Существует такое выражение "она (он) тебе не пара". Что вы имеете в виду, когда произносите данную фразу? И есть ли вообще какие-то показатели "парности" или "непарности"?
ИМХО это когда у людей разные взгляды на происходящее, конечно есть. Например: Пессимист и оптимист Один любит идеальную чистоту, другой не придаёт большого значения разложенным по своим местам вещам, ему всё равно где, что лежит Один любит животных, другой их терпеть не может Список можно продолжить...
Из внутренних - разные взгляды на многообразные вопросы, начина от национальной политики разхвития народов севера до взглядов на количество лука в супе. А еще вспоминается из курса социологии такая теория стоимости. Там говорится, что каждый человек имеет свою стоимость, которая складывается из внешних данных, образования, навыков, умений, собственности и т.п. И люди стремяться вращаться в еругу себе подобных с примерно такой же стоимостью, что и они сами. Таким образом брак умного и красивой или красивой и богатого воспринимается как равный, т.е. происходит равноценный обмен качествами,и в такой паре никто не чувствует себя ущемленным. Из непарности самое простое внешнее разделение по социальному статусу. Дочь миллионера, юрист с высшим образованием не пара слесарю металлургического завода. Лично для меня всегда имело занчение образование девушки и социальный статус её семьи. Таким образом, продавщицы с рынка и дочки новых русских автоматически отсеиваются по "непарному" признаку.
Залетный гость : А по какому принципу высчитывается стоимость? Вкусы у всех разные, между прочим (что касается внешних данных). А может люди так поступают, потому что им лень поднять свою планку повыше? Ну, к примеру, окончить ВуЗ, начать работать, а не сидеть на шее у родителей, хлебать пиво в выходные и в будни со своими приятелями...???
Jenny Те, кому лень поднимать свою планку повыше, однозначно не пара тем, кто постоянно стремится к саморазвитию.
Определить "парность\непарность" может только каждый сам для себя. Есть определенная шкала ценностей, согласно которой люди делают выбор партнеров. Есть люди, для которых принципиальное значение имеют мелочи. А есть люди - глобалисты, которые видят общую картину и не влезают на уровень более мелкого. Разные мы все, короче, и требования у нас у всех разные. Главное, чтобы гармония была. Человек должен чувствовать себя комфортно и не быть ущемленным в собственных интересах. Есть, конечно, такая штука как компромисс, но пользоваться этой штукой могут единицы из мне известных людей. К тому же очень часто компромисс заканчивается полным подавлением желаний одного партнера и отказом от уступок со стороны другого. К чему могут привести такие отношения - думаю не составит труда догадаться. А вот различия во взглядах - это интересно. Мы не говорим о кадинальных случаях, когда она - феминистка, а он - арабский шейх. Вообще, совмещение западных и восточных традиций чревато разными проблемами, а тут вдруг такие аналогии. Нужно уточнить, что здесь речь идет о двух любящих людях, а не просто о двух отдельно взятых людях, которых мы пытаемся совместить. Пессимизм и оптимизм) Это сложное сочетание. Но я не видела еще ни безнадежных пессимистов, ни стопроцентных оптимистов. Есть лишь преобладание того или другого качества в людях. А вообще, психологи говорят, что при условии духовной развитости обоих людей и сильного чувства по отношению друг к другу противоположные качества могут оказаться очень полезными. Говорят же, что две противоположности и составляют то самое целое. Сильные чувства и духовное развитие позволяет людям посвятить свою жизнь не борьбе с "недостатками" партнера, а выявлению полезного и интересного для себя. Жизнь - очень интересная штука и если выбрать партнера, которому ты будешь интересен и который будет для тебя интересен как личность, то эта интересная жизнь может стать еще более увлекательной. Про социальные круги... В общем и целом, существуют стереотипы о кастах и о несовместимости богатых и бедных, умных и глупых и т.д.... Лично мне все равно, кто человек и откуда он. У меня есть предубеждения против наркоманов, алкоголиков и людей с расстройствами психики по совершенно понятным причинам. А все остальное: цвет кожи, размер одежды, рост, возраст и прочее - абсолютно не имеют значения. Т.е. если мне человек нравится, мне все равно на 5 лет он меня младше или на 40 лет старше. Главное - внутренние ощущения. А если кто-то считает, что человек мне ну не пара - это их проблемы
А для меня показатель "парности" это то, что мне с человеком интересно. Если он не умеет поддержать разговор, не может формулировать свои мысли, постоянно молчит (так что приходится говорить одной мне), то с таким человеком мне очень быстро становится неинтересно и я прихожу к выводу, что он мне не пара.
