Письма в никуда

Ну, вот Ты и позвонил....правда хотел поговорить с моей дочкой...но все равно я понимаю, что это было сделано для меня....А теперь Ты меня воспитываешь своим молчанием, но ....я....буду ждать...все равно мы будем вместе.......Это предписано...ТАМ....Так тому и быть.....

 

их две, чудо произошло, но его было мало, не хватает еще чуть-чуть...
однажды будет третья, и его хватит, чтобы остаться вместе на жизнь

 

Ночь. Идет мелкий дождь. По улице движется человек. Он идет, просто идет. Не знает куда, не знает зачем, просто идет. Он один. Капли дождя падают на его волосы, стекают по лицу и капают на его плащ. Он уже мокрый, но человеку все равно. Ему негде согреться, его теплый уголок разрушен и поэтому он идет, оставляя за собой следы на лужах. Но и они исчезают, уходят и их не вернуть. Вы спросите почему он один? Ответ прост и печален. У него нет друзей, нет дорогих ему людей, все ушло как следы на лужах. Поэтому он идет. Идет вперед, хотя он даже не знает вперед ли он идет, а может он вообще стоит на месте. Это никогда не будет известно. Найдет он то, что ищет или нет, ему подскажет дождь, который скрывает его следы на мокром асфальте. Ночь. Дождь. Одинокий человек, идущий… просто идущий…

Дым сигарет…

Человек остановился, и капля дождя с волос упала ему на сухие губы. Вода не смогла смочить их, они были высушены одиночеством и неопределенностью. Человек достал из кармана пачку сигарет, посмотрел на нее, мускулы на его лице дернулись. Так было всегда, и никто не знает почему. Прошлое этого человека покрыто сумраком, даже он сам не знает своего прошлого, кто он, откуда. Человек закрыл глаза и вытащил сигарету, не глядя на огонь прикурил ее. Мягкий дым окутал его, опьяняющий аромат табака ударил в мозг. Обрывки воспоминаний мелькали в его голове, но ничего существенного они сказать не могли. С каждой затяжкой этих обрывков становилось все больше и больше, и они превращались в лавину, сметающую все на своем пути. Человек выхватил один эпизод из этого месива. Он был ему очень знаком и в тоже время неизвестен. Вглядываясь в него человек пытался понять о чем это, но не мог. Вдруг этот обрывок рассыпался, как сигаретный пепел и резкая боль ударила человеку в голову… Сигарета дотлела до конца и обожгла ему пальцы. Окурок выпал из его рук и ударился об асфальт. Искры рассыпались по нему как фейверк и погасли лужах ночного дождя. Человек проводил взглядом эти искорки, поднял голову наверх и посмотрел на ночное небо, поливающее его дождем. Немного постояв, человек поднял воротник своего плаща и пошел дальше по улице, оставляя за собой следы на лужах, которые исчезали вслед за ним…

 

Могу прощать многое, но далеко не всё. Хотя иногда мне кажется: со временем для меня люди переходят из одной категории в другую,что происходит после совершения ими тех или иных поступков в отношении меня. Они переходят безвозвратно или я сама себя в этом убедила- только два варианта.

Не хочу я более меняться. Хватит. Пора уравновешивать две чаши. Ведь это так просто. Только нужно найти подходящий противовес, и пусть это будут не злость и\или обида с разочарованием, но холодно-разумный камень моих собственных убеждений,основанных на анализе произошеднего и происходящего.

Я чувствую себя человеком нужным, хотя бы для одного-единственного существа на этой планете, а всё остальное может быть как приходящим так и уходящим.
Последнее я могу отпустить и принять его отсуствие как факт,который не требует мудреных объяснений. И это славно!

 

Как интересно наблюдать за противостоянием мозга и эмоций. Чтото непонятное происходит внутри, остается там, затихает, потом опять выскакивает на поверхность, показывает нос и падает вниз, в глубину. и веть знает же зараза что не вылезти!! всеравно рветса бедолага. Эи ты филинг ин саид!!! отставить!! команда стои - команда смирно!! смешное ты какое... Что ты рычишь?... И откуда столько энергии?. Все!! Все говорю!! канец!! Отбои!! Непонимает... ну что с тобои делать? Принимаи управление ... на правах 2 пилота... ВТОРОГО!! епте.. да что ты будеш.. воот правильно... хладнокровие еше никому не мешало, даже тебе.. Маладец, уважаю, поехали.

 

Чёрный кофе
Очень трогательно....Напоминает песню Мальчишник "Последний раз"

Я помню наш последний вечеp, наш последний pазговоp,
По телу твоему скользит последний мой взоp.
Твое белье на полу, ты абсолютно нага,
Ты пpижимаешься ко мне, в последний pаз ты моя.

Твои плечи теплы, как воск гоpячей свечи.
Их покpывают поцелуями губы мои.
Я pаствоpяюсь как лед в печали твоих глаз,
И ты целуешь меня в последний pаз.

