Письма в никуда

туда не доходят письма.....
А если б доходили?...Что б я могла тебе написать?...
Так многое хочется высказать, только слов подходящих нет...
Тупо.....
Смотреть, но не видеть....Верить, но не надеяться....Смеяться, но разрываться от боли....
............

[off]Воскреснуть бы птицей в такую погоду...[/off]

 

...it's sad, so sad
it's a sad sad situation,
and it's gettin' more and more absurd,
it's sad, so sad,
why cant we talk it over?
oh it seems to me,
that sorry seems to be the hardest word..... (c)

 

помнишь....

          "Аркадий, помнишь как было хорошо
           Аркадий, помнишь, как было весело..." (гр. Несчастный случай)

Помню поход... помню нерешительность той ночи... Все — у костра, да... конечно.... не все и не всегда: в разное время разные люди уходили и приходили в этот круг, но все были где-то рядом...

Мне хотелось петь любимые песни, не хотелось разрушить красоту подкравшейся ночи... Наговорились, поздравили именинницу... я был далёк от всего и слышал общие разговоры... В тот момент мне хотелось скорее просто БЫТЬ, чем "быть собой", "быть лучшим", "быть кстати" ......

Я разжигал этот огонь а самом прямом смысле, отправив куда-подальше переносный: я просто ломал тонкие ветки и рубил плотно-сложенные лишь для того, чтобы этот вечер продолжался бесконечно... Притихли...
"Оля, ты же любишь Несчастный Случай?" (конечно любит, я знаю...)
"Может вспомним, да и... споём что-нибудь?"
Не вспомнилось почти ничего кроме того, что ВСЕ песни классные... :)))
Зато найдена новая тема для нового разговора...
Пели... хорошо попели... я не ожидал, но... девушка "с севера" из оч. хорошего города взяла в руки гитару... Она так пела, что я поменялся в отношении и к девушкам, и к гитаре. Это было здОрово!
Она немного стеснялась петь, как мне показалось, но сила порыва её души пробила эту тьму!
Нам было хорошо вдвоём — просто все остальные уже разошлись по палаткам, а утренние "дневальные" проснулись на 20 мин. позже этого момента — но это были прекрасные два-д-ц-а-т-ь минут !
PS: Кажется мне(?/!/.)...
это лучший рассвет, который я встретил в своей жизни!

 

Это всего лишь жизнь... и иногда необходимо это осознавать...

 

.... Дыы, хреновато, конечно, что большой поток желаний не смог пройти сквозь узкое горлышко воронки возможностей, и, бурля, ушёл в песок.

.... Помница, когда я учился в Полутехе, один препод - весельчак и балагур, говорил мне - "У тебя весь пар уходит в свисток." А я ему отвечал - "Зато всем слыхать мощный сигнал моего локомотива" :D .
Заткнул свисток - чуть не порвало котёл: угля много набросал - машинист из меня хреновый. Быть лётчиком получается у меня лучше.

.... Каждый смеётся над анекдотом про двух собачек, папу и сына, и каждый думает, что на месте нижней собачки он не окажется.

ЗЫ. Не хочу зарастать тиной цинизма, как некоторые. Болячки надо лечить, а не расковыривать . Ладно, эт всё ерунда - у меня скоро первый полёт после аварии...

 

Интресно, а почему так в жизни происходит????
Когда счатье есть, от него бегаешь. Когда его нет - стремишься....
А почему так бывает не только у меня?...
Надоело все........
К чертям всех...

