hedgehoglit Читал-читал тему, и понял - ну просто не могу не высказаться. Знаешь, подобный вопрос волнует и меня. И в твоих сообщениях прочитал многое из того, до чего сам додумывался, но сформулировать словами не хватало терпения. Сам себя много раз спрашивал - как определить, что вот этот конкретный человек - тот, кого ты ищешь и ждешь? Для начала познакомиться - да. А потом? Считать недостатки, класть на весы плюсы и минусы? Я тоже стремлюсь найти идеал, но понимаю, что это просто нереально. Личность любого человека слишком многогранна, и вероятность встретить того, в ком сочетаются искомые достоинства в нужных пропорциях, просто невозможно. Я могу закрывать глаза на некоторые недостатки людей, и они, общаясь со мной, закрывают глаза на мои недостатки. Сейчас эти недостатки не мешают, но где гарантия, что они не станут причиной наших разногласий в будущем? Постепенно эти разочарования в человеке из-за несоответствия требованиям начинают доставать. Недавно попала в руки одна книжка по психологии, и там я прочитал одну интересную вещь, которая в принципе, и так многим известна, но частенько забывается. А подсказал мне ее Не_Гость В общем, там было написано следующее. Если мы считаем, что нам нужно получить что-то от другого человека, то мы будем любить этого человека, получая желаемое, и будем ненавидеть его, не получая. Мы часто вступаем в отношения с людьми "люблю-ненавижу", предлагая свою любовь только на определенных условиях. Мотивация "получать" ведет к конфликтам и враждебности по отношению к себе и другим. "Давать" означает выражение любви без всяких условий, границ или ограничений и ожидания чего-то от других. Другими словами, любовь - это не то чувство, которое прежде всего получают. Любовь прежде всего дают, причем безвозмездно, не требуя ничего взамен. Что такое любовь? Прежде всего - это стремление сделать счастливым другого человека (ясное дело, ИМХО). Так давайте каждый будет стремиться сделать счастливым своего человека, давая ему любовь, и даже если он(а) не тот, кого ты ждешь, НЕСВОИМ, то ты не расстроишься по этому поводу в очередной раз, потому что ты от этого человека ничего не требовал(а), соответственно, ничего не получил(а). Это может и не позволит определить, СВОЙ это человек или нет. Но это поможет тебе преодолеть негативные эмоции в себе, это не позволит возникнуть в тебе чувству обиды на НЕСВОЕГО человека. И еще. Обязательно жди СВОЕГО. У каждого есть проблемы, которые решаются только с течением времени, и никак иначе. Встретила кого-то - пообщайся с ним, познай его чувствами и разумом, поанализируй, так сказать. Если испытываешь к нему нежные чувства, а разум тоже не против этой личности - значит, у этого человека есть неплохие шансы быть ТВОИМ. А вообще, поменьше слушай, чего тебе здесь скажут. Решай сама. В крайнем случае - спроси маму, как поступить (я совершенно серьезно). Лично я не психолог и не знаток межличностных отношений. Просто это мое ИМХО.
hedgehoglit, читаю тему и удивляюсь: могу подписаться практически под каждым твоим словом. Потому что «пришло время», «человек хороший», «обеспеченный», «стерпится-слюбится», «он меня любит», «а вдруг больше никто не предложит», «кому же я буду нужна теперь с ребенком», «может все утрясется», «что люди подумают», «все так живут», «пора бы нам и внучков понянчить», «алименты надо будет платить», «этого уже знаю, а с другим еще надо притираться»... «Я замужем» звучит приятнее, чем «разведена» и «незамужняя». Люди постоянно оглядываются на общественное мнение, которое «похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но все его боятся (с)». Все мои одноклассники уже имеют или имели статус «замужней/женатого». Я одна не создала «ячейку общества». И я представляю, как снисходительно и сочувственно будут на меня смотреть все на очередной встрече выпускников, включая уже разведенных (ведь они уже не старые девы) и, видимо, я никогда не смогу объяснить им, что мне действительно комфортнее «быть одной, чем вместе с кем попало». Что я боюсь увидеть когда-нибудь в зеркале такой же потухший взгляд как у них. Я не хочу отдавать свою любовь тому, кому она окажется в тягость. И я не хочу быть виновницей того, что какой-нибудь милой девушке не достанется ЕЕ человек! РАДАсть Залетный гость Мы не ищем идеала и не ищем половинку (как одного единственного подходящего нам мужчину на земле). Мы ищем ЛЮБИМОГО человека, а не просто хорошего/доброго/ удобного/ семейного/ богатого/ с такими же интересами и т.д. Мы ищем того человека, которому захочется признаться в любви и значение этих слов будет изначальное правильное, не банальное.
Квинтэссенция Так постарайтесь сделать так, чтобы кто-то захотел полюбить Вас. Так может тогда и Вы сможете полюбить его. Иначе, слишком много требований и никакой отдачи.
ну вот опять двадцать пять. Покажи мне, где было написано, что их (нас) никто не любит, а? Или не хочет любить? И где логика я извиняюсь? Полюбить того, кто любит меня? Если на то не будет никаких предпосылок, кроме любви с его стороны, я не смогу этого сделать, вот и все. Что значит слишком много требований, что значит никакой отдачи? Вот попадется человек достойный, будет и отдача. А сейчас о чем вообще речь? Речь о том, как его не пропустить.
hedgehoglit Что самои интересное, почему-то в жизни всегда получается так, что ТОТ ЕДИНСТВЕННФЙ человек, который предназначит именно для тебя, твой ключик от замочка, ОН рядом, он любит тебя и готов на многое ради тебя, а ты живёшь , мучаешься от любви к другому человеку или просто от одиночества, и действительно, не обращая внимания на то, что твоя СУДЬБА совсем рядом!
