает мне покоя....я не могу тебя забыть, забыть все что было у нас.....может на твой взгляд ничего особого и не было......я пол года рыдал каждую ночь....я и до сих пор не могу успокоиться.....я знаю, что ничего уже не вернуть.....я все бы отдал лишь за миг, что бы провести с тобой....вернуться туда...назад, когда ты меня любила......а я ведь люблю тебя до сих пор, а ты наверное и не помнишь обо мне и вовсе, что я когда то был......
А причина из за чего мы расстались - глупо...получилось, я на самом деле не знал, что со мной происходит, это случилось еще до тебя.......
Я всегда тебя любил и всегда буду.......жаль, что ты этого уже больше никогда не ощутишь......Я по настоящему тебя любил....пытался сделать все что смог....для тебя это оказалось мало......а я хотел связать с тобой свою судьбу.........теперь я жестоко отношусь ко всему и всем.......спасибо тебе за все......ты помогла взглянуть на мир другими глазами....но боль в сердце не утихнит до конца дней моих

 

Человек привык идти по пути наименьшего сопротивления.... до сих пор не пойму ПОЧЕМУ? Почему не попробовать решить проблему вместе, а не по одиночке. Почему....человек думаешь что дальше - следующий(ая) будет лучше.... у всех есть недостатки. Утопизм.

 

Интересно, если разбить себе голову отбойным молотком к бениной бабушке - чё-нить в мировоззрении поменяется? Я думаю да. Оно попросту перестанет существовать. Но проверять эксперементально это утверждение я не хочу. А охота.
Чё хотел написать? Да надоело всё. Поспать хочу. Не устраивают отношения с людьми. Надо менять, да боюсь людей калечить. Блин, кой чорт придумал эти праздники... после них надо отдыхать...

 

Вот и прошла новогодняя ночь.Ночь полная маленьких радостей .Я очень рада, что ты был со мной , пусть не получилось собрать всех кого хотели, но мы вдвоем хорошо посидели, сделав романтическую ночь при свечах, с песнями под гитару и проговорив всю ночь на пролет,я не заметила как она прошла..Мне было так хорошо с тобой, я чувствовала в душе такае спокойствие,от которого мне даже страшно..Снова это загадачно-нежная улыбка(как в ту ночь на даче)она была не такая как всегда,она была по -своему таинственна,но в тоже время с какой-то детской открытостью.Ты ушел с рассветом,и видя из окна как твой силуэт растворяется в тихой улице морозного утра,на душе по -прежнему было спокойно..Через 30 минут , получив от тебя смс с благодарностьюза эту новогоднюю ночь, я подумала-"какаое счастье , что мы вместе"..
Спасибо тебе, мой Ангел.

 

Новый год наступил, ничто вокруг не изменилось, а это и не надо, изменилась я! Мир нельзя изменить, лучше изменить свое мировозрение. Мне стало легче дышать, после того как я все сказала, все что во мне медленно накипало, все что я как могла пыталась вам всем сказать, но вы упорно затыкали мне рот и даже не хотели слушать. Вам просто на все наплевать, вы на все закрываете глаза. И так все и всегда и я наверно такая же... Я упорно просила дать мне секунду покоя, но вам было плевать. Вы дождались когда я больше уже не смогла терпеть, я правда думала о суициде. Мне так хотелось кричать, а еще больше хотелось, чтобы меня положили в психушку, чтобы там были белые стены белый потолок, все белое и я в белом, кровать, решетки, покой и все...
Меня тогда правда сломали, я держалась на ниточке и если бы меня не удержали я бы с собой что-то сделала. Я просто не соображала что делаю, но я все-таки сказала все... Да я истерически орала на весь подъезд в час ночи, рыдала и вела себя как буйная больная, может это так и есть. Только псих скажет, что я не больная! Это странное состояние для меня, но после него стало легче. Как будто выплеснула ведро помоев на всех кто постепенно эти помои мне скапливал. Да, услышали меня конечно далеко не все, кому бы стоило это послушать! Многие думают, что я железная, непробиваемая и бесчувственная. Люди, из какой бы я не была страшной сказки, я все же человек!!!
Для меня моя жизнь это как сон и только в последнии два дня, за долгое долгое время, мне не хочется в этом сне заснуть и никогда не просыпаться!

