Письма в никуда

наверное, это так... Но от этой мысли легче не станет, когда на душе больно, холодно и одиноко. Зачем ругать себя? Зачем мучать бессмысленными вопросами, ответы на которые каждый раз будут разными? Может лучше попробовать смириться со всем, что произошло? Просто забыть... Написать на бумаге, высказаться самому себе (при этом без упреков и издевок), сжечь ее и... забыть. Начать новую жизнь. Немедленно, с того момента, как догорит последний кусочек исписанной бумаги...
Для мудрого человека каждый день начинается новая жизнь. (с)
Может следовать этому совету и тогда все будет в порядке?

 

Зачем я это сделал? Не знаю, я не мог просто так дать тебе уйти из моей жизни… хотя именно я же тебя гнал. И оправдания мне нет, тебе никогда не увидеть того что я пишу, я пишу это для себя, просто что бы дать свободу боли от осознания собственной глупости и гордыни.

Тебе не понять меня, боль переполняет тебя, я знаю что даже пережив все то на что я тебя обрек ты ждала меня, долго ждала. А я… в то время я был счастлив, хотя уже знал что счастье иллюзорно, и понимая это, своими поступками я заставлял тебя страдать, сильнее и сильнее.
Как игрушкой играл я твоими чувствами, все больше и больше отравляя твои чистые чувства, и мне было все равно, я играл, и играл… мне было очень больно, но не мукам совести о того что творил страдал, а от того что рушилась моя мечта… я эгоист.
Как вампир я пил твои страданья и испытывал от этого необъяснимую радость, энергия переполняла меня… а ведь это я дал тебе надежду…

Но даже когда все мои надежды и устремления пали прахом, я не смог вернуться к тебе.
Как же так, что бы Я да пришел просить прощения? – НИКОГДА… даже сейчас я не чувствую вины… лишь печаль от утраты тебя.

А ведь это ты была тем ключом который открыл мне возможность быть счастливым, но не с тобой.

Зачем?! Зачем я тогда пошел в то злосчастное место, что разрушило твои мечты, но на призрачный миг подарило мне иллюзию счастья, и в конце концов и обрекло меня на страшные муки одиночества, пустоты и истощения сил.

Почему ты, ныне идущая против любых устоев не пошла со мной и не остановила меня?
О как же я был счастлив придя туда… я думал, что обрел покой…
Но мне не суждено было радоваться… печаль от того, что ты далеко лежала на мне.
И зарождающиеся, не контролируемые чувства, которые я готовил для тебя, подхватила она… о это были мгновения счастья…

Пазник на котором я пал под чарами и полюбил – новый год.
…там были девушки, делать было нечего, выпили немного..........
пригласила меня одна потанцевать...
...жарко, очень... никто больше не танцует...
мы начинаем обдувать друг друга....
... и тут внезапно мы собираемся обдуть друг друга, наши губы соприкасаются....
... продолжаем танцевать и робкое соприкосновение губ перерастает в страстные поцелуи...
...в комнате сумрак, остальные сидят и тихо исходят завистью... но нам все равно, мы кружимся в медленном танце, и целуемся...
... эту девушку я вижу в первый раз...
... долго мы так танцевали...
потом она пошла перекусить... (дальше небольшой перерыв на общение с друзьями)....
(дальше)... захожу в зал (квартира однокомнатная)...
в темноте, на диване лежит она...
... вид ее печален...
...я ложусь рядом и интересуюсь, что с ней...
... ей плохо от алкоголя, ее тошнит...более чем на час....
... я немного помогаю ей биоэнергетикой... она убегает в туалет, через несколько минут возвращается, и я спрашиваю есть ли у нее парень...
... она отвечает, что нету, моя рука нежно скользит по ее животику, проводя очищение, она снова бежит в туалет...
...потом завершающая стадия процедуры исцеления, она убегает в туалет…
...(следующая часть не содержит сцен с Ней, и по этому вырезана, почти плотностью, кроме разговора с ее старшей сестрой)...
…подходит ко мне ее сестра и говорит: «ты чего это засранец т варишь, зараза, моя сестра уже один раз обожглась, и я за нее беспокоюсь»....
... она говорит: «приличные девушки, на первом свидании не целуются»...
я отвечаю, что уже все для себя решил, и надеюсь что мы будем вместе...
дальше уже ничего особо важного мы с ней не обсуждали, я ее короче заверял дальше.....
...ночь, все легли спать, я сижу на полу смотрю на нее...
... просидел так около часа, почти не двигаясь, а она смотрела на меня....
...она встала и села рядом, я повернул голову, и она сказала, что думал, мол спал я...
... я обнял ее, так мы просидели минут 5 смотря как в углу комнаты другая парочка "пытается сделать вид, что они спят" ...
... мы тихо перешли в угол, и легли, она положила свою голову мне на плече и мы просто лежали... минут 15, потом начали целоваться, долго...

так все и произошло, стремительно и красиво.

