Ребенок моей подруги притащил из школы фразочку (типа скороговорка): Плохо падать на ежа Со второго этажа. Понимая, что другое числительное едва ли так органично легло бы в строку, я все-таки поинтересовалась: - А почему именно со второго? - Понимаешь, когда падаешь с третьего или там с 14-го, то уже все равно, на ежа - не на ежа... Против логики не попрешь.
Бород@ дочура у тебя чудо! Весело вам с ней! Тоже такую хочу А еще я в детстве говорила пасаронаник, вместо поросенок каканчик - стаканчик Другого пока не могу вспомнить...
Диана, скоро три года. Услышала, как бабушку называют Ирина Михайловна - теперь зовет исключительно: Мухана, соседа Павла Михайловича - Муханыч.
Вчера прихожу с работы. Чайник уже стоит на плите (ага, догадливый мальчик: услышал что я ключ к домофону поднёс). Раздеваюсь. - Привет, ребёнок. Уроки? - Сделал. Но есть вопрос по математике и... подрался в школе. - Ладно, разберёмся. - Пап, может мы к моему другу сейчас сходим? У него проблема с компом, я пытался разобраться, но такого ещё не видел... - ("пытался разобраться"... Суппэр! Типа:"пап, ман что?" ) Одеваюсь обратно. - Пап, ты с них деньги не бери... - (да, собственно и не собирался: друзья моего сына - мои друзья) - ... у него мама в разводе, поэтому они живут небогато... - (хм... мне нравится его мироощущение... ) Ну если ты заказчик - ты и платишь... - (пауза) Ясно. Пиво и фисташки - с меня. И тут я ломаюсь хохотом в поясе.... Мужик растёт!
Завулон, это уже не младенец, судя по репликам. Дочка вчера выдала, что-то мы заговорили про терпимость к другим нациям с дочкой не помню уже в каком контексте. Я говорю "люди обычно не любят других людей, которые на них не похожи, ну например ты бы хотела быть негром?" (политеческий ликбез) Маша - "Пап, я хотела бы быть как эти, люди с такими узкими глазами" - "????!!!! Ты ЧТО, китайцем?" -"Ну у них такие глаза красивые!" Я упал под стул.
Чего моя дочь в младенчестве говорила уже не помню. Надо книжицу поискать - записывала. Но из услышанного сегодня по радио максимум. Зейналова рассказывала. У ее друзей дочь молчала как партизан, ни "дай", ни "мама", ни "папа". И как-то вечером родители ее купают в ванночке и... Бац! Ребенок выскальзывает, падает и выдает "Вот млять!"...
Звоню своему в субботу. "Да, мама, я один, бабуша ушла. Что делаю? А я тут придумал, как сделать взрывчатку - я машинку приспособлю так, чтобы она по мягкой ткани прямо в огонь въехала. А внутрь я бабушкины батарейки положу" Представляете мой ужас на другом конце провода?! Ребенок дома один собирается взрывчатку в огонь кидать! Пришлось стребовать обещание, что не будет делать этого дома, только в горах и со взрослыми. И вообще, эта тема сооружения взрывчатки... актуальна для нас уже с полгода... и ведь уже начал читать энциклопедию Кирилла и Мефодия, скоро и до состава пороха дочитается... недавно интересовался, как быть, если взрывчатка не взорвется, а он забудет, из чего ее сделал. Пришлось прочитать лекцию о проведении лабораторных записей. Вот что делать мне с этим юным пиротехником?! Родители мальчиков, у вас такое было? Как пережили? Дело даже не в том, что ему некому объяснить - взрослых с ним полно возится. Но как бороться со страстью взрывов? Ведь он наверняка один соберется это делать... Завулон, давай вот тут без твоих обычных экивоков, ладно?
У моей знакомой рос такой пироман. Под ванной регулярно пожары устраивал. Никак не боролись - сам перерос.
Сам был немного пироманом. Родители обычно искали меня вечером таким способом - если горит костер, значит там я должен быть. Очень доходчиво действуют рассказы как у ровесников отрывало руки и выбивало глаза. Как -то без глаз оставаться не хочется.
а я как-то лампочку взорвала... нахимичила)) перерастет, но может быть стоит попробовать объяснить какие могут быть последствия? /хотя не представляю как.../
Olg@, в подъезде родителей мужа никто никогда ничего не взрывает, хотя и забелили, но все знают в какие стороны полетели пальцы одного юного пиромана...
Скачать с рапидшара книжку "Занимательная пиротехника". Ссылку поищу. Ну а дальше: книжку в руки, в вместе с ребёнком... А больше никак... PS 2 прожённые куртки за один месяц - не хило?
Что такое "рапидшар"? Да вот тоже уже прихожу к выводу, что лучший способ обезопасить - проделать все вместе с ним.
Ой, ржач! Диспозиция: взрослые в зале, ребёнок в ванной плескается. (лет 7 было) вдруг из ванной БАБАХ!!!, вылетаю в коридор: в ванной темнота, подхожу к ванной - в углу ванной сидит испуганный ребёнок... - Что случилось? - Не-не-не-не зна-ю... Я ничего не делал! - А в руке крепко зажат водяной пистолетик... Снайпер, блин!
Для всех родителей мальчишек: http://vpsite.ru/2006/01/11/print:page,1,zanimatelnaya_pirotehnika__1_2chast_.html
Мой 7-летний знакомый забыл слово "саркофаг": "Ну этот... как его... скворечник для мумии". И когда-то на лекции подруга это же самое слово записала как "сракофаг"
Освежим тему? У нас двое. Артёму сейчас 12, Егору 5. Артём: 3 года Катается на велосипеде. Бабушке: - Баба, догоняй меня! - На чём же я тебя догоню? - Ты как Баба-Яга, садись на метлу и догоняй. Отъехал немного и необорачиваясь: -Баб, летишь? 4 года Просыпается. - Артём, что тебе снилось? - Что я был негодяем! - "Сказка о рыбаке и рыбке" - кто написал? - Рыбакей Пушкин. Играю на пианино: - Пап, почему ты когда давишь на клавиши - они разговаривают как волшебные? - Мам, а зебры - они как - игогокают или говорят "Зе"? Мама: - Моя золотая. - Твоя золотая уже не мальчик, а уже военный. - Немножко пошутили с хорошим поведением и хватит! Гуляем. Артём что-то спрашивает у мамы. Мама то ли не слышит, то ли просто не отвечает. - Не ожидал я от своей бабы, что она такую глухую родит. Егор (младше на 7 лет) 2,5 года - Пап, ты ёлку купишь? - Да. - А где? Они в Караганде продаются? 3 года. Мама делает маску на лицо. - Мам, ты хочешь быть ведьмой? - Да. - А потом ты будешь опять мамой? Бегает, стреляет из пистолета. Вдруг останавливается: - Твою мать! Патроны кончились! Почти 4 Нарисовал человечков с автоматами: - Мама, это немецкие солдаты. Давай их как-нибудь назовём. - Давай. Ганс, Вальтер, Скотт. - Мам. А вот этого давай назовём Ксения Собчак. Пусть у него будет имя такое весёленькое. И "совместное" творчество: Артёму - 10, Егору -3. Сидят на диване. Артём: "Я плохой". Егор спокойно: "Нет, ты хороший". Артём: "Плохой" Егор, раздражаясь: "Хороший". - Плохой. - Хороший. - Плохой. Егор переходит на крик: - Хороший ты! Писюн-*****!!!
10 лет назад трёхлетний сынуля подходит к бабушке ,которая пирожки печёт на кухне ,халат ей сзади поднимает и с интересом заглядывая под него: - ПОПА БОЛЬСАЯ УПЕТЯ?...
племянницу (4 г.) на Новый год перед всеми гостями попросили прочитать стих. Во главе стола поставили стул для нее, сзади елка стоит. Все как положено:-). все гости в ожидании:-) Племяша встает на стул и, обводя всех рукой, произносит:"**** Вы все" и довольная удаляется к своим игрушкам:-):-):-):-):-):-):-):-):-) ну что тут добавить:-):-):-):-):-) ---------- Сообщение добавлено 05.06.2013 23:22 ---------- Мама работает воспитателем в дс. за ее 32 летний стаж работы мы столько перлов повидали. Из последнего. После сна расчесывает девочку у которой длиннющие волосы и приговаривает: -Леночка, какие у тебя волосы длинные, красивые! а Леночка ей в ответ: -Красивые. Длинные. А я вот сегодня приду домой, возьму ножницы и отрежу их. Буду как Василиса Микулешна. Красавица, б..дь Оказывается Леночка вечером мультик смотрела где эта самая Микулешна косы свои рубанул и пошла с кем-то там воевать в мужском обличии. :-):-):-):-):-)
Замечателен уровень культуры общения в семьях. Поздравляю-если так пойдет дальше на любой шконке девочки будут как дома.