Квинтэссенция Вот уж чего-чего, а признаться в любви...для этого нужен особенный человек? При чём тут "хочется - не хочется"? Такеи признания проистекают из "люблю - не люблю", а не из наших желаний признаваться кому-то в чем-то. Лет то тебе сколько? Можно хоть всю ждизнь искать и не найти, а детей после 40 ты уже не родишь, хоть облюбись до беспамятмясва. Есть еще и физические законы существования нашего тела. И, в данном случае, поиск "половинки" противоречит инстинкту размножения. Так что не ровном месте родиласт та куча поговорок, что ты привела выше. Это еще мужик теоретичнски может покочевряжиться лет до 40, но для утого нужно быть такиииим мужиком... Таких чрезвычайно мало. Можно подумать, любовь твоя будет тебя спрашивать... Улька Так вот о том и разговор идет: соглашаться на комфортное состояние нелюбви или ждать, и ждать, и ждать... Leona , когда один-два, это несовпадение, а вот когда таких людей было несколько десятков, а любви всё нет, то это уже заставляет задуматься о себе самой(самом), тогда появляются мысли, что "что-то не так уже со мной". И решение тут в общении - нужно расширять круг знакомств любыми способами, изучать людей, пытаться понять их внутренний мир. А потом либо корректировать свои запросы, либо оставаться в одиночестве. Ибо, и тут я уверен на 120%, если сидеть и ждать идеала, или отвергать свех подряд просто потому, что что-то не нравиться - останешься в одиночестве. Стопудово. Не_Гость , ну так что сидишь? За хлебом! Срочно! В общем, всё зависит от нашего внутреннего содержания, от желания менять себя, от желания лишиться одиночества, от нашей же активности. Одним словом от нас самих , и мы сами знаем что кому в данный момент нужно.
1777 Позволю себе здесь с тобой не согласиться. Моя близкая подруга три года встречалась с парнем. Они, как два полюса, но это не тот случай, когда противоположности притягиваются. Он попросту "пьет из нее кровь" по пустякам. Она - красивая, умница, начитанная, танцами занималась и вообще в ней масса положительных качеств. Он - хам и ревнивое быдло. И этим все сказано. Ни элементарного воспитания, ни уважения к окружающим. Но она буквально больна им. Короче, поженились, хотя она уже тогда мне говорила, что долго вместе не проживут, что они абсолютно разные люди. Значит она понимала все это! Вскоре после свадьбы заговорила о разводе. Говорить с ним не о чем, хамит, ревностью изводит, изменяет, руку поднимает. НО!!! Вместо этого, она ему ребенка родила! Жить, говорит с ним все равно не смогу, но и разводится не торопится. А время-то уходит! Позволяет ему и дальше себя изводить, вместо того, чтобы пока не поздно судьбу свою исправлять, раз уж сил и мозгов не хватило себя саму от этих ошибок уберечь! И ведь характер настырный, все против были, и она сама понимала, что роковую ошибку совершает, да видно упрямство и подвело. А сейчас - см. выше перечисленные причины - "привыкла", "а вдруг больше никого не встречу", "может я его исправлю", "ребенок без отца" и т.д. hedgehoglit добавил [date]1072541186[/date]: Leona Jazz Квинтэссенция Как хорошо, что есть единомышленники! А то порой, я действительно начинаю ощущать себя "белой вороной" с несбыточными требованиями к жизни. Важно, чтобы у людей была эта рефлексия. Невозможно все время жить в согласии с собой. К этому надо стремиться через самосовершенствование. Да, не изводить себя бесконечными поисками, но периодически задумываться, взвешивать, сверять, насколько твоя жизнь расходится с тем, какой ты хотел бы ее видеть. Смириться с тем, что исправить не можешь, и изменить то, что по силам. Я вокруг наблюдаю немало вполне счастливых людей. Они глупы и примитивны, как инфузории, таково их существо, требования к себе и к проживанию отведенного им Богом срока на этой земле. Они никогда не ломают голову над тем, как живут и чего хотят, тем более им не кажется, что в их системе ценностей зияют сквозные дыры и что, что-то надо менять. Они СЧАСТЛИВЫ! Они НЕ ГРУЗЯТСЯ! Все отлично - (извиняюсь за грубые слова, но они отражают действительность) "пожрали", "перепихнулись" с кем-то, неважно с кем. Нормалек! А чего еще себя изводить "бесполезными философствованиями", и так хорошо. Но это полный деграданс! Глядя на них, бывает обидно за обезьян, от которых они якобы произошли. hedgehoglit добавил [date]1072543290[/date]: РАДАсть Опять! Тема НЕ называется "Меня никто не любит - что делать?!" Я уже писала, что есть люди, которые меня любят, были те, с которыми я пыталась выстроить отношения, и полюбить, невзирая не какие-то недостатки. Но не получается ничего хорошего из этого. Чем больше себя пытаешься убедить, что вот этот парень Х может стать твоим, что он устраивает тебя по тем или иным параметрам, только надо присмотреться, что-то простить, довольствоваться его любовью и попытаться полюбить самой - тем больше убеждаешься, что ЛЮБОВЬ должна СЛУЧИТЬСЯ. Сама по себе. Может быть даже к человеку, который будет полной противоположностью тому набору качеств, которые принято считать необходимыми для крепкой семьи. Но в любви человек должен быть взаимно счастлив - вопреки всем предпосылкам. Если от чувства одни страдания, значит что-то не то. Истинная любовь конструктивное и творческое состояние. Если личность разрушается, если вымучиваешь что-то из себя, "ждешь, пока пройдет время, ты все таки его полюбишь", говоришь, что "любовь бывает разной, я вот его тАк люблю", миришься с тем, от чего просто порой клинить начинает, то это преступление по отношению к себе. Кто-то мудрый сказал, что любовь- это не когда не видишь недостатков другого человека, а когда они тебе совершенно не мешают. Залетный гость Не думаю, что это наш с Леоной случай На десятки счет у меня лично пока не пошел Признаюсь, был у меня как-то такой период - просто не хотелось ни с кем встречаться, может быть защитный механизм от лишних разочарований, некогда было, учеба, работа и т.д. Кстати, не жалею, значит так надо было, уберегла себя от ненужных переживаний и многое в жизни успела. Пару лет назад все же переменила это отношение. Начала присматриваться. Но вот опять начинаю уставать от разочарований. Противно иногда через призму чужих людей смотреть на этот мир. Вопрос опять же вот в чем: постоянно натыкаясь на НЕ ТЕХ, можно так утомить себя, состарить свою душу, разувериться во всем, во что так рьяно верилось по молодости, что когда встретишь свою судьбу, на НЕГО не останется твоего сердца, которое ты разменял по мелочам. Я часто говорю: Мы встречаем не тех людей, не в то время. Jazz Вот именно! Поэтому я всегда спорю, когда меня называют самодостаточной. Нормальному человеку для реализации личности просто природой заложена потребность в том, чтобы быть кому-то нужным.
Улька В чьей жизни так получается? В моей жизни нет таких примеров. У меня есть пример из разряда: до 29 лет любила женатого, ждала, что разведется и женится. Рядом на протяжении нескольких лет был обеспеченный американец. Он ее любил. Она наконец устала ждать и вышла замуж в США. Разбилась на машине. И никто не знает, что произошло на самом деле. Из тех, кто мне симпатизирует, я знаю практически наверняка, мне не подходит для жизни ни один. Вот так вот. Залетный гость Ага По собственному опыту знаю, если мужик не женился до 27 лет - то вряд ли ему удастся сделать это после этого возраста. А те кто доживают до 35-40 летнего возраста настолько свыкаются со своим одиночеством и временными подругами, что им легче жить с кошкой (котом), чем с женой и выводком детей. Ну уж дудки, ну уж нет! Почему это дело во мне? Всё будет пучком, просто время еще не пришло. Я знаю, когда оно придет и где кого искать Всё будет: и любовь и морковь с помидорами тоже будет. У меня вот лично не появляется мысли о том, что со мной что-то не так. Я просто не горю желанием знакомиться со всеми на свете и не кидаюсь на первых, пытающихся со мной познакомиться. А я вот считаю, что уж лучше быть одной, чем черт его знает с кем. Запросы снижать не собираюсь, они и так предельно низкие, просто в связи с современной деградацией существует временная напряженка с кадрами Кстати, опять про идеалы? Или мы так условно называем товарищей, отвечающих ряду требований? Кстати, я со своими практически определилась, оглашаю весь список: 1. Приятный внешне 2. Умнее меня (не в плане физики и математики, а в плане решения житейских и межличностных вопросов, хотя физика тоже хорошо...) 3. С чувством юмора, сопрягающимся с моим чувством юмора (а чувство юмора у меня бывает ужасно плоское и пошлое) 4. Нежадный (психологический момент, да и вообще, терпеть не могу, когда на мне экономят) 5. Адекватно воспринимаемый окружающими людьми (без комментариев) 6. Чтобы меня любил 7. Чуть не забыла, чтобы мировоззрение от моего не сильно отличалось (хоть и говорят, что противоположности сходятся - неохота мне всю жизнь потратить на постижение другой точки зрения на все вещи) Вот и все, пожалуй. hedgehoglit Ты знаешь, не все счастливые люди глупы, а глупые люди счастливы. Я получаю настоящее удовольствие, когда вижу счастливые семьи, где все гармонично. Сразу видно, любят ли муж с женой друг друга или нет. Что касается тех, о ком ты говоришь, это люди, которые не думают о том, что будет завтра и послезавтра. Люди, которым "все пофиг". Я боюсь таких людей. Под марку "все пофиг" делаются такие ужасные вещи, о которых даже и не задумываешься сначала. Но мы то знаем, что нам не все равно, где, когда и с кем быть. Поэтому удача и счастье на нашей стороне. Мы подождем.... И счастья своего уж наверняка не упустим. И пусть переживают те, другие, которые живут не с теми и обманывают себя. А у нас все будет хорошо: и в этом, и в следующем году.
Leona Я ни в коем случае не говорила о НОРМАЛЬНЫХ людях. Ты абсолютно права. Я имела ввиду именно hedgehoglit добавил [date]1072550802[/date]: Абсолютно солидарна с тобой! Почему-то если ты с чем-то отказываешься смиряться, если не хочешь, чтобы было все сразу, и как у всех, а ждешь СВОЕГО, то это воспринимается, как "причина в тебе" или "Может быть что-то подправить в себе и тебя МОЖЕТ быть полюбят", ну конечно же "завышенные требования". Ха! В последнее время я смотрю, вообще наличие хоть каких-то требований к мужчинам воспринимается, как непозволительная роскошь.
Leona В том-то и дело, что ты сама этого не знаешь...только спустя некоторое время ты понимаешь, что оказывается "вторая половинка" была совсем рядом! Улька добавил [date]1072553182[/date]: Залетный гость тот который на самом деле ЛЮБИТ это мучительно - и согласиться на "комфортное состояние" и ждать.... Согласна с тобой на все 10000
Leona Улька hedgehoglit Вот в этом ваши заблуждения. Вы можете видеть, они могут показывать вам всё что угодно, но знать на самом деле то, что у них наверняка происходит - никогда! И будет вам казаться, что живут они душа в душу. Даже если человеку удастся встретить свою "половинку", как он может знать наверняка, что это именно то, если Любовь - это не только счастье и нежность, но и слёзы и печаль? И даже те, которые, казалось бы, живут и любят именно тех, с кем должны бы были жить и любить которых имеют право, задумываются иногда над тем, что живут не с теми, с кем должны жить. Я всё это говорю к тому, что, если человек нашёл своего единственного в этой жизни, то у него всё равно возникнут моменты сомнения в этом. Простой вопрос: чем проверить, что он - твоя "половинка"?
РАДАсть Это уже софистика! Одно дело иногда задумываться, совершенно другое знать, что это не твой человек, но загонять это знание куда подальше, задвигать его в угол подсознания какими-то мнимыми уговорами и аргументами. Мириться с тем, что есть. И уговариваться себя, что комфорт и нежность и есть любовь, а большего не надо. Человеку свойственно сомневаться. В сомнении рождается истина. Иначе не понять что к чему. Если все правильно, даже самые сильные сомнения развеются, и ты придешь к тому же результату, а если они что-то разрушат, значит так и должно было случиться рано или поздно.
hedgehoglit , ну ты то понимаешь, что она встретила свою половинку? Что она его любит, и логика тут бессильна? Что она нашла то, к чему ты так стремишься? Хммм...а зачем же через призму то смотреть? Своими глазами надо, имхо. И опыт, ч то бы там не говорилось, тот, которые через собственный хребет прошел - самый ценный. Не только потому, что прочувствовала, а еще и потому, что он личный , так сказать, индивидуальная примерка. Был такой анекдот: "демять лет хожу в эту пивную, но ни разу не встретил приличной девушки". Может, не там ищешь? Улица, имхо, неподходящее место. Только не надо говорить о том, что делается это абсолютно бескорыстно. Даже если ты перевела бабушку через дорогу, то ты получаешь моральное удовольствие от содеянного доброго поступка. Ты не получишь удовлетворения от того же действия с БОМЖом. То же и в любви. и в отношения вообще. Leona Спасибо, Наташа, на добром слове. Но у меня есть и противоположные твоим примеры. Привычка привычкой, но вариантов "почему он еще не..." может даже больше, чем ты могла себе предположить. Это ты просто никого не любила, а позволяла себя любить. Просто не хотела, чтобы кто-то был рядом, а он, гад, говорил бы, что мы не пара. Когда ты отказываешься от знакомств - совсем другой случай. когда отказываются от знакомтсва с тобой. Ну да с вами, с молодыми, разговора быть то и не может - у вас действительно вся жизнь впереди, на самом деле в 20 лет глупо думать, что жизнь прошла мимо. И овощей будут еще целый мешок: и капуста, и морковь, и клубничка. Дозреть надо еще самой. Через 10 лет поговорим. По пунктам: кое-чего не хватает, думаю, допишешь потом. Правда, как понять п.5 я так и не понял(жаль, чтот окмментариев нету ) hedgehoglit К сожалению, не знаю сколько тебе лет, но не боишься остаться бездетной? Или судьба матери-одиночки тебе более по душе? Витание в облаках прекрасно для литературы, но отнюдь не для личной жизни. Знаешь, меня самого мама пыталась воспитывать на идеологии пушкинских времен. Знаешь, сколько негатива это мне принесло в жизни? Потому что жизнь вдруг оказалась не такой, как говорила мама. Прошлось ломать себя, переучиваться, подстраиваться под ту жизнь, что вокруг. Leona , hedgehoglit , я ни в коем случае не предлагаю вам бросаться на каждого встречного, но так же, как законы пишутся под жизнь, так же и принципы жизненные должны меняться в соответствии с реалиями. Улька фишка в том, что ждать нельзя вечно. Время то уходит. Я ведь сам, как пишут тут девчонки ждал, шесть лет ждал, пока одна подруга "созреет" до моих чувств, а вот когда дождался, то выяснилось, что она того не стоила. А почему мучительно согласиться на комфортное состояние? Чем это одиночество лучше "комфортного" брака? Времена нынче такие, что развод - не проблема. К тому же, притеревшись, ты можешь понять, что лучшего то и не надо. тут на форуме как-то обсуждалась тема реальной ситуации. когда девушка мялась: выходить ей замуж пока предлагают(человек по её словам был в высшей степени достойный) или ждать, когда её накроет любовь? Но проблема в том, что никто не знает, будет в её жизни эта суперлюбовь, не будет...а мужик уйдет к другой. Я же не говорю, что надо жить с подонком, садистом и т.п., только потому что он предложил. Есть же нормальтные молодые люди!
hedgehoglit Тогда могу сказать одно: не бойся начать, чтобы потом разрушить! Не начав, ты не сможешь увидеть его, своего - того, которого ждала всю жизнь! А ты именно не хочешь подпустить близко к себе всех, в ком каплю сомневаешься. Не бойся ошибиться. Люди не только платят за свои ошибки, как принято считать, но и обретают счастье.
hedgehoglit , а знание то откуда? Интуиция? Или что? РАДАсть права - где точное подтверждение того, что твоя половинка нашлась? Знаешь, даже гайку конкретную подгоняют к болту на оборонных заводах, чтобы не дай Бог не случилосьт чего...а ты хочешь, чтобы всё подошло идеально и сразу. Опаньки! А что еще надо? Страсть?
РАДАсть Значит ты не астречала ещё свою половинку! Подумай саиа- если встретится, то ты это почувствуешь всем своим "существом" Нет, могут возникнуть не моменты сомнения, а трудности и проблемы, например, ОН может оказаться женатым человеком... Хотя наверное каждый человек сам определяется в своей второй половинке.... Улька добавил [date]1072583789[/date]: Залетный гость Юра, я к тому и веду, говоря о том, что пока мы мучительно ждём заоблочной любви, ТВОЙ человек, твоя половинка, опора и надежда находится совсем рядом - стоит толькл получше присматреться к людям, которые тебя окружают, повнимательнее отнестись к их словам и поступкам, а иной раз даже просто обратить внимание на огонёк в глазах и со временем начинаешь понимать, что да - ВОТ ЭТОТ человек - ТВОЙ единственный. Только к сожалению пока присматриваются или ждут чего-то не зная чего, этот единственный человек может исчезнуть! Ведь не обязательно должна сразу же появиться любовь. Вообще, что такое любовь? Сочитание биохимических реакций в организме, выплеск гормонов...так что любовь она может появиться и позже.Особенно - Если произошло соединение половинок в "целое" Улька добавил [date]1072587239[/date]: RomanticGirl Позвонил!!!
РАДАсть Зря ты думаешь, что мы живем на ветке и не знаем, что такое реальная жизнь. Ты полагаешь, что я живу и верю, что придет любовь и будет все ОК? Я знаю, что и в семьях, где супруги любят друг друга случаются страшные скандалы. Много чего происходит. Но за годы совместной жизни люди привыкают друг к другу, научаются понимать, прощать друг друга. Привыкают друг к другу наконец. Ты спрашиваешь, как человек узнает свою половинку? Я доверяю своей интуиции и больше никому. Разуму в таких вещах необходимо отводить лишь определенную роль, но не главную. Чем проверить? Я думаю, что смотреть на человека нужно в глобальном плане. Вот если я буду готова прожить с человеком рядом: и в горе и в радости; появится у меня желание родить ему детей, готовить еду, стирать его носки. И если это желание не исчезнет после хотя бы полугода совместной жизни, я так думаю, можно будет говорить о половинке. Улька Дорогая, ты читаешь, что я пишу? Я говорю, что мне из моего окружения никто не подходит, а ты говоришь, что я не знаю. Кому знать, как не мне? Странная ты, ей Богу. Ну приведи пример, как оно бывает зачастую в жизни: жили-жили и Бах, осознали! Залетный гость Я не претендую на универсальность. Существуют и исключения, но они настолько редко происходят. Люди и в 40, 50,60,70,80 лет женятся. Бабушка моя вышла замуж во второй раз, когда ей было 57 лет. Но здесь ключевая фраза - во второй раз. Когда человек всю жизнь не один, он совершенно по-другому относится к появившемуся рядом другому человеку. Я рада, что оптимизм присутствует в твоих речах, однако мнение мое не изменилось: лучше бы парни женились до 27 лет, а то потом этот вопрос станет еще более проблематично решить. И как это связано с самооценкой и отсутствием рефлексии по данному поводу? Я тут логики не прослеживаю. Из твоего высказывания выходит, что я не хотела находиться рядом с тем человеком, который меня мало того, что ен любит, так еще и носом тыкает, что мол это временно, т.