Jenny По собственным и общепринятым нормам и расценкам. Как раз тут соображения престижа играют важную роль: в обществе широко известно примерное состояние богача, вот тебе и стоиомсть. В долларах, к примеру. Ум тоже имеет свою меру оценки: организация, где человек трудится, должность, профессиональные знания и награды. Красота либо оценивается теми же деньгами, как зарплата модели (продолжение карьеры модели или актрисы - удачно выйти замуж. Разве не так?) или по общественному мнению (типа все пацаны считают её красавицей). Самый простой критерий, как он отображается в американских фильмах: он - капитан футбольной команды, она - королева бала в школе. Чем не критерии? Девушки, чтобы заниматься поднятием планки нужно иметь способности. Как минимум. Гении рождаются среди нас крайне редко, так что на простой сообразительности выехать трудно. Кстати, это один из самых важных вопросов в жизни: осознать свою высоту планки. Сколько примеров вокруг: одного папа тащит наверх за уши, а он элементарно не тянет - ну не хватает мозгов, и всё тут! Был у нас парень в классе - по способностям ниже среднего, но экзамены сдал на отлично, а поступил на сварку. Ему говорили, что ж ты с таким проходным баллом не поступил на престижную специальность? Но он ответил: "Поступить то я смог бы, а как учиться, чтобы меня не отчислили?". Сейчас работает слесарем Это я к тому, что желание вырваться наверх, конечно, хорошо, но нужно знать свой предел... Leona , это если подходить к процессу выбора партнера на трезвую голову. Но ведь когда любовь. то башка совсем не варит, и вот тут то как раз мнение незаинтересованной стороны будет очень кстати, чтобы не было потом "говорила мне мама..." ну-ка, нука... это чем же? Ты глянь вокруг, сколько подкаблучников... тьма... и чем это заканчивается? А ничем! Счастливы они, вот. В такой же ситуации друггой хлопнет дверью и уйдет. Сама же говоришь - разные мы все. Не могут быть, а так оно и сеть. Разность взглядов позволяет более беспристрастно относится в целом к проблеме. Если не ругаться, а спорить, то более рациональное решение скорее всего будет найдено. Два оптимиста радостно прыгнут в пропасть, надеясь, что что-нибудь да сохранит их жизнь, два пессимиста не дойдут до пропасти под грузом шести запасных парашютов, а вот пессимимст убедит оптимиста взять по парашюту после того, как первый уговорит, что прыгнуть в пропасть - это круто Это для того, чтобы просто общаться или жить вместе? Меня лично как-то коробит мысли жениться на женщине на 40 лет меня старше, а вот на пять лет моложе - я только буду за! Access denied , а на рай в шалаше согласилась бы?
Залетный гость С любимым-то? Наверное, согласилась бы. Я вобще не согласна с твоим утверждением относительно того, что Ну не виновата же девушка, что родилась в богатой или бедной семье. А если она тебя полюбит или ты ее? Закроешь глаза на чувства из-за социального статуса ее семьи? У нас родителей не выбирают между прочим...
Access denied , родителей не выбирают, но они выбирают то. как воспитывать своего ребенка. И это сказывается. Рано или поздно. Просто у меня перед глазами масса примеров. Как положительных. так и отрицательных.
Залетный гость, я все-таки надеюсь, что когда у меня вопрос встанет о серьезных отношениях, я все-таки буду трезво рассуждать. В любом случае, какая бы не была вначале любовь, постепенно к ней привыкаешь и тогда начинают работать мозги. Я бы очень хотела, чтобы мои мозги выключались хоть на время, а то мешают иногда очень. И что значит "мнение незаинтересованной стороны"? Я бы не доверила ни одной стороне решать за меня, пара мне человек или не пара. Меня никто не знает так хорошо, как я, поэтому доверять свой выбор другому - несколько опрометчиво. Про компромиссы и подкаблучников... Сорри, увлеклась собственными ощущениями. Я бы ушла Но действительно, многих такой расклад вполне устраивает. По-моему мы тут говорим про серьезные отношения и любовь. Или я чего-то не поняла? Если все-таки про любовь, то кто думает о таких мелочах, как возраст, когда любит? Сам же говоришь, что "башка не варит", когда любишь. Access denied И тут возникает вопрос: что такое для тебя парность? Поддержал беседу, сформулировал мыслю, болтает так, что не остановишь - и всё, уже пара? И что значит интересно с человеком? Знаешь сколько в мире интересных людей, но это абсолютно не значит, что все эти люди - твоя пара, даже если они тебе интересны и ты им.
Leona Я бы сказала так: это неотъемлемая и важная составляющая "парности". Представь, что ты свяжешь судьбу с человеком, который уже на ранних этапах вашего знакомства не был достаточно интересным собеседником. Пройдет время, пелена влюбленности спадет, любовь станет обыденностью, новых ощущений практически никаких, а если с ним еще и поговорить будет нельзя (ну неинтересен он), то отношения ваши далеко не пойдут- вы расстанетесь. Не думаю, что ты стала бы встречаться с человеком, который бы тебе был неинтересен в общении, не так ли? Или стала бы встречаться? Реальный пример: я встречалась с молодым человеком, была в него влюблена. Он- довольно общительный и веселый человек, с ним, когда мы находились в компании наших друзей, было не просто весело, а даже замечательно. Он представлял собой источник неиссякаемой энергии, и в такие моменты не было ни разу, чтобы я заскучала. Однако, разительная перемена происходила с ним в те моменты, когда мы оставались вдвоем. Он просто замыкался в себе и молчал. А я так не могу. Идешь с ним куда-нибудь, он молчит, гуляешь - молчит. Мне даже как-то неловко было. Начала в себе копаться, может я не могу беседу поддержать или что. А молодой человек мне всегда повторял, что неловко молчать в компании друзей, а со своей девушкой можно и в тишине погулять... Вот тебе и признак "непарности": я испытывала дискомфорт, поэтому скоро влюбленность улетучилась и я поняла, что мы не пара. Знаю, поэтому поправлюсь и скажу, что это главный, но не единственный критерий "парности". Однако для меня "парность" и "непарность" определяются скорее внутренними показателями человека, нежели, например, социальным статусом его семьи.
Leona Неее, Натаха, мозги выключать никогда нельзя. :znaik: А то в моменты веерных отключений таких глупостей можно понаделать... А я не говорю, про процесс принятия решения. Я говорю про совещательный голос человека, мнение которого ты уважаешь. К примеру мамы или старшей сестры. Или близкой подруги. Уж у них к тебе кроме пожелания счастья в жизни никакх других чувст точно нет, так что можно сказать, что они определенно будут мыслить рационально. лично у меня всегда варит, даже когда люблю, за что время от времени удостаиваюсь фразы "ты меня не любишь!", но разговор не про любовь, а именно про серъёзные отношения. Чуешь разницу? Любовь приходит сама, а отношения нужно строить Access denied Светик, ты что, не пониамешь разности между дружеским трепом и разговорами тет-а-тет? В веселой компании можно наврать с три короба, сыпать анекдотами и веселыми историями, и даже если тебя поймают на вранье, то ничего страшного, ибо цель этого общения - равлекуха, способ весело провести время, не более того. А вот когда общаешься один на один, а тем более с человеком, который тебе небезразличен, начинаешь взвешивать свои слова и фильтровать базар, ибо от одного неверно сказанного слова можно лишиться нечто важного, того, что имеет для человека значение. В данном случае, твоего хорошего расположения. Некоторые боятся, к примеру, высказывать свою точку зрения по некоторому вопросу, так как опасаются нарушить то мнение о себе, что они уже создали(а раз ты общаешься с человеком, значит как минимум он тебе понравился, и не противен тебе). Поэтому и молчат. А для раскрепощения ему нужно лишь прочувствовать, что ты никуда не денешься (как в случае с друзьями), что бы он не сказал. Немного такта, Светик, и не надо было бы расставаться. Кстати, ты в курсе. что потребность в общении у мужчин в 4 раза ментшей этой же потребности у женщин? "Какая ж молодая ты, доченька моя" (с) Пугачёва. Ну-ну...