 

Из головы никак не идет та одна единственная поездка ..
Вот я сейчас себя спрашиваю: Не сон ли это? Сейчас мне кажется, что именно сном все и было..Каким-то нереальным это все представляется, исходя из всех недавних событий за последние дни.
…Зима…ночь…лес….тишина, которую нарушают неспешные шаги и приглушенный разговор…затем только снежинки тихо падая и ударяясь о ткань куртки, нарушали звенящую тишину…снег таял на лице, на губах,путался в ресницах.... а перед глазами только зимнее ночное небо с мириадами снежинок….а под тобой мягкая, пушистая, прохладная белая перина….а рядом с тобой человек, который подарил тебе этот миг.........и тысячи минут воспоминай той ночи.
Для чего я это все написала? Затрудняюсь ответить. Наверно для того, чтобы второй раз сказать тебе СПАСИБО за крохотный кусочек сказки. Думаю, что другой возможности у меня не будет, т.к. ты уехал, а когда приедешь, то это будет совсем не актуально...Вот только интересно.... Была ли для ТЕБЯ та прогулка хоть немного больше , чем просто прогулка в зимнем почти лесу;-)?
Написала это с уверенностью, что ты это все равно никогда не прочитаешь, хотя.....зная твое чрезмерное любопытство(а в этом я в последнее время не раз убеждалась;-)), думаю что каким-нибудь чудесным образом ты наткнешься на это письмо... и как всегда не подашь вида что ты снова прочитал что-то МОЁ................

 

Иногда чувствую что я себе не хозяин...
Что внутри меня есть другой человек.Новый...незнакомый...Но не моя противоположность...просто другой.
Такое ощущение что сегодня знакомство с ним было более близким...
И почему то когда я посмотрел на себя со стороны...почувствовал себя неблагодарной скотиной.
Может так оно и есть...
И еще...
"Память такая забавная штука...Вроде личного палача." - Г.Л.Олди.

 

Все, пришел конец. Прошлое стерто раз и навсегда. И уже нет возможности его восстановить. А какое же будет будущее без прошлого? Я не представляю. Начать все сначала? Зачем? Нет никакого желания. Хочется просто забиться в уголок. Вот ведь как бывает...высоко взлетел и теперь так низко упал. Упал ниже нулевой точки, точки не возврата..

 

Бал Сатаны

Завернула за угол дома… вот так по темным переулкам возвращаюсь домой… на асфальте быстро двигалась моя тусклая тень… блин, а на небе звезды просто гигантские… их куча… беспокойно стало… почему-то в памяти запрыгали далекие картинки, которые не хотелось вспоминать… картинки одного дня, названного мной «Балом Сатаны»… название само собой приходило в голову…
на первом кадре такие же говорящие звезды, наблюдающие за мной в открытую балконную дверь через прозрачные развивающиеся занавески…
кадр номер два: гора белоснежных простыней, собравшихся на странно- большой кровати, в одной из простыней я… это нынче такие наряды для бала…
кадр номер четыре: откровенно распахнутая дверь, впускающая Мастера с кричащими глазами и кровью на руках…
кадр «предшествующий»: глаза незнакомого зверя из-под зеленой повязки, удар…
кадр пять: черная кошка со злым взглядом… её руки на моем теле, её шепот, отравляющий мой слух: «Ты красивая, ты не должна плакать»…
Кадр последний: лес, сосны…. Бегу… за мной- Мастер. Он целует мои руки невинными губами, я знаю его БОЛЬ, но моя манета нынче- ненависть.

 

У меня есть ты, а у тебя есть я....
А остальных всех попрошу отправиться....лесом....

 

Послание тому кто знает кому

Обойдусь без предыстории, написанные ниже строки из одной песни которая мне очень нравится напомнила мне кое что......это будет написано для одной девушки тут....она знает, что это для нее...просто прочти их, я не могу забыть то время, когда мы были вместе, я был не один, да и ты тоже......жаль что все так произошло
I'm Standing on a bridge
I'm waitin in the dark
I thought that you'd be here by now
Theres nothing but the rain
No footsteps on the ground
I'm listening but theres no sound

Isn't anyone tryin to find me?
Won't someone please take me home
It's a damn cold night
Trying to figure out this life
Wont you take me by the hand
Take me somewhere new
I dont know who you are
But I'm, I'm with you

Im looking for a place
Searching for a face
Is there anybody here i know
Cause nothings going right
And everythigns a mess
And no one likes to be alone