к. мы не пара? И это все потому что я не любила? По-поводу человека (гада). Я может и не нормальная, но и не мазохистка - не люблю людей, которые меня не любят (ну или не симпатизируют). Таких людей немного - поэтому люблю я почти всех. А если серьезно - какому человеку хочется быть рядом на временных позициях? Не мне, это точно. Я не собираюсь также кочевать от одного парня к другому, пока не встречу то, что надо. Не люблю быть одной ужасно, но быть не с тем человеком еще хуже. И еще хуже становится от осознания этого. Ну уж куда, нам 21-летним с 30-летними тягаться в опыте и умудренности. Поговорим, лет через 10, это мне 31 год будет. Я так полагаю, у меня будет уже наверное двое детей: девочка и мальчик. Причем старшему ребенку будет уже лет пять, а может и больше. Понимаешь, в том то и суть, что тебе 30 лет, а ты рассуждаешь как 70-летний старик. Это не мудрость и не опыт. Это паранойя какая-то. У меня есть знакомая тетечка, которой около 40 лет. Ты ей это скажи. Ее замуж никакими силками не затащишь. У нее прекрасная дочь (а с виду как сестра... старшая), за ней бегают 25-30-летние, классная работа и она считает, что все классно и вполне довольна. Я немного другого пошиба и планирую много чего на ближайшие лет 5-6. Но я знаю, что когда мне будет 30 лет, многое уже останется в прошлом, я буду другая, может быть намного мудрее, чем сейчас. Но могу сказать, что с годами у человека теряется что-то. Например, когда мне было 19 лет я могла такие вещи вытворять, которые сегодня уже бы вряд ли позволила. С годами появляется больше страхов, которые иногда помогают избежать серьезных ошибок, а иногда мешают прогрессу. Но еще раз говорю, все зависит от конкретного человека, а не от возраста. А, ну да конечно, - свободный должен еще быть (понятие растяжимое, поэтому поддается корректировкам) Пункт 5 - без комментариев. Не должны. Точнее насильно их не поменяешь, они сами трансформируются. Шесть лет - это нереальный срок. Я бы и полугода не выдержала, так то. Да за шесть лет столько всего можно успеть переделать, аж самой страшно. Фишка то не в том, что нельзя ждать вечно, а в том, что делать нужно все вовремя. А то разочарование, которое накрыло тебя по достижении цели знаешь о чем говорит? О том, что ты плохо разбираешься в людях и не знаешь сам, чего тебе надо. И теперь ты, поняв, как плохо долго догонять мечту, призываешь девушек хватать то, что есть рядом и не кочевряжиться, "пока дают". Для меня лично это неприемлемо. А вот это уже опасные взгляды. Жениться/выйти замуж, чтобы не быть в одиночестве и убеждать себя в том, что в случае чего и разестись недолго? Это ли нормальный взгляд на вещи? Только не говори мне, что это жизнь и так оно и есть. Среди обсуждающих эту тему я не вижу ни одного человека, у которого бы все сложилось удачно. И хочу заметить, что никто (включая меня) не достиг успехов в этом. Разумеется, все говорят ИМХО, однако это ИМХо ничего не стоит, т.к. это всё теории, а на практике все будет индивидуально. РАДАсть Могу сказать за себя. Я заколебалась ошибаться. Я вижу - вроде бы нормальный человек, но что-то меня внутри останавливает с ним знакомиться ближе, но я заглушаю интуицию, знакомлюсь. Могу сказать, что за месяц можно выяснить о человеке практически все, что необходимо знать. А дальше идет реакция организма на полученную информацию. У меня организм слабый и часто полученная информация отвергается, что неизбежно приводит к разрыву. Я знаю в чем причина моих "ошибок". Она во мне, а точнее в моих амбициях. Минутное увлечение, "хочу" перекрывает кислород разуму и все. Хотя, в общем я ни о чем не жалею. Впредь, надеюсь, буду прислушиваться к разуму и интуиции, чтобы риск ошибки свести к минимуму. Ага Если считать всех людей идиотами, кроме себя любимой, однажды можно сильно удивиться, встретив "не идиота". А если считать всех людей крайне положительными, можно всю жизнь разочаровываться и возмущаться по этому поводу. Залетный гость Открою тебе маленькую тайну, у некоторых людей есть минимальный набор требований, не ограничивающийся пунктами: 1)чтоб не страшный (ая) был(а) 2)чтоб симпатизировал(а) 3)чтоб неглупый(ая) был(а) Я не говорю, что этого мало. Но некоторым еще важны другие вещи. hedgehoglit Правильно заметила. И как только ты начинаешь эти требования излагать, тебя начинают пугать, что одна останешься. А ты не пугайся. Таких как ты на самом деле не так много и вы нарасхват. И это не значит, что нужно кидаться на первого в очереди. Все-таки хорошо, когда есть выбор и есть возможность спокойно разобраться. А выбор-то у нас есть и немалый. Придет время, придет нужный человек
И кто я такой, чтобы давать здесь советы. Однако, здравствуйте. Я вообще-то телефончик мобильный ищу, а тут вы выскочили. С чего бы это? Ну ладно. Просто расскажу, как мне это видится с моей колокольни. А мне 2Х лет, не женат, работаю. На личное не хватает ни времени, ни сил. Проблем, в общем, хватает. В общем, после такого длинного разговора пора бы начать уже делать выводы. Присоединяйтесь. 1. Одной единственной, именно твоей "половинки" – не существует. Но Их есть, и много, они все разные, одни подходят лучше, другие хуже. Шанс встретить "половинку" с идеальной, т.е. с самой высокой "подходимостью" ничтожно мал, поэтому этот вариант (дождаться только Его/Ее) вообще не рассматривается. 2. Такого не бывает. Правда один раз было – Ромео и Джульетта. Тут же тысяча писателей написала про это тысячи книг. Тем самым задурив всем головы. За их же деньги. Не литературу надо изучать, а историю. Литературу надо просто читать, духовно развиваться, но не сильно верить. Кстати, вы заметили, литература-то – художественная. Как и кино. Следовательно, там как следует поработал художник. А художника, известно, хлебом не корми, только дай все цветными красками разрисовать. (Советую лучше смотреть учебные и научно-популярные фильмы на канале Discovery – про размножение, воспитание потомства и т.д.). Так вот, на протяжении всей истории понятие "любовь" за редким исключением вообще не звучало. Исходили как правило из интересов выживания, продолжения рода, выгоды, интересов кого угодно (вождя, хозяев, родителей), только не самих "вступающих в". Поэтому на современном этапе истории на "любовь" (или ее отсутствие), грех жаловаться. Хотя люди действительно очень разные, но теперь мы все свободны в проявлении себя. Все в наших руках. 3. Вообще-то это была-таки сказка про Р.и Д.(это по секрету). Но пора бы уже вырасти. Впадать в детство можно, но не нужно. Жизнь очень коротка и не заметишь, как окажешься у разбитого уни таза. А всего через каких-то сто лет это вообще не будет иметь какого–либо значения. Главное – это дети (продолжение нас). Кто бы мог когда-нибудь на могилке сказать: "Даа, была у меня бабка. Умница, красавица – настоящая графиня! Ну а принципиааааальная…. хотя и из народа. Во как". 4. В этом месте могу с вами согласиться – только в Любви, в хороших и красивых отношениях могут родиться хорошие и красивые дети. И не спрашивайте, почему сейчас у нас такой деграданс. 5. Другое дело – вечная всеобъемлющая любовь. Вот она-то нам и нужна! Вот ТАМ-ТО она и пригодится. Ибо ТАМ – вечность. Тут – только миг. Любовь ко всему – людям, земле, Богу, в общем – ко всему, что нас окружает. 6. Во всех своих бедах и неудачах нужно винить прежде всего себя. Не я это сказал, это опыт предыдущих поколений, из разряда банальных истин. Например. Не раз звучало здесь: "Я – деловая, преуспевающая, меня и так все любят, не горю желанием знакомиться…, не кидаюсь на первых, пытающихся со мной познакомиться". Ну и что мне теперь прикажете делать, после таких слов? Мне, у кого по ряду причин отсутствует круг общения, в т.ч. и женский? Мне, на самом деле идеальному партнеру для вас?(допустим) Мне, у кого и так есть проблема подойти на улице и познакомиться? (и без вашего безразличия и скептицизма). Я отвечу. Ничего мне не остается делать, кроме как идти и дальше работать. И так каждый день. Это ли не предательство? Себя самой (про себя я молчу). Вот, недавно стою на остановке, вижу особу приятной наружности. Во взгляде читаю – деловая, преуспевающая, не горю… (и далее по списку). "Ну хоть бы одна искорка, а?".... "Неа! Не горю!". Думаю (сто раз запрещал себе думать, так нет же – опять думаю) – и зачем я ей вообще тогда нужен? (деловой, преуспевающей, холодной....). Ну, а если я не нужен, тогда sorry – она и подавно мне не нужна. Все просто - мне нужна та, которой я нужен. Которой нужен мой ум, моя сила, мои умения и таланты и т.д. 7. Но не мой "конь/мерседес". Мне вообще кажется, что при наличии у принца приличного мерседеса, сейчас большинство принцесс вообще "забъет" на Любовь. Вот и думай теперь, где Любовь, а где обмен. Не, я согласен, много думать тоже вредно. Но это как кому повезло. Говорят же, наглость (или простота) – второе счастье. Так что, пожалуйста, потрудитесь, приложите дополнительные усилия - будьте проще! Будьте открытыми для людей! А самое главное – будьте самими собой! 8. Не, я согласен, в последнее время из нашего мужика пошел не очень хороший товар, некондиционный. Да что тут говорить - в основном один брак на полках (притом что у большинства-то и полки никакой нету). Часто лежалый (слежавшийся какой-то, сморщившийся весь). Или б/у. (как по мне – то только новьё, только!). ”А то как же? До меня ему там голову* скрутили, а мне теперь только и занимайся им, что чини. Одна изношенность механизма какая! А еще постоянно чисти, смазывай внутри по три раза на дню, пылинки здувай! И совсем еще не факт, что будет работать.... А ведь я не каменная”. Ну, б/у есть б/у. Зато есть. А то еще вспомнили чужой товар. Ай-ай-ай, воровать не хорошо. Чужие витрины бить…. 9. Чтобы узнать наверняка, твой это Человек или нет, необходимо определенное количество времени. У всех оно будет разное – столько, сколько потребуется на то, чтобы Человек раскрылся, проявил себя в различных ситуациях. Увидеть что-то "издалека" и что-то понять не возможно. Как и понять что-то с Его слов. С внешностью сложнее – это наверно единственное, что должно привлекать сразу (что-то же должно служить побудительной причиной для знакомства). 10. Чтобы познакомиться с возможным претендентом, нужно действительно предварительно сформулировать и понять для себя требования к нему. Для этого необходимо их просто озвучить, а именно – на листе бумаги составить его примерный портрет – список требований, что обязательно должно быть, и чего не должно . В этом списке – основа, без наличия которой вам – ну никак. Т.е. это то, что будут требовать мозги. Зато на это больше не придется отвлекаться во время дел уже сердечных. После такой подготовки, у девушки не возникнет противоречий, когда Он, например, и "добрый", но в то же время "курит", или "ругается матом". Просто "курит и ругается" – изначально в списке, и все претенденты с этим качеством отсеиваются на начальном этапе знакомства. И т.д. Выводы. ……..Ээээх! Все! Я так больше не могу! Ум говорит одно, а сердце требует другое. Я верю в Любовь, и в свою Половинку верю. Поэтому обязательно дождусь своего самого любимого и дорогого мне Человечка. (продолжение следует)…
Залетный гость В том то и дело, что не любит она его, да и не половинка он ей. И она это знает сама. Спасибо огромное, что ты обо мне такого "высокого" мнения. Я что хоть где-то давала понять, что на улице знакомлюсь?! У меня действительно довольно узкий круг знакомых, и все достойные солидные люди. А это тут причем? Я не говорила, что хочу просто подарить кому-то свою любовь. Хочу любить и быть любимой, потому, что мне это необходимо, и, вероятно, другому человеку тоже. Я не изображаю из себя ангела не от мира сего. Я обычная земная девушка. Странное толкование наташиных слов. По-моему она очень ясно выразилась. Но тут уж кто про что... Вот в том то и вопрос. Ты судишь нас на основании своего неудачного опыта. А если бы тебя хватило на то,чтобы не ждать, а рассмотреть, что ОНА - не тот человек, который тебе необходим, тогда может быть все сложилось бы по-другому. Ты не ждал своего человека, а ждал и надеялся, что именно конкретная девушка станет, по мановению палочки, подходящей, "достойной твоей любви". Вообще формулировка странная - "созреет"! Выходит тебя держало рядом с ней банальное самолюбие. А когда убедился, что она тебя полюбила - интерес пропал. Как тривиально! Залетный гость Я уже устала это опровергать. В данной теме я уже НЕОДНОКРАТНО писала, что реально смотрю на жизнь и не жду всего сразу. Притирка неизбежна и необходима, но только с тем человеком, который готов тоже идти навстречу, выстраивать отношения ради будущего. А иначе, трудно пытаться сдвинуть с места глухую стену. Ну если тебе больше ничего в отношениях не надо, то могу только посочувствовать. hedgehoglit добавил [date]1072623360[/date]: Улька Если это именно ОН, а не просто очередной безответно влюбленный в тебя парнишка, то он никуда не денется. Briz Вот такого бы мне как раз не хотелось бы. А кто еще считает, что именно эта пара - идеал любовных отношений? Только не я! А еще раньше люди жили в пещерах, носили шкуры и ели сырое мясо. Но, знаете ли, прогресс, эволюция. Никуда от этого не денешься, уж очень сильно в последние сотни лет мы стали отличаться от зверей.
Слушайте, а с чего вы все взяли, что эта самая половинка существует??? Что вообще мы "половинчаты"? Человек звучит гордо! И он ОДИН... даже когда не один - ОДИНОК! а вы из кожи вон лезете... Примите это как факт дело с концом... Непокорные.. :-) Мечтать хорошо перед сном, чтобы слаще заснуть... Не доставайте мужчин... Ну не способны они дать вам того, о чем ВЫ мечтаете! Вы хотите, чтобы вашу любовь оценили? Вознаградили сторицей? Так любите БОГА! Он не предаст, не воспользуется, не унизит... Закройте тему, разве не видно что вы зашли в тупик а изначально романтично - возвышенная тема обратилась в бессмысленную полемику...
А что ты предлагаешь, чтобы женщины еще одну мужскую прерогативу на себя взяли? Начали сами знакомиться на улицах, ухаживать, добиваться? А то у мужчин, видите ли комплексы, да застенчивость излишняя! Вдруг она отошьет, вдруг я ей не нужен. У вас, батенька, серьезные психологические проблемы. Да вы и сами об этом знаете. А никогда в голову мысль не приходила, что этот мнимый надменный и самоуверенный вид девушек - всего лишь тоже, своего рода, психологическая защита от всяких придурков, которые только настроение, а порой и кровь портят. Только вот беда, пока нормальные мальчики боятся подойти и познакомиться, "все остальные" берут нахрапом и напором. И некоторые, особо слабонервные, неуверенные и попросту уставшие барышни поддаются, себе на погибель! У всех нормальных людей так. Склонность к мазохизму не такое уж распространенное явление. hedgehoglit добавил [date]1072625011[/date]: Нонна Это исключительно ваше ИМХО. Если вы в этом вопросе для себя определились, это не значит, что другим не о чем здесь полемизировать. Хотя рассуждение и отошло от первоначальной идеи, но это нормально, невозможно говорить об одном и том же и топтаться на одном месте.
Улька Ни фига не почувствую! А если (вдруг, но кто его занет), а она окажется неподходящей и т.п.? Идти топиться? Или наложить на себя обет безбрачия? Briz прав, не литературу нужно читать, а историю. И биологию животного мира. Там только лебеди любят один раз в жизни, а остальные, в том числе и приматы не ограничиваются одинм партнером - это ключ к выживанию рода, равно как и многовариантность возможных генных сочетаний потомства. Это еще один инструмент природы по мутации вида, а стало быть и выживаеомсти в меняющемя мире. Так что, дорогие дамы, полигамность человека заложена природой, и не нам менять статус кво. Всё остальное - литература. Так что, Танюша, не верю я в половинку. И еще. Если бы теория про половинку была правильной, то разводов в таких семьях бы не было, равно как и конфликтов. Нельзя же спорить с самим собой. К примеру ты почувствовала, что ты нашла половинку. Тогда почему он этого не чувствует? Любовь - это способность жертвовать своими интересами ради интересов другого человека. Понятие моральное, осознанное, нежели гормональное. Искуственное, одним словом. А биохимия - это страть, влечение, инстиинкт продолжения рода и т.п. Leona Хочу тебя порадовать - интуиция - это проявление внутренних желаний, потребностей и знаний. То, что ыт выдаешь за интуицию - на саммо деле результат работы подкорки мозга, т.е. твои реальные желания, которые могут отличаться от того, что ты думаешь разумом по этому поводу. А ты нас убеждаешь, что требований не существует. Хммм...вот так вот сразу и жить? Каким образом ты собираешься дойти до совместной жизни, если отсеиваешь кандидатов еще на стади знакомства? А...опять интуиция должна подсказать? А я имел вииду людей, что по первому кругу. И возраст туту показатель только готовности. Плюс элементарные традиции. В СССР было практически нормой выходить замуж не позднее 18. Почему? Да принято так было. Только потом человек осознавал. чего он хочет о партнера на самом деле. И уж второй брак становился более прочным. Хотя, ты, конечно, права - привычка к одиночеству - довольно сильная привычка. Но при желании и о нее можно отказаться. Одно непонятно - почему 27 лет? Почему не 30? Не 25? Интуиция подсказывает? Ну здрасте, приехали...это говорит человек, который собирается сваливать из страны навсегда через полгода? Более временных отношений я придумать не могу. Мне кажется, что ты переоцениваешь свою интуицию. Твоя ж подкорка тоже меняется с приобретение именно жизненного опыта, стало быть и интуиция твоя тоже меняется, только в отличие от разума, ты это проследить не можешь. Можешь мне не верить, но это так.:znaik: Вот это мне больше всего понравилось : строить планы на основании непознаваемого. То есть согласно твоим представлениям, твоя интуиция через 3-4 года скажете тебе, что вот он, идеал, появился в твоей жизни...Скорее уж я со своим рациональным подходом могу так рассуждать. И даже я этого не делаю, ибо мне неизвестно будущее. Опять интуиция? Или ты себя считаешь специалистом по моим ммировоззрениям?Или чувтво юмора у тебя несовместимое. Ну, во-первых не факт, что она всем довольна, во-вторых, у нее есть ребенок, в-третьих, действительно есть такие люди. Плюс привычка. Точно так же есть женщины, лишенные материнского инстинкта, просто отклонение от общей массы. Ну так опять же, за счет чего трасформируются? Если ты в жизни всем довольна - хрен что изменится. а вот если тебя что-то гложет, то тут уже начинаешь задумываться что не так, начинаешь на сознательном и подсознательном уровне меняться. Или ты считаешь, что подсознанеи неизменно, так же, как и воспитание? Ты читаешь, что я пишу? Где я предлагаю хватать то, что дают? Я призываю головой думать, а не ждать озарения, "половинку", я предлагаю с логической точки зрения подходить к моменту выбора партнера. И это как раз отлично сочетается с етм, что всё нужно делать вовремя, тут я с тобой согласен на все 100%. Просто я хорошо знаю, как идеализация больно конфликтует с реальностью, как больно и обидно развенчание идеалов, как глупо составлять мнение о человека на основе своих идеалов, а не его реальных качеств. А все проекты интуитивного подбора или же поиска половинок основаны прежде всего на вашем подсознании, на вашем видении партнера, а не реальности. А в людях я разбираюсь уж как умею. Это нормальный взгляд на вещи. Это рациональный подход, а он всегда правильнее эмоционального. Простой пример: мой дядька женился по такой нереальной любви, что не могли подождать до лета, свадьбу отпраздновали ранней весной. И? Да ни фига - развелись чрезе 5 лет. теперь он женат во второй раз уже почти 20 лет. Вопрос удобства в браке во все времена был основополагающем. СУПЕР! Так разум или интуиция? Девушки, так вопрос не в том, что вы предъявляетет некие требования. Вопрос в том, что для того, чтобы на них согласиться нужно предоставить молодому человеку то, ради чего он пойдет на их удовлетворение. А вы при знакомтсве сразу требуете. В таких случаюх вы как бы предлагаете только одно - свою внешность. Но это же не то, на что вы рассчитываете? Вы же хотите, чтобы вас ценили как чекловека? Ну так и поступайте,как поступали женщины во все времена - держите их при сееб, пока "клиент" не созреет.
[off]А посты становятся все длиннее... К чему бы это? [/off] hedgehoglit добавил [date]1072626306[/date]: Залетный гость Твоя неправда! Существуют требования. И никто этого и не пытался скрывать. Мне все равно, подсознанка моя сработает, или свыше что-то, но я хочу, что это СЛУЧИЛОСЬ, чтобы я могла поверить, что это просто ПРОИЗОШЛО. А не убеждать себя сознанием, что мне этот человек "подходит", "удобен", "комфортен". Подсознанию порой виднее. hedgehoglit добавил [date]1072630505[/date]: Залетный гость С чего ты это взял? Почему ты считаешь, что нам кроме внешности больше нечего предложить молодым людям. Ооо! Как ты заблуждаешься! Те, кто был рядом со мной всегда ценили во мне личность. С теми, кто просто западает на внешность, а дальше ему и разбираться неохота, что там у меня внутри, я просто прерываю отношения. Естественно, что первая реакция происходит на внешний вид, особенно у мужчин. Но если после нескольких встреч человек не интересуется твоими взглядами на мир, с ним не клеится беседа, и с обычного стеба и заигрываний его не собъешь, то это наводит на не двусмысленные выводы. Мне особенно это понравилось! Ты нас не иначе как за пустоголовых дур держишь! При знакомстве у меня не так и много требований. Чтобы был не *****, воспитан, опрятен, и желательно симпатичен (и то, бывало, что человек меня цеплял своим мировоззрением, или еще чем-то трудно уловимым, что мне было абсолютно все равно как он выглядит). Но когда уже начинают складываться определенные стабильные отношения, люди просто обязаны излагать в той или иной форме свои требования и пожелания, иначе как понять друго человека, как "притереться"?!
hedgehoglit Бред, какого тогда она с ним, значит есть в нем то, что она приняла за любовь (за своего), и пжста, не думай, что все люди слабаки, это неправильно и относительно. Просто теперь стало сложнее отмазаться (ребенок). Вот это и есть наверное одно из проявлений любви. А так могу посоветовать, суть: ждешь своего, но пока ждешь живешь с другим (с обычным), оставляя путь для отхода (замуж не выходить, детей не рожать), и не забывая в это время искать. Ты в выгодном положении: 1) не противоречишь с собой (ждешь своего) 2) не одинока в настоящий момент (если вдруг напряжет) 3) если не найдешь - привыкнешь к тому, что есть (правда тога возникнет противоречие в п.1, но к тому времени я думаю это будет уже неважно для тебя, в смысле взляды могут измениться) 4) если найдешь, у тебя был путь для отхода, используешь, а на чувства покинутого придется забить со словами (в его адрес): "мир вообще жесток по отношению к людям, им приходитсья всегда делать друг другу больно, я нашла свою половинку, у тебя все еще будет, прощай". Видишь все как сложно/просто одновременно? Зато ты находишь компромисс в(для) себе(я) самой. Хотя я думаю, ты так сейчас и делаешь, может сама об этом не подразумеваешь. Так что не парся, ты все равно не изменишь своего мнения, чтобы тут не говорили, и какой бы длины не были посты. Могу сказать одно, ты все сама поймешь/узнаешь лет эдак к 80-90, будешь сидеть/лежать и думать одно ихз двух: 1) хорошо что мне такой человек попался, прожила столько счастливых десятилетий 2) зря искала, надо было тогда вот с тем, хотя бы, а то одной как-то не так. Т.ч. думай о будущем сейчас, у тебя есть выбор п.1 или п.2
Залетный гость Я же писала, что для каждого человека определение второй половины происходит по-разному. Вот, например, ты вообще не почуствуешь и даже не только не почувствуешь, но и не веришь во вторую половинку...вообще тема спорная похоже.А то, что все люди полигамны, это точно! И от разводов и от других ошибок в отношениях и в понимании друг друга - никто не застрахован. Тем более, что если горячо верить в то, что ты обязательно встретишь 2-ю половинку, то можно и умереть так и недождавшись... Улька добавил [date]1072634056[/date]: Залетный гость Если не секрет, какие требования при знакомстве ты слышишь чаще всего?
1777 Я так не могу. Обманывать любящего меня человека. Однажды я это уже неосознанно сделала. "Отравила" собой человека. Он мне невольно сделал больно, а я использовала это, чтобы уйти от него навсегда. Что теперь с ним будет дальше мне даже страшно представить. Я разрушаюсь от одного только осознания того, что использую человека, который искренне надеется на мою честность. hedgehoglit добавил [date]1072635129[/date]: Кто сказал, что я собираюсь до старости ждать "свою половину"??? Вспомните с чего я начала эту тему: Вот в этом-то и вся суть. Диллема, знаете ли...