Залетный гость Это каких же глупостей можно понаделать? Я даже себе представить не могу таких глупостей. Насчет мамы согласна, а вот подруги... Не очень. Кто-то сказал, что мужчина в мужчине видит прежде всего друга, а женщина в женщине - соперницу. Мой неудачный опыт дружбы с женщинами полностью это подтверждает. А вот это уже интересно. Я бы с удовольствием послушала бы про то, как строят серьезные отношения. Для опыта так сказать. Access denied С хорошим человеком и молчать интересно Конечно, если тебе нравятся парни, которые много "грузят", это твое дело. Поначалу ты слушаешь голос, а потом слова... и понимаешь, что что-то тут не то... и начинается так сказать сравнивание взглядов на жизнь и т.д. Я вот в последнее время придерживаюсь следующего девиза: "Не надо слов. Делами объяснимся!" В утрированной форме, конечно, но тем не менее.
Залетный гость Опыт приходит с годами, не так ли? Спорить можно бесконечно долго и все равно решать пара вы или нет будешь ты и тот человек, с которым ты собираешься строить отношения. Соглашусь с Leona в том, что Кроме того для каждого человека свои критерии "парности" и "непарности", плюс ко всему надо добавить, что эти критерии будут изменяться в зависимости от самого человека. И последнее, мировоззрение людей меняется с возрастом: сейчас я думаю так и считаю это правильным, потом буду думать по-другому - и это тоже будет правильным... Следовательно и критерии "парности" могут измениться. Вот.
Leona Ты утрируешь. Почему именно "грузят"? Мне нравится нечто сренее между теми, кто (как ты выразилась) "грузят" и теми, кто постоянно молчит. Умение поддержать беседу (пусть даже со своей девушкой) - это тоже своего рода талант, еще один плюс в пользу избранника. Согласна, что в некоторых случаях можно и помолчать. Но когда молчание длится постоянно - просто начинает угнетать. Лично меня.
Я считаю, что в жизни есть вполне реальные случаи. Например, о чем через 2 года совместной жизни говорить простому парню без образования и начитанной интеллектуалке? (можно поменять местами пример ) Когда охи-ахи-страсти угаснут?
Как бы мы не рассуждали о том, что все равны перед высоким чувством :smilewink , приходит время, когда мы говорим (или даже воем ): да, а правыыыы были те, кто говорил "не параааа..."
katena Полностью согласна с этим мнением. Именно про это я и пыталась сказать. irondelle А потом еще невольно задумаешься, что может стоит прислушиваться, когда тебе говорят, что вы не пара и просят присмотреться получше. Хотя в период влюбленности как-то не хочется слушать мнения других, когда сердце твое так и кричит:"Это он".
Leona Дружба с мужчина чревата последствиями другого рода. И совсем не факт, что они менее разрушительны, чем женское соперничество. Если в кратце, то это нечто типа негласного, а то и гласного договора о том, что разрешено. а что запрещено в отношениях данных двух людей. Что каждый из них превносит в жизнь другого. Начиная с общепринятых норм, постепенно, оговаривая границы общения, отклонения от этих норм, создание собственных. Короче. рецепт для прожженых прагматиков. ЗЫ Для опыта не слушать надо, а делать Однако, прежде чем что-то делать, хорошо бы обговорить словами. А вот то. что дела - это показатель серъёзности слов - это да.
irondelle Ортодоксальное невосприятие реального положения дел и трезвого видения сущности, обязательно приведет к переоценке абстрагируемых понятий сути бытия! ))