Isn't anyone tryin to find me?
Won't someone please take me home
It's a damn cold night
Trying to figure out this life
Wont you take me by the hand
Take me somewhere new
I dont know who you are
But I'm, I'm with you

Oh why is everything so confusing
Maybe I'm just out of my mind
Yea yea yea

It's a damn cold night
Trying to figure out this life
Wont you take me by the hand
Take me somewhere new
I dont know who you are
But I'm, I'm with you

Take me by the hand
Take me somewhere new
I dont know who you are
But I'm, I'm with you

 

На улице солнечно, а вот настроения нет даже ответить на твое смс. ты снова и снова здаешь вопрос - как ты? А как я? что я могу тебе ответить? все как прежде, только прости...и стоя там, перед зеркалом в тот день - мне ничего, кроме прости в голову не приходило. И я написала тебе, и я отправила. Как красиво я тебя обманывала, но ты все увидел, почувствовал - ты уже тогда, после Нового года знал, что же я тебе отвечу! И ты снова потребуешь ответа на свой вопрос, а снова холодно отвечу - лето прошло и любовь прошла тоже... Ты снова и снова говоришь, что у тебя все есть, и не одна, а целых три...но мне это безразлично. Попытки тщетны...просто помни, что я была тогда с тобой в одинокой и заброшенной квартире - тогда я была твоей, а сейчас я чужая. иногда даже для себя самой.:mogila:

 

Наконец…вот оно…я ведь этого ждала, долго…очень…ведь я должна быть на седьмом небе ….
А я не знаю…странное ощущение...я ведь добилась того, чего хотела...а рада ли я?Рада! Я не знаю,что будет дальше...но я рада ...
Ладно, утро вечера мудреннее, завтра я проснусь и будет видно...

 

.."Всё-всё происходит в жизни не так
По чьей-то неведомой нам воле,
А так,как должно быть, только в мечтах,
В наших мечтах, но не более.."

Игорь Тальков был замечательным музыкантом и поэтом. Он умел в упрощённой форме говорить сложностях человеческого бытия.

...Когда читаешь между строк, всё становится понятным.

 

.."Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei.
Jawoll, mein Schatz, es ist vorbei.
doch du musst nicht traurig sein
du bist ja nicht lang' allein
denn alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei.
Mein Schatz, es ist vorbei.."

Безвестный немец не был замечательным музыкантом и поэтом. Зато он был большим юмористом и умел сложными тяжеловесными немецкими словами говорить о простоте человеческого бытия.

...Когда читаешь текст, то всё становится понятным.

 

Усталость.Смертельная,обволакивающая всё моё нутро усталость...
Она уже протянула ко мне свои тёплые лапы(опять...?Снова...) и в который раз я не понимаю зачем я вообще живу и кому в этом мире я (простите) на"рен нужен.
Состояние сумрачное...а ведь впереди лето,чёрт побери...Весна уже на пороге,чтоб её!..
Наверно очень классно иметь свой угол в этой жизни...пусть даже это будет угол в которым ты сам же намылишь себе верёвку и повесишься.
Сам...

Пустые вечерние улица...мягкий,немного тёплый...как бы "недоделанный" воздух этого вечера приятно охлаждал поздно идущего домой человека.Огни ветрин ненавязчиво горели яркой рекламой...проезжающие машины приветливо моргали фарами на встречу,а тусклый свет уличных фонарей приятно грел душу.
Человек был спокоен...Устал за день и спокойствие как скучающая любовница наваливалась на душу...Сковывала тело, говорило...нет...даже шептала...тихонько....
А потом...потом...потом пустота...и всё...
Не стало человека...не стало фонарей на улице...стерлись поздно шатающие прохожие...ночь...тьма...забытьё.

 

Странные ощущения когда нет смысла жизни... Все как-то пропало. Ничего не имеет ни малейшей важности, даже мое будущее меня мало волнует. Еще ближайший месяц я жила в ожидании весны, наивно думая, что она что-то внесет в мою жизнь. Но вот она весна и все, ничего нет, от ее прихода я только потеряла смысл жизни... Я себя такой не помню... Раньше, когда даже было плохо, я жила либо в ожидании чего-то, либо в надежде что-то спасти или изменить, либо добиваясь чего-то... Больше ничего не хочу, самое страшное когда нечего хотеть, я долго этого боялась... Последнее время я карю себя за каждый шаг, вздох и даже чих, что особенно не свойственно было для меня раньше. Вечные упреки самой себя меня достали... Как я хочу выйти на улицу и дико кричать, а ведь никто не заметит, не поможет, всем все равно... Я устала улыбаться когда хочу плакать... Когда это все закончиться?
Спасибо одному человеку, который вытянул меня сегодня на часик на улицу, на это время я смогла забыться...

 

Долгое время для меня был только ты, вернее память о тебе....Я пыталась скинуть тебя с пъедестала, на который сама же и возвела. Только мертвые не боятся осуждения и крепко держатся за свои позиции...
И каждый раз я возвращалась....возвращалась, чтоб истязать себя мыслями о тебе...возвращалась, чтобы снова ждать смерти, дабы увидеть тебя....возвращалась, чтобы жить....
Теперь я больше не буду стремиться избавиться от воспоминаний....они мне нужны, чтобы держаться за жизнь....Я просто перестану чувствовать непроходящую боль при одном звуке твоего имени....а ты....ты будешь ждать меня....
Скоро....очень скоро....только не сейчас....знай, никто и никогда не займет твое место в моем серце, там всегда будешь только ты, но частичку я должна отдать другому человеку, так как я хочу попытаться стать счастливой....хоть и без тебя.....прости.....

 

Жизнь так быстра, что глаза не успевают наполняться солью и водой. Почему эти ночи, эти круги под глазами? Хочется тишины или чего-то тихого, но красивого, может музыки? Разбираю картотеку музыки соседа через комп, общения тоже хочется, но кто же общается с мужчиной в полвторого ночи. Черт, слезы прорвались, наверно их я ждала, поэтому не спала, просто выжидала. Вместе с ними последние силы вытекают, силы нового дня – сегодняшнего. Почему-то так происходит, что я не чувствую себя счастливой.
***
Ну, вот и все –
На одну мебель меньше
В твоей квартире
Так уютно ждущей
Внимания и ласки
От твоей руки.
И все сложнее оказалось
В Нашем мере.
Я ухожу не от тебя,
Поверь мне.
Я лишь утоляю жажду
Загнанной души…
Моей.
Но главное –
Я этим собралась спасти
Остатки Нас,
Хотя от Нас самих же.
(ту толику любви,
что ещё дышит).
И я не убегаю
И не прячусь.
Прости,
Но порознь мы ближе
И родней.

 

Я люблю тебя.. Я хочу быть постояянно с тобой... виедть... чувствовать тебя... ощущать свою руку в твоей руке... почему понимаешь как дорог человек, когда его теряешь... когда ты сказал эти слова : "Я очень люблю тебя, но я хочу быть один"...меня не стало... улетела половинка меня далеко.. или просто она оторвалась и упала на землю. Я хочу быть с тобой... Сегодня я проснулась со странным ощущением. Как будто бы меня нет. Осталась одна оболочка. Корочка-кожа. Все что внутри - нет. Мое сердце принадлежит тебе. Я люблю тебя... Эта любовь больше жизни, больше вселенной.. Я люблю тебя...

 

Говорят человек всю свою жизнь носит маску.Свой крест.Своё спасение и своё наказание.
Эта маска скрывает от посторонних взглядов в душу...Она же скрывает истинные чувства и желания.Она заставляет страдать от невозможности выплеснуть всё наружу...
Это как предохранитель в приборе,который перегорает в критическом случае и не даёт сгореть самому прибору...
Как бы я хотел вынуть этот предохранитель...уйти в крайность...пройти по обрыву...
Жизнь - не слишком много за возможнось сорвать с себя цепь...тебе так не кажется?
Многое сказано.
Ничего не забыто.
Жаль...
Того я еще был другим...ником.Человеком...ха!...Погодой я былСпокойной такой...которая бывает тоскливой осенью...
Эх...стать бы...опять.
Я-.......
Вчера гулял на днюхе у одной своей знакомой...Вах!Класс погуляли...Когда человек напивается, алкоголь вместо с башней срывает маску...ненадолго...и заставляет всё самое потаённое лезть наружу...(никакой пошлятины,попрошу...)Вот не могу вспомнить...о чём я тохда думал?Млин...и голова страшно болит...и не хочу адын быть...млин.
Хорошо,что весна за окном...

 

Как-то странно, я только начинаю жить, а единственная цель в моей жизни- вернуть прошлое, то что было, то время когда я была счастлива. Я не хочу все начинать сначала, я хочу лишь одним глазком заглянуть туда, где я сияла от счастья, возможно кем-то дорожила, наверно тобой, нет...нет...я тебя не любила, я никого никогда не любила, ты не поверишь, даже себя... Видно чувство под названием ЛЮБОВЬ для меня не существует. Теперь все по иному, ты от меня отдаляешься, даже не замечая этого, я перестала ценить жизнь, наверно я устала. Я полностью отрафировалась ото всех чувств, нет ни боли ни радости, только лишь на малейшие минуты, я перестала переживать.... Мы слишком привыкли друг к другу, но я не смогу жить без тебя, хотя когда-то я себе это уже говорила, но ведь живу!!!

 

...такое ощущение, что человек не может жить без любви как без пищи! Только многие стараются её избежать как той пищи, которой отравились когда-то...получается, что постоянно её хочется, и не только хочется, а нуждаешься в ней, но когда она приближается сразу же от неё убегаешь...и не живешь и не умираешь...иногда хочется свою жизнь прожить не человеком, а каким-нибуть зверьком, который не может вот так выстроить свои мысли...он живёт, вернее борется за выживание, выводит потомство...и нет у него ясного и четкого представления своих проблем, только инстинкт, везение, удача...

 

смерть коня
У-гроза
Инна
aleksa
Улька
какие же мы всё-таки одинаковые - люди! несмотря на то что все мы совсем разные - моменты, лишь такие моменты делают нас равными... ЛЮБОВЬ - только она делает нас рабами и богами

 

Сижу и слушаю Enigm'у.
"Gravity of Love"
На душек тихо скребут кошки...Хоть одиночество и переполнено...иногда я так хочу туда...Кто бы только знал.
Ни о чём,что было в моей жизни я не жалею.
Я изменился.
Другой человек,чёрт побери...хех.
А иногда хочу быть прежним. Хочу быть наивным!Хочу любить без предрассудков и подозрительности,чтоб...!
Да много чего хочу...
Хорошо что иногда вполне даже удается.
Но не всегда...
Не знаю,почему-то дружба становится иногда дороже любви.И лучшего друга...назовём его Мистером С.,которого я не так давно увидел на улице...я б наверно...никогда б не прокинул.Чтобы он ни сделал. Да,он лучше меня...во многих отношениях.Особенно в плане обаяния и общения с противположным полом (смеюсь...не могу прямо..кроме шуток - его я не догоню), но это не мешает мне считать его лучшим другум,а ему - меня.
Господи...
Ну почему,иногда так хочется общества друзей,в кругу которых я могу доверить всё своё им,а они своё - мне....
А иногда я хочу быть с девушкой...с той которая полюбит,с той ради которой ты готов на очень и очень многое...
Хочу забыться.
Хочу завыть...
А не получается...сил выть на Луну уже не осталось и взять,наверно,уже негде и не у кого...
Так и хочется запечатать это вот письмо и кинуть в Волгу...авось кто-нить найдёт SOS...
Может будет,наконец мне чудо,а?
В конце-концов...сколько я могу ждать?
Ужё приготовил всё...жду.
Шлите Чудо.
А хотя...погодите.Не надо чуда. Чудо у меня уже вроде б даже есть...лучше шлите потепление и номаную сдачу сессии.Ато мы тут шашлык замутим с ребятами на природе хотим...фих с ним со всем...
Пойду с дрУгами отдыхаться...активноЛучче б даж с лёгкой дракой-потасовкой...

 

Чувство надвигающегося ужаса....
А чего я боюсь? Наверное, элементарно боюсь тебя потерять....
А ведь я не хотела привязываться....Не хотела....
Я сопротивлялась...а ты медленно и осторожно ломал мою защиту....Я не хотела впускать тебя в свое сердце, но ты заселился туда сам, даже не спросив, согласна ли я...
Ничего из ряда вон выходящего, ничего....просто страх....

 

0:37
Я не могу уснуть…встала, включила комп и пишу…Жаль что я не смогу сейчас отправить это письмо(если полезу в инет – разбужу весь дом)…но я все равно отправлю…утром…если не передумаю…
Я спокойна…даже не вериться…Ведь еще позавчера я была похожа на «кактус»?)…
Я не могла понять…себя…чего я хочу? И я срывалась…на нее…
Боже…меня приводили в бешенство ее вопросы,на которые я сама даже для себя не могла ответить…
И я срывалась…а она обиделась…но мне было на это наплевать…я была где-то далеко…
А сегодня(пардон,уже вчера)…я разобралась…я поняла чего хочу…и мне стало спокойнее….
И на ее вопрсы я ответила как есть…и на душе стало легче…она конечно попыталась дать какие-то советы,но я их не слушала…не хотела слушать…может зря…а может нет.

Как я хочу утро!...Я хочу тебя увидеть…я хочу тебе все сказать…
Я хочу жить!...сама…своей головой…не слушать никого…ни чьих советов…
Пусть я буду ошибаться…но ведь без этого нельзя жить!И в своей жизни я не жалею ни о чем!!!И не буду жалеть!!!Я хочу быть счастлива!А путь к счастью не может быть гладок…
…Слушаю EVANESCENCE…поразительно…вчера мне было плохо …утром…и я слушала эти песни…и они помогали мне…от них не становилось веселее…просто они …отражали мое состояние…А сейчас эти же песни звучат по другому…они поднимают мне настроение…

…Я подумала…
…
Не желаю лукавить, знаю
Будет горько иль будет кисло
Я немало, о чем мечтаю
Ты немного читаешь мысли
Я искала ее, искала
И удаче дышала в спину
Высоко, как на южных скалах
Я нашла, и … ей имя…

 

Весна...
...хочется прогулок по вечернему городу...
...хочется ощущать свою ладонь в тёплой, сильной, надёжной ладони...
...поэтому хочется, чтобы весна скорее прошла...жаль, что начинается моё любимое время года...на данный момент оно принесет только тоску...

 

Прости.
Не могу врать.
Ты хороший человек...очень хороший...слишком хороший.
Мне жаль,но видно нам не по пути...по крайней мере пока...карты брошены.Ставки сделаны.И все ждуть лишь секунды...секунды выводов.Секунды ответов.
Мне жаль.Не знаю что теперь будет...
Ответ...
Ты знаешь, я не люблю обижать людей...Но кроме "Нет" не могу ничего ответить.
Ты сказала,что тебе понравилась правда...вот она.Правда.Нравится?Вряд ли...я могу соврать.Могу многое сказать...
Но ты же почуствуешь.Ведь почувствуешь,да?
Ты меня всё равно поймешь.
Ты,возможно,меня не осудишь.
И наверно,даже простишь...
Но не скажешь,конечно,что любишь.

Прадва горькою станет на сердце,
И туман закроет глаза...
Ты забудь,прошу,Эту дверцу...
Не входи в неё...никогда...

Всё будет хорошо.У тебя будет еще...Хороший Человек.По-настоящему...и не нужен я тебе...не нужен!
Я просил тебя присмотреться...я просил...
Ты должна была...ты должна была сказать "нет!".
Ну почему ты сказала "да!"...
Прости.
До свидания.Или...прощай?..