 

вот еще один новый год, ничего так не изменилось... я опять вспомнил прошлое, которое хочу забыть..., лежал на кровати под утро и посмотрел на это все с другой стороны, а из окна была видна та скамейка, на которой мы тогда сидели, я тебе еще сказал: "в том доме живет мой друг".
это всего лишь обман... самообман, отдать тому, кому не нужно
осталось сменить отношение, поменьше слез, побольше фальши, чтобы стать "сильным" человеком.

нечего терять

 

Жить в мире с собой было самым сложным для меня,но теперь это задача считается выполненной. К счастью, "не так страшен черт,как его малютка". (с)
Остались в душе тревоги,но на сердце все-таки светлее,и это ещё раз подтверждает,что на смену ночи так или иначе придет утро. Нужно просто терпеливо ждать восхода солнца и не верить тучам, периодически заволакивающим небо жизни.

 

не пойму зачем мою тему переместили сюда?
Счастлива и до Нового года и буду после.
А стихи не об этом.

 

Господи! За что ты мучаешь всех этих людей? Не видишь, они же изводят себя до умопомрачения. Им даже поговорить по душам не с кем, кроме как с компьютером.

 

Одна капля боли на душу, уже как дневная доза... Все о том же... И опять по старой, по накатаной: вечная улыбка, наиграная радость, равнодушие и пустой взгляд... Говорят так легче и пускай... всю жизнь так жила... и эти капелки осушу...

 

Ответ из ниоткуда

Все будет хорошо, недалеко осталось до весны, когда на деревьях начнут распускаться новые листья, будут падать капли теплого дождя, на улице засмеются дети.
Появятся новые семьи, новые желанья и возможности, кто-то увидит как многообразно то что окружает нас, как много в нем прекрасного, кто-то скажет кому-то самые нужные слова.
Кто-то поимет как много он потерял, и как много еше потеряет, но улыбнется и не станет грустить, потому что хорошего много и не избежаь его никому.
Весна начнется и изменит всех. Этот символ жизни, которая сушествует и развивается несмотря ни на что. Это время чувств и разочарований, нового и незабываемого, самого чистого - пусть утвердит в душе каждого уверенность в том что будет завтра. Пусть каждый почувствует себя кусочком этои планеты, которая приютила и дала ему жизнь, для того чтобы она - жизнь, продолжалась и радовала тебя и всех вокруг.

 

Еще немного и все, все будет позади, а впереди все будет хорошо...А мелкие проблемы, хм, они в конце концов разрешимы )

 

Почему люди повторяются? Почему они меняются по каким-то своим внутренним природным "будильникам", а не когда со стороны кажется, что давно пора...
Как хитро сочетаются непредсказуемость "ветра перемен" и в то же время "тупняк" в промежутках, во время "штиля"...

"А может быть разбить окно..." Ну или ещё что-нибудь эдакое выкинуть, чтобы сам и все встрепенулись, "задвигались по-другому"... Люди вокруг, и я тоже, марионетки своих убеждений, самовнушений, авторитетных мнений, поучений и устрашений.

Что же получается? Пока не придёт злой голод-Дядька, и не заставит сильно, по-животному сильно чего-то поЖЕЛАТЬ, с места не двигаемся? Так значит надо самому создавать ветер... логика макс логика... Чтобы был ветер, надо двигаться, надо торопиться, надо хотеть и делать, "притормаживаясь" столь же неожиданно (и для себя в т.ч.), как и начиная движение...
Крутись барабан, авось холостой! :znaik:

 

а мне хорошо и всегда было хорошо.