Два месяца мы были вместе, но уже в первый вечер я понял что нам не продержаться долго вместе… и все мои силы были направлены на то, что бы этого не случилось или случилось позже…
Но, пытаясь удержать отношения, я все больше и больше понимал что все тщетно, отношения разваливались и ничего я не мог поделать… или не хотел, по причинам что не пользуюсь подобными грязными методами.

И вот все закончилось, дико и бурно… я опять отмстил… за себя… всем кто только вмешивался… месть вышла сама собой, ничего специально я не делал… но месть свершилась, и вот, опустошенный я пишу тебе эти строки, хаотично излагаю то, что не могу сказать словами… слова пусты, я могу просить прошения, но боюсь его получить… потому что не искренна просьба… мне просто жаль, что мы не вместе… знаю что были мы счастливы… ты была права, а я слеп и глуп.

Из жизни твоей я уйду, разорву все связи дабы не мучить тебя и себя.
Прощай, надеюсь что пути наши больше никогда не пересекутся.

 

Вот так читая, я понимаю, что такие письма не нужно отправлять никогда. Они сделают только хуже, только больнее от того, что когда-то что-то было, но теперь прошло...

 

Я тоже не жалею о прошлых отношениях, потому что много светлого и нежного, доброго и ласкового было в них. Такое нельзя забыть, и пытаться не стоит. Ради таких воспоминаний стоит жить.
А письма все таки отправлять не стоит... Пусть они будут только для тебя... Ведь пройдет время и то же самое письмо, ты напишешь по-другому, уже не с такой грустью и болью, а может даже и с тихой нежностью или теплотой от нового, найденного тобой, счастья...

 

Я воздымаю руки к небу к небу и в бессильной ярости выкрикиваю проклятия…
За что?! За что я лишен права быть счастливым?!
Всю жизнь один, и даже ту что обрел на краткий миг теряю… теряю и ничего не могу поделать… это не справедливо, не правильно… и тут же огненными образами проносятся видения той боли что я сам приносил другим…

Как же я люблю ее, как люблю… и ничего не получается… да мы вместе, но отношения рвутся подобно нитям паутины…

С самого начала я знал… но самоуверенно разрушил все пути к отступлению… растоптал чувства другой… пытался бросить любимую что бы не меня не настиг этот миг… боль и ничего кроме боли… мог ведь все исправить… мог в очередной раз перешагнуть через себя и снова изменится, ведь я уже и так потерялся среди масок и не знаю себя.
Но не сделал этого, гордость взяла верх… не могу я ей во всем потакать, не могу, у меня просто не хватит сил выполнять все ее капризы.

Она заставляет меня ревновать, бешено и дико, но я даже виду не подал о той буре что кипит во мне, я готов разрушить все и себя в том числе… но моей слабости тебе не увидеть…

За что ты меня мучаешь? За то, что люблю… за то что готов носить на руках и всего делать тебя счастливой… за то что ради тебя я изменился и стал иным… за то что наплевал на себя, друзей, учебу….. ради тебя.

… меня не хватило и на час… я не хотел этого… но бутылка водки сама как-то оказалась во мне… я ведь просто хотел выпить рюмочку и пойти спать, выпил рюмочку, вторую и тут же буквально через несколько минут с пришел в себя уже допивая бутылку водки… а ведь до тебя я никогда не пил…
я не могу встать, но нужно вывести из организма эту дрянь, иначе потом она захочет выйти сама… ползу… никто еще не понял что со мной…
все, во мне уже ничего не осталось, но боль не ушла, просто затаилась… сижу на диване… рядом друг… я несу ему какую-то чушь о том, что мне дано быть счастливым… как же хорошо что она в другой комнате… но я знаю, что она думает о том что причина моего состояния она… ей больно… я чувствую ее боль…
… лежу слушаю рамштайн…
уже все решил… сил уже нет, даже на боль… я знаю что все… это конец… я больше не могу ее любить, не хочу и не буду… я выкорчую любовь из себя подобно проткнувшему грудь, отравленному клику… я уже делал так 2 раза… и каждый раз сердце замерзало на 3 года… счастливых года… я жил и девушки были для меня просто людьми с которыми можно общаться, если конечно у них есть желание пообщаться на интересные для меня темы…

прошло 2 недели… звонит ее сестра и говорит что Она скоро заедет в то место где все началось…
я тоже отправляюсь туда… что бы положить конец формальностям… последний разговор…

мы встретились… она нервничает… я спокоен и весел… ей трудно подобрать слова, она хочет что бы все сказал я… нет дорогая моя, говори, а я расскажу тебе свою точку зрения… ей тяжело… опять я пью страданья некогда самого близкого человека, но на этот раз я делаю это сознательно… зачем теряться энергии? …
но мы расстаемся друзьями, она такого от меня не ожидала, такого спокойствия, после той бури чувств что я к ней испытывал. Она понимает что видела лишь маску, которая была ей очень интересна… и что очень многого она так обо мне и не узнала… от этого ей становится еще печальней…

я провожаю ее… и мы беседуем, но совсем не так как обычно… и она видит спокойного, мало эмоционального человека, совершенно отличающегося от того что она знала…

все… больше мы не увидимся… дальше я разорву все связи некогда связывающие не только нас, но и наших друзей и компании…

и снова я иду в мир, но на этот раз я расчетливо ищу…пустым и холодным, ничего не выражающим взглядом…………………………

 

Слабо тлеют строки слов порожденным твоей болью в моем сознании… медленно двигается рука выводя буквы, и мне становиться легче, я изливаю то чему не место во мне на бумагу…
Я пью твою боль, и в себе она несет информацию от том как тебе плохо… и у меня рождаются это строки… ты никогда их не увидишь и не узнаешь что я видел твою душу, но я должен их написать о том что испытываешь ты:


Я сижу у окна, в темной ночи
За окном тишина, город спит и молчит
Мне не спится, и мыслям не ведом покой
Я сижу, я хожу по квартире пустой.

Вот сижу я и плачу, ты сегодня с другой.
Я тебя полюбила – потеряла покой
Ты сказал – как отрезал,
И не быть мне с тобой.

Твой ответ был подобен удару,
Он принес мне страданья и боль
Вот сижу у окна и рыдаю,
Мне не встретится больше с тобой.

Мне не сказать тебе – любимый,
Мне не сказать тебе – люблю,
Мой мир сегодня ты покинул
Плевать тебе, что я тебя люблю!

Любовь мою как мусор ты отбросил,
Она мешала твоему пути.
За страсть, надежду, чувства
Ты так меня и не простил.

Ушел ты дальше, а меня оставил
Страдать и плакать, сидя у окна.
За что душа моя тобою
Страданью в тот вечер отдана?

Живу я дальше, но мне больно помнить
Надежду ту, что ты мне сам же дал
И как дары любви моей, в отместку
За страх, мой ты жестоко растоптал.

 

все, устал перпечатывать.... хватит вам моих излияний ...

если мне не будет лень - еще может одно или пару выложу

 

Поле………
Ветер…….
Дождь……..
То там, то здесь мелькнет молния и оглушительный гром заглушит те слова, что я выкрикиваю в небо….
Почему я здесь…….
Для чего я здесь……..
Я выкрикиваю в небо, в надежде, что меня услышит……..
Я спрашиваю «ЗАЧЕМ Я ЗДЕСЬ?»…..
И гром – единственный ответ мне…..
Я многое вспомнил за последние годы, и Сила тому свидетель – я не заслужил того, что происходит……..
Зачем мне это……
Почему я должен каждый день смотреть в их глаза, наблюдать за ними, видеть их слабости, слушать их ложь…..
Где та ярость победы, что была раньше……..
Давным-давно…….
……………………………
Когда она была со мной……..
……………………………..
Еще один раскат грома оглушил меня………
Наверное, я уже близко…………..
Я снова выкрикиваю в небо, в надежде, что меня услышит……..
Я вспоминаю прошлое………..
Те времена, когда правили сильные и мудрые……….
Когда на месте песков стояли города………..
Когда воле покорялось даже время………
Давным-давно…….
……………………….
Когда она была со мной………..
………………………..
Совсем рядом ударила молния…….
Но я даже ослепленный и оглушенный продолжаю……..
Я выкрикиваю в небо, в надежде, что меня услышит………
Мой балахон под яростью ветра кое-где начинает рваться……..
Но я-то знаю…..
Как бы ветер не ярился, скала не склонится перед ним……..
Дождь хлещет меня своими плетьми………
И хотя и говорят, вода и камень точит……..
Но только не того………
К кому я взываю………
Как взывал уже много раз…..
Только не тогда………..
…………………………….
Когда она была со мной………
……………………………..
Меня пронзают тысячи иголок………
Во мне все взрывается………
Видимо молния поглотила мое сознание………
Предо мной лишь тьма и тишина………
Я уже не выкрикиваю в небо, в надежде, что меня услышит……..
…………………..
Услышит повелитель, что таится во мне и ждет своего часа…….
……………………..
Мне уже не нужно его звать……….
………………………..
Потому, что Я уже Он………..
Прямо как тогда………….
Когда воле покорялось даже время………..
Давным-давно………..
…………………………..
Когда она была со мной……………
…………………………..

 

…Он подобрал меня маленьким запуганным котенком. С недоверчивыми глазами. С выпущенными когтями. Слабую и беззащитную.

Он был ко мне бесконечно добр. Не знаю, за что. До сих пор. И совершенно фантастически честен. Никто не относился ко мне так прежде.

Он приручил меня. Почти сразу.

Он сразу почувствовал мою кошачью натуру. Он лазил за мной по крышам, деревьям, стройкам и помойкам… Когда его не было рядом – крыша была единственным моим убежищем. Когда я ждала его прихода, я всегда сидела на самом верху и уже издали различала его фигуру. И спускалась его встречать – он боялся за меня и не любил, когда я лазила по крышам в одиночку.

Он отдал мне свою старую джинсовку. Когда я прикасаюсь к ней, я чувствую тепло и нежность его рук, вспоминаю нашу первую встречу и хочется мурлыкать от удовольствия.

Он долго объяснял мне, как устроен этот странный мир. Оказывается, людям можно доверять. Совсем необязательно выпускать когти по каждому поводу и без повода. Не стоит вздрагивать каждый раз, когда тянут руку погладить. Не стоит, правда, и из вежливости терпеть, лучше ненавязчиво удалиться, гордо задрав хвост и демонстрируя свою независимость. Он приучил меня к своим друзьям. Сначала мне было тяжело принимать их как своих, но со временем это стало получаться. Я привыкла и привязалась к ним.
Он хотел, чтобы я стала настоящей, красивой, уверенной в себе кошкой. Он хотел, чтобы я научилась быть собой, отвечать за свои действия и мысли… И я стала стараться для него. И для себя.

Однажды он привел другую кошку… Он давно ее заметил и она явно ему нравилась. Я приняла ее как сестру. Не сразу. И не так уж легко. Но тогда мы с ним уже доверяли друг другу, и я поняла, что ему это необходимо. И ей тоже. Нам было хорошо втроем. От нее я многое узнала – и о людях, и о кошках. У нее был богатый жизненный опыт. Я пыталась поделиться с ней всем, что у меня было. А он… Он проводил с ней время, заботился, покупал ей забавные игрушки и… чувствовал, что все-таки тут что-то не то… Слишком многое она хотела получить из того, что мы ей дать не могли… По-своему, она тоже привязалась к нам, но эта привязанность стала перерастать в зависимость, а для кошки нет ничего хуже зависимости.

То, что мы приняли за доверие, оказалось пустотой. Лимит был исчерпан, и она переключилась с нас на другого. Расставались мы долго и болезненно. Она металась между нами и не могла сделать выбор. Ей не хотелось отказываться ни от одной из возможностей, а совместить их оказалось делом невыполнимым. В итоге, когда все мы были измучены до предела, он сам положил этому конец, снова взял ответственность на себя. У него до сих пор не зажили эти царапины, да и у меня тоже… Нет-нет, да и начинают болеть снова. Оказывается кошкам, как и людям, не всегда можно доверять.

Этот случай изменил нас обоих. Мы еще крепче стали цепляться друг за друга и… не оставили попыток найти своих брата или сестру – неважно, среди кошек или людей. Мы пытаемся и сейчас.

А Вы любите кошек? Тогда приходите, мы всегда будем рады…

 

Здравствуй, милый!
Ну, как ты там живешь без меня? С кем трахаешься? Надеюсь, ты не гонишься за количеством и предпочитаешь качество?
Ой, нет, не так…

Здравствуй, милый!
Как видишь, я тебя не забыла. Да я и не очень стараюсь. У меня всё нормально, учёба движется, мальчишки прохода не дают, но ты для меня по-прежнему номер 1. Живу я сейчас совсем одна в большой квартире на Пикадилли. Это у нас культовое место, здесь нечисть со всей Англии на тусовки собирается, ну всякие там панки, геи, трансвеститы. В общем, весело, спасает только то, что дом мой как бы элитный, охрана здесь и все такое. Жизнь я веду почти богемную - днем сплю, вечером пишу, когда есть настроение, ночью развлекаюсь. Но без тебя все теряет смысл, без тебя, дорогой мой, и Лондон не Лондон, и Париж не Париж…
Да, чуть не забыла, с Днем рожденья тебя!!! Не буду опускаться до банальных пожеланий и повторять то, что сказала еще год тому назад. Ты всем хорош, дорогой, и форма твоя, и содержание – все отлично. Вот только жаль, что сердце у тебя холодное. Для меня оно просто черная дыра какая-то, что там у тебя происходит – я понимать отказываюсь.
Я тебе звонила 23 февраля, хотела отметиться по поводу праздника, да и попрощаться заодно. Я ведь тогда уехала через несколько дней. Я понимаю, что это было ужасно неоригинально звонить тебе в этот глупый праздник, но все же это был хороший повод услышать твой голос. Увы, абонент трубу упорно брать не желал… Я тогда решила: да ладно, хрен с ним, не хочет он меня, значит, оставлю его в покое. Навсегда. Ты, конечно, очень крутой, у тебя гордость и все такое, но я ведь тоже не пальцем деланая. Моя гордость не такая гипертрофированная, но она тоже имеет место быть.
Единственное, я не могу лишить себя этой роскоши – написать тебе одно письмо в год. На ответ не очень надеюсь, но в почтовый ящик все же буду иногда заглядывать.
Напоследок хочу сказать, что все-таки я очень рада, что встретила тебя. Ты, сам того не подозревая, здорово мне помогаешь в том, чем я сейчас занимаюсь. Я вот часто думаю, почему в русском языке нет мужского рода для слова «муза». Если бы было такое слово, ты мог бы им называться. Не будь тебя, может, и не было бы у меня вдохновения, и сценарий замечательный не писался бы. За который мне, может быть, Оскара дадут. А может, догонят и еще раз дадут. И будет у меня их аж два. Так что, солнце мое, сколько бы ты от меня не бегал со своей гордостью, я все равно не в проигрыше…

Будь хорошим мальчиком и береги себя,

***

 

На тему кошек…

Бег…
Ему ничего не оставалось, как бежать.
Бежал он уже долго, кровь струилось по его мягкому и бархатистому меху. И хотя снежный барс знал эти места лучше своих двуногих преследователей, они постепенно догоняли его. Уже отчетливо был слышен вой стальных коней, которые преследовали его без устали.
Барс любил охотиться. Он часто выслеживал жертву и парой гигантских прыжков настигал ее. Но в этот день охотились на него.
Казалось, они знали, куда он помчится дальше или же просто намеренно вели его к чему-то. Барс не знал, зачем он им понадобилась его жизнь. Он всегда старался их избегать, как в прочем и остальные звери. Он был еще очень молод, но силы его постепенно покидали.
Вдруг он увидел в небе парящего орла.
Если бы у него были крылья, он смог бы улететь от своих преследователей…
Как, наверное, приятно лететь, чувствовать, как тебя обдувает ветер свободы и независимости.
Еще с детства он любил наблюдать за этими созданиями, гордо парящими рядом с солнцем, высоко над облаками…
Вдруг вдали барс увидел одиноко стоящую фигуру. Сначала он хотел свернуть, но вспомнив про гордую птицу, лишь ускорил темп бега в направлении своего врага.
Иногда барсу удавалось близко подходить к спустившимся на землю птицам, но они почему-то улетали, заметив его приближение. Если бы у него только были крылья…
До двуногого оставалось еще далеко, но вдруг что-то громыхнуло и сбило на миг барса с ног. Он тут же вскочил и помчался дальше, но в его груди горело пламя. Продолжив прыжками приближаться к своей цели, он вдруг понял, что не настигнет ее…
Он опять споткнулся…
Если бы у него только были крылья…
Вся жизнь как один миг пронеслась перед ним…
И собрав оставшиеся силы, он сделал последний прыжок…
Снежный барс умирал, но он был счастлив…
Впервые он летел…
Летел к своей цели…
Летел как орел…

 

…вышла на улицу. Пасмурно. Смотрю на небо… Кажется будет дождь… Я права. Первые капли с глухим шумом упали на серый асфальт. Серый… как пустота в моей душе… Дождь пошел сильнее… Почему именно сегодня?.. Почему?.. Почему?…
Глупая… я же знаю ответ. Я ушла. Именно сегодня, именно сейчас. Я ушла. Ушла, чтобы больше не вернуться… ни на эту улицу, ни в этот дом, ни в твою жизнь…
Память, какая она все таки злая… Я помню все, все до самой мелочи…
Я сижу у окна и смотрю на спешащих куда-то прохожих… Тучки собираются, кажется будет дождь. Ты что-то говоришь, надо прислушаться… Не получается, все звуки слились в один. Как будто кто-то сбил настроенную на радиоприемнике волну… Ты просишь меня остаться?.. Да, видимо ты говоришь об этом… Мне все равно. Я уже давно решила. Давно? Нет, ошибаюсь… Эта мысль мне пришла в голову именно сейчас. Но это уже не важно… И все таки дождь будет… Ты берешь меня за руку, обнимаешь за плечи, я улыбаюсь… Вижу перемену в тебе, ты рад. Но я уже поспешно встала, направляюсь к выходу… Ты растерян, смотришь на меня, кажется просишь простить в последний раз… Я продолжаю улыбаться… Все закончилось.
Ты говоришь про счастье?.. Странно, почему ты вспомнил о нем только сейчас? Любовь? А знакомо ли тебе это чувство? Не отвечай… Я знаю все сама… Ты никогда не любил, а просто питался моей любовью… Но это прошло. Я ушла…
…у меня нет зонтика. Идет дождь… Капли смешиваются со слезами у меня на лице. Но плачу не только я, плачет и мое сердце…
Иду через толпу разноцветных зонтиков… Им не до меня. Я этому рада. Все прошло…

 

Не знаю,что,но что-то во мне перевернулось,когда я услышала эти страшные слова:"Давай останемся друзьями". В тот вечер я была пьяна,но отчетливо помню эти слова,они как будто отрезвили меня,привели в чувство. Я ощутила пустоту внутри себя,такую,как будто от меня отрезали какую-то важную часть. Я шла домой,не чуя под собой ног. "Не хочу жить без тебя!"-крикнула я тебе в трубку. "Не хочу и не буду"-вертелось у меня в голове. Впереди-железная дорога,вдали-огни надвигающегося поезда. Не знаю,что меня удержало тогда от этого поступка... Наверное,мысль о близких мне людях. Что почувствуют они,увидя мое изуродованное тело? Нет,нужен другой способ... Я полезла в домашнюю аптечку:какое снотворное есть в наличии? Мне просто хотелось,чтобы все закончилось. На этот раз не было жалко ни себя,ни родителей,просто стало очевидно,что я не смогу жить с этим грузом. Но от пережитого стресса и от выпитого вина мне безо всяких таблеток захотелось спать и я провалилась в липкую темную вату....Проснувшись наутро,я поняла,что готова перетерпеть все,что угодно,лишь бы иметь возможность видеть тебя,общаться с тобой.
Прошло время. Теперь я с другим. Но в моем сердце и памяти навсегда останутся те минуты,когда мы были вместе. Солнышко! Спасибо тебе за все:за те мгновения,которые ты дарил мне,за то,что я научилась любить,ведь раньше это чувство было мне чуждо. Спасибо тебе!

 

Даже не верится, что я пишу тебе это письмо. По Аське до тебя я так и не достучалась, почему-то не захотел ты завести новое знакомство, но может быть это и хорошо.
Наверное это самая большая глупость, которую я когда-либо делала в жизни, но наверное пора уже делать глупости, а то вдруг не успею, а потом и вспомнить нечего будет. Самое главное, почему я все же решилась написать - это то, что ты никогда не узнаешь кто я...
Но не поверишь все ровно страшно.
Вроде бы знаю тебя я уже довольно долго, но каждый раз ты умудряешься меня чем-нибудь удивить, это поразительное свойство... Меня вообще очень сложно чем-то удивить, обычно я многое предугадываю, но не с тобой. Ты мне нравишься ровно настолько, насколько ты являешься моей противоположностью. В тебе есть загадочная просто самобытная робость, скромность, безмерное чувство такта, в тоже время безграничная доверчивость и наивность. Ты, наверное, и сам не предполагаешь, насколько ты беззащитен... Ты все еще ребенок, смотришь на окружающее и окружающих тебя с новыми глазами, с открытым сердцем, во многое еще по-детски веришь, удивляешься.
Как бы мне хотелось быть тебе другом, настоящим, разделять с тобой проблемы и радости, на самом деле мне большего и не надо, в этом я абсолютно уверена. Хотя, наверное, с такими душевными качествами, у тебя не может быть недостатка в дружеском понимании... но я была бы согласна даже встать в очередь...
Прости, за всю эту исповедь, но не написать я просто не могла...

До адресата так и не дошло

 

Я, например, уже заранее написала своему любимому «прощальное письмо» на тот случай, если мы расстанемся. Каждый день я могу его корректировать в зависимости от ситуации. Если придёт тот «чёрный день», мне останется только нажать на кнопку и письмо уйдёт на его email. Зато оно будет осмысленным, не сгоряча написанным.

 

А я никогда не буду писать такое письмо. Лучше смотреть в глаза при расставании. Письмо не сможет передать эмоции, чувства. Или наоборот - что-нибудь передаст...

 

~Falcon~, дело в том, что мы вместе учимся в одном универе. И эти глаза я смогу ещё 4 года там видеть, поэтому лучше письмо. Слова вылетят – не поймаешь, а письмо может надолго в памяти остаться, да и некоторые вещи легче написать, чем сказать вслух.

 

Так ты хочешь, чтобы он долго тебя помнил, в случае чего?
Грустил, вспоминал?

 

Я писала такие письма. Только никогда не отправляла. Потому что слова действительно могут сделать больно тому, кому ты их адресуешь. Да к тому же далеко не факт, что поняты они будут так, как ты того хотел(а)...
А писать иногда просто необходимо. Например, когда от тоски и отчаяния ничего вокруг не видишь, когда мысли в голове самые ужасные. Помогает. Такое нужно пережить, выдержать.

 

… опять… опять я пролетаю… пролетаю там, где думал уже не совершу никогда ошибки…

Мне холодно… я замерзаю… хотя обливаюсь потом… когда от боли замерзает душа – никакой жар не может согреть…

…лежу на кровати и копаюсь в ветвях вариантов будущего… шансов нету… никаких…
Если я получу то, что захочу – твоя жизнь станет пуста…, если ты получишь – моя…
В любом случае… я слишком далеко зашел… вижу что будет дальше… почему же это каждый раз так больно? – пора бы уже привыкнуть…
Ты уходишь от меня, а я бессилен этому помещать… и ты бессильна… они от своего не отступаются…
Как же это не приятно, иметь власть над другими и не иметь над собой… совей жизнью…
… и судьбою… Меня использовали, что бы я вытащил тебя… когда я выработаю свой ресурс – меня просто выкинут из твоей жизни… так или иначе… так или иначе… так или иначе…

…Они говорят – это последняя ступень, потом такое уже не повторится… не верю… меня будут использовать до тех пор пока это возможно… и выхода нету… я сам выбрал это… выбрал быть орудием… чужим орудием… выбор был не сознателен… я хотел иного… хотел что бы меня творили, а не я творил…
Знаю придет день и меня сотворят… когда я буду «готов»… когда во мне не останется человечности…
Они дразнят меня видениями моего рождения… я вижу это, чувствую, но…
… не могу удержать… хоть на миг больше…

и я иду к тебе на встречу… по пути меня охватывает это видение… я сотворен! … СОТВОРЕН!…

… как только увидел тебя – видение ушло… осталась пустота… и боль… мое сотворение откладывается… на неопределенный срок… больно…

…вижу тебя… и знаю что потеряю… так или иначе… так или иначе… так или иначе…
опять боль… стальная рука сжала сердце и начала его выкручивать… и будет крутить все время что я вижу тебя… и еще немного потом… я сам выбрал такую жизнь…

… и это будет повторятся… раз за разом… раз за разом… раз за разом… пока не придет время… тебе родится… а ты боишься рождения… этого чудного мига… ты родишься а я буду творить других дальше…

…да какой из меня творец?! Когда я сам неотесанный камень… а я и не творец… я только задаю форму… творить будут Они… и я даже не увижу что получится… мне это просто не дано… пока не дано… больно… больно понимать что меня используют… больно понимать что то что я творю – потеряю… и больно чувствовать боль твоего рождения и твой страх…

…и когда придет время… я снова пойду в мир, опять искать, расчетливо искать… материал для обработки…
…мой взгляд снова будет пустым и холодным, ничего не выражающим… но больше я не позволю ТАКОМУ случится…. Никогда… никогда… никогда…

 

…а из колонок доносится что-то похожее на классику…

…сижу и пишу… пишу это письмо… письмо которое ты никогда не получишь…
…ибо не должна ты увидеть моего лица… истинного лица… лица того кто тебя творит…
…творит для других… того… кто уйдет и не оглянется… того кто все потерял…
…что бы найти все…
…потому что так надо… потому что не могу иначе… потому что не способен остаться…
…остановится в вечном движении… такова моя суть… ибо я не способен…
…способность умерла… я убил ее… убил давно… и безвозвратно…
…потому что не хочу возвращения… боюсь… потому что это боль…

…боль с самого первого раза… боль всегда…
…я не хочу боли… боюсь ее… эту боль невозможно утолить… она выжигает душу…
…моя душа… … душе которой уже нету… сгорела… полностью сгорела…
…я чувствую это… потому что нету даже малейшего намека… на способность…
…и не надо… не надо намека… хотя я мечтаю о ее возвращении… ее…
…способности любить…

…то, что ты видишь – лишь маска… я состою из масок… меня уже нету…
…есть только маски… за которыми – пустота… и жажда собственного рождения…
…жажда в пустоте…

… я пытался… честно пытался… любить тебя… но не могу… и других не могу тоже…

…зачем вы влюбляетесь в меня?! … зачем!!!… я не хочу вашей боли…
…каждую из вас я люблю… люблю как скульптор скульптуру… не больше…
…и не меньше… но вам этого мало… ВАМ ВЕЧНО МАЛО!…
…я тратил на вас время и знания… а вы?… вы возжелали большего…
…вы хотите, что бы свернул с Пути!!! … ради вас…
…что бы полюбил… вас… каждая хочет меня… только для себя…
…но НЕТ!… не сверну!!! НИКОГДА!!!
…переступлю через ваши слезы… и пойду…
…пойду… потому что не могу остановится, слишком далеко прошел…
…рождение влечет меня… только ожиданием рождения я живу…
…все остальное – ничто…

…дикая улыбка… улыбка сумасшедшего маньяка озаряет мое лицо…
…дикий хохот рвется из груди…

…а из колонок доносится что-то похожее на классику…

 

Анри Барбюс. Нежность
> 25 сентября 1893 г.
>
>
> Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не
> увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты
> согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться,
> чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой
> себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так
> плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову,
> смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и
> несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез,
> я чувствовала их, они жгли мне руки.
> Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В
> первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет
> больно, а затем придет исцеление.
> И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду
> писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты
> никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она
> не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
> Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным,
> тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..
>
> 25 сентября 1894 г.
>
>
> Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала.
> Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны
> друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать
> твоей боли.
> И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на
> прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались,
> иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если
> что-нибудь случайно о них напомнит.
> Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица,
> когда впервые тебя увидела.
> Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты
> поймешь, что все на свете стирается.
> Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело
> заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
> Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь
> этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли,
> улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так --
> радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.
> Да, да, подними голову и улыбнись.
>
> 17 декабря 1899 г.
>
>
> И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли?
> Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все
> пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя
> прикоснуться.
> Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что
> каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце
> сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет
> полон благожелательности.
> Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала,
> что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я
> смеялась.
> Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных
> людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества
> довольных людей я почувствовала себя счастливой.
> Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне
> я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с
> тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо
> понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.
>
> 6 июля 1904 г.
>
>
> Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь
> собираюсь уехать.
> У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем
> взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
> А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело,
> плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное,
> как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.
> А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в
> старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с
> тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению
> глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
> Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы
> перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал
> по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.
>
> 25 сентября 1893 г.
>
>
> Мой дорогой Луи!
> Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как
> меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое
> перешлют тебе верные и почтительные руки,-- те, что в течение многих лет
> пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,-- если ты еще не
> забыл меня,-- простишь, что я покончила с собой на другой же день после
> нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.
> Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату -- в начале
> письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в
> последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в
> подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это
> вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже
> не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и
> жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.
> А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем
> прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с
> 'большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.
> Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма
> доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к
> тому, чтобы меня не могли разыскать.
> Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе -- как: все
> подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить
> тебе боль, даже по прошествии стольких лет.
> Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это
> осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для
> этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его,
> возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль.
> Я буду возвращаться к тебе,-- не слишком часто, чтобы понемногу мой образ
> изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от
> ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет
> столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять,
> что значила бы для тебя моя смерть.
> Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне
> каким-то зловещим чудом.
> Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно,-- уж очень мы далеки
> друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня
> значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем
> для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет "сейчас".
> Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев
> вечность -- пусть это покажется нелепым,--сейчас я целую тебя, как прежде.
> Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной,
> а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших
> мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность
> беспредельна.

 

...Я хочу трогать тебя, но я не могу.
Ты не хочешь.
Тебе интересно с другими.
А я хочу летать вокруг твоей головы и дышать тебе в ухо.
Ты будешь смешно морщиться и думать о том, что тебе хорошо со мной.
Ты будешь любить других людей и целовать их губы, а я запутаюсь у тебя в волосах и буду сидеть не шевелясь.
Потом ты останешься один и поймешь, что чего-то не хватает.
Тогда я выпутаюсь и подую на твои глаза.
Ты сощуришься.
Таким я тебя люблю.
Ты поймешь, что тебе хорошо.
Что весна и распускаются листья.
Что тебя любят.
И ты будешь любить.
Не меня.
Будешь сгорать от страсти, ревновать и кусать губы.
Я буду вбирать кровь и слезы.
Тебе будет хорошо, а мне плохо... " (С)

 

Гость
Ирина Денежкина. "Ты и я"
Это Вы хотели написать после значка (С)?

 

К 16 годам Анри Барбюса должен прочитать каждый нормальный человек. Если не прочитал - то уже поздно. И тогда какой смысл его цитировать целиком?

 

Порылась в архивах ... Нашла вот эти "сопли"... Не отправила... и никогда не отправлю... пускай в инете валяются...

"Дорогой..., я тебя не понимаю... Что ты там начинаешь придумывать опять??? Всё закончилось после твоего письма... последнего письма, я решила убивать в себе потихоничку то, что сидело в сердце... Не буду же я жить всю жизнь в непонятных ожиданиях... Согласись... Темболее, что у вас там... Вообщем, прошу тебя... Не знаю...о чём... Ты приезжал... Я думаю, что если бы ты действительно хотел увидеться со мной, то добился бы этого... Темболее, что я на самом деле звонила тебе и собиралась прилететь на денёк... Но вот видишь..., опять не сложилось... В голове бред полный... Пишу в порыве бешенства У тебя своя жизнь, и я в ней тебе не нужна... Смирись с этим и согласись... Я не знаю, почему ты до сих пор не можешь понять этого... Сердце моё больное... давно уже... Моя любовь приносит мне только боль... Так что..., пусть теперь меня кто-нибудь полюбит, а я его помучаю... Посмотрю, как долго он продержится... Ещё бы найти такого надо и всё ОК! Это я не знаю к чему написала... наверное это актуально сейчас для моей жизни!
На будущее... никогда не обманывай человека, который тебе действительно очень дорог!!! БЕРЕГИ ТО, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ!!! ВСЕГДА!!!!!"



Red girl добавил [date]1073478512[/date]:
Это было ещё одно неотправленное письмо... Подумала, что ему не стоит пропадать... Сделаю из него обращение ко всем мужчинам... Почитайте и представьте, что это пишут вам... Пусть душа порадуется!

"Милый!!!!!
От всей своей любящей и обажающей души поздравляю тебя с днём твоего рождения!!! Желаю и хочу, чтобы ты был СЧАСТЛИВ!!!! Большой тебе удачи и крепкого здоровья!!! Улыбайся всегда! Мне нравится, когда ты улыбаешься, потому что в это время твои глаза просто восьмое чудо света!!! Разбивай все преграды на своём пути в пух и прах!!! ТЫ самый замечательный, самый обаятельный и привлекательный! По крайней мере для меня точно!!!Ещё желаю тебе море любви, взаимной, крепкой, долгой, веселой, смешной, забавной, лёгкой,страстной, вобщем как в сказке! (Я б тоже от такой любви, кстати, не отказалась)
Я обожаю тебя..., люблю, мурлыкаю...и немного хныкаю, потомучто скучаю... Мне с тобой хорошо, приятно и удивительно спокойно!!!
Мой юморёнок, шалунишка, чертёнок, цыплёночек, хороший, удивительный, счастье моё славное, родной,ласковый, обожаемый, нежный, мне так тепло с тобой,единственный, любимый кисюлёночек!! Вот!Я хочу к тебе, я скучаю по тебе!!!!"

 

Мне снился бесконечный путь,
Пронзающий миры.
И в том пути таилась суть
Загадочной игры,
Игры, чьи правила - стары,
Игры, чьи игроки - мудры,
Они не злы и не добры...
И я кричал во сне.

Мне снился обнаженный меч,
Похожий на меня,
И яростно-кровавый смерч
Масудова огня,
И бились о клинок, звеня,
Копыта черного коня,
Что несся на закате дня...
И я кричал во сне.

Мнеснилась прожитая жизнь -
Чужая, не моя.
И дни сбивались в миражи,
Как сонная змея.
И шелестела чешуя,
Купался лист в воде ручья,
И я в той жизни был не-я...
И я кричал во сне. (С)