В последний pаз ты со мной,
В последний pаз я твой,
В последний pаз слезы из глаз
В последний pаз, в последний pаз.

В плеске белых волос, на постели любви,
Раскинутых волнами небесной мечты.
В них вся наша печаль, вся наша pадость и боль.
И в тихом шепоте любви я pазличаю "постой"

Ты тихо пpосишь меня не оставлять тебя одну,
Hо в глубине моих глаз ты видишь только пустоту.
Твои pесницы дpожат, ты тихо молишься о нас,
Hо я знаю одно, что это все в последний pаз.

Ты стаpаешься забыть о том что будет впеpеди,
И бpосаешься вся в огонь последней любви,
Сгоpая как бумага, в моих нежных pуках,
Hо это все в последний pаз, и ты забыла свой стpах.

Только я и ты, лишь только мы вдвоем,
А потом я уйду и дождь за окном
Раскажет тебе, что я уже не веpнусь,
Hо ты не будешь одна, к тебе пpидет твоя гpусть.

Гpусть pасскажет тебе, что я когда-нибудь пpиду,
И слезы твои своей pукой оботpу.
Ты узнаешь о том, где я не был, и где был,
Я скажу тебе пpосто: " Я тебя не забыл ".

Все исчезнет, pаствоpится и pастает до тла,
И обеpнувшись я увижу что меня ты ждала.
Hу а пока я вижу слезы, слышу шепот твоих фpаз,
Я ухожу не навсегда, я ухожу в последний pаз.

Очень жизненно, за душу так берет....

 

Я не думала что все будет так.Я и представить себе не могла что мы так отдалимся друг от друга.Когда это началось?...возможно в тот день,когда ты впервые бросила трубку,послав меня куда-то на прощание...Возможно я в чем-то виновата,а возможно и ты.Нам всегда было хорошо вместе,но у тебя смертельный характер!Ты много раз делала мне больно,обижала и..забывала об этом.А я улыбалась и делала вид,что ничего не произошло.Я ждала,что ты хоть немного исправишься.И не обращала внимание на твои выходки,..я просто перестала воспринимать их всерьез....может быть это и было моей ошибкой.Но на сердце каждый раз оставался осадок...и сейчас он превратился в толстый слой.Мне больно от этого,мне больно от того,что я тебе делаю больно.Но я не могу иначе,ведь иначе мне будет больно.Я хочу тебе помочь...помочь стать той же беззаботной,но я не могу.Я себя не понимаю!Иногда мне просто не хочется с тобой разговаривать....вообще ни с кем не хочется.Сейчас мне кажется,что между нами выросла стена,в которой осталися два малюсеньких оконца...две темы,одна из которых нас разъединяет...По этому я и не ищу...или даже избегаю разговоров на нее.Я до сих пор не поняла,действительно это для тебя так серьезно?Если да,то тебе опять будет больно.Я тебя ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!И я хочу чтобы все опять стало по-старому,как раньше!Но это...я не знаю...мне кажется,что это невозможно...
Что нам делать?

 

Осень, Ты стала в этом году для меня особенной. Я увидела, какой ты можешь быть в другом городе и как- будто бы в другом мире. Не могу сказать, что твой московский вариант мне понравился, потому что ты внесла в него много грусти и не оправдавшихся надежд. Я много не сделала из того , что хотела и запланировала. Не увидела какую свою природную прелесть ты скрывала от меня в парках, сквериках и улочках. Видела безразличную, вечно куда-то торопящуюся и суетливую толпу и магазины, которые с такими же лейблами можно найти и у нас в Волгограде. Единственное, чем ты меня смогла поразить- это дождем…..дождем из глаз мужчины. Неужели так бывает? «Бывает»-ответила ты мне , роняя свои несмелые капли мне на лицо, когда я была на какой-то безразличной, неживой и неприветливой своими зданиями улицы. Оказалось, что можешь плакать можешь не только ты , но и …… Я ему сказала уходя: «Ну всё. Счастливо. Меня ждут». И тут резко отвернулась от него и пошла прочь. А Он вслед с хрипотой и дрожью в голосе: «Подожди….» Оборачиваюсь. Он плакал! У него в глазах были капельки дождя, который ты пролила на меня тогда на вокзале, когда я уезжала. «Это тебе…для тебя»-просипел он, протягивая мне пакет. «Спасибо» -говорю я и быстро, почти бегом пытаюсь вклинится в толпу. А он? А он меня наверно, проклинал меня потом за то, как я с ним обошлась. А как я с ним обошлась? Я просто была сама собой, а ему это не понравилось. Он сказал, что та «маска» за которой я скрывала свои светлые чувства, мне не подошла. А какой я должна была быть, если мне хотелось ,чтобы он меня запомнил веселой, оживленной и беззаботной?! Да. Всё это было наиграно, не хотелось мне ему показывать свою беззащитность и трепет перед ним. То что было в пакете, не будет мне напоминать мне о тебе, московская слезная Осень, так как всё это я запрятала так далеко, что ты не сможешь мне напоминать о себе . Вот бы еще смочь запрятать, закупорить, закрыть на амбарный замок воспоминания о Нём, чтобы они никогда не вырывались из потаенных мест. Они мне ни к чему. Я их не хочу. Они мне мешают. Они меня терзают, взывают к совести и к сердцу. Осень, прошу тебя, пролейся таким дождем, чтобы он смог смыть мою память о Нем и мое непонятное отношение к одному человечку, который когда-то, не спросив разрешения, приблизился вплотную. Осень, пусть твоя неизменная преемница Зима, заморозит и покроет нетаившей ледяной коркой мои чувства, которые мне так мешают быть поющим Летом…………………….

 

Один раз в жизни сделать не так, как раньше! Один раз в жизни побыть взабытие! Один раз в жизни не лгать и не слушать ложь! И даже один раз не лицемерить! Я смогла один раз сказать, как есть! Один раз приступить через свои принципы! И впервые в жизни пойти туда куда тебя ведут незнакомые люди! Лишь одна фраза в голове, которую говорят все: "Главное не делать глупостей!" А почему? Все делают, все доставляют мне боль, а я как всегда не как все. Блин, один раз быть как все. И как всегда я не делаю этих глупостей, просто не умею, не получается глупить. Один раз кричать о том, что было больно, а теперь пусто. Один раз напиться в хлам! Один раз я готова была на все и мне было все равно! И опять я не как все! И опять я сделала по своему и мне было все равно, что мне твердили в трубке и то о чем просили раньше и снова один раз! Боже какой пустяк сделать хоть раз что-нибудь не так...! Один раз в жизни...
И как мне сегодня хотелось один раз в жизни... умереть.......!

 

Недавно нашла в старой сумке два маленьких листика. Судя по неровному почерку написано было в походных условиях и подручными средствами. Судя по сумке, лет 5 назад.
"Что же делать? А стоит ли делать что-нибудь? Не проще ли все пустить на самотек? Не думать, не слушать, не желать, не чувствовать, наверно и не жить. Существовать? Возможно. Зато не больно. Сердце не будет ни останавливаться, ни выпрыгивать из груди. Мозг не будет взрываться от безисходности, от мыслей о том, что ничего не вернуть и еще от чего-то, от чего замирает все внутри, а потом превращается в боль. В обжигающую боль, которая наполняет каждую клеточку тела. Болит все: сердце, желудок, кожа, волосы, ногти - все. Зачем мне это? Кто придумал всю эту любовь? И почему столько мучений, когда она умирает? Расплата за то, что позволила себе почувствовать, что люблю? Или за то, что позволила себе поверить, что еще и любима? Размечталась!.. Размечталась? Святая наивность? Да. Опять что-то живое умирает внутри. Я не хочу больше впускать любовь в свое сердце! Никогда больше не хочу этого! Кто придумал, что счастье - это самому уметь любить? Почему я верила в это? Зачем я поверила в это? Теперь уже не важно. В моей душе не осталось ни одного живого места. Теперь это один сплошной нерв. Он может только дергаться, сжиматься и болеть. Еще он может просто быть. Вот и я теперь просто есть. Больше никаких смыслов в моей жизни нет. Я их и не хочу. Просто не трогайте меня. Я не хочу дергаться, сжиматься и болеть."

 

...как быстро несется время...или мои мысли...или вообще времени не существует? мы наверное сами его себе придумали, усложнив тем самым свою жизнь...да и вообще слишком много придуманного...столько "сора" в голове...

 

Да, возможно это началось тогда... Хотя то, что я бросила трубку это было лишь следствием чего-то, просто это что-то впервые показалось наружу... Ты знаешь, я этого ожидала... я знала, что так когда-то будет, еще тогда, когда шел мелкий снег и мы зачем то друг другу сказали: "Привет!". Слишком уж красиво все происходило! Полтора года идеальной дружбы! Наверно слишком сильно мы мозолили глаза людям, а может и вызывали зависть... Такое чувство, что нас кто-то проклял... Наша дружба была сильно разрушительной! Наверно такой сильной, что она сама себя разрушила... Я знала, что ничто не вечно и наслаждалась каждой секундой...
Я не забывала, что я делала тебе боль, никогда! Просто моя гордость никогда не даст мне спокойно жить... Прости... Но знаешь, я никогда ни от кого не скрывала, что я тварь! И ты это знала! Ты сама на это пошла, я никого не зову... Кто виноват? Я, это точно, а виновата ли ты меня мало волнует, это ты решай сама... Я ни единого слово не могу сказать о тебе плохо, какой бы ты ни была... Я любила тебя как сестру, подругу и может как котенка которого жалко(сначала было так)...
Ты так и не поняла, чем доставила мне боль. Мне правда было больно... Ты преплетаешь суда не то... Для меня это мало имеет значение... Ты в упор не хотела меня слышать и даже не понимала, что я больше всей жизни желаю тебе счастья!!! Потому, что я тебя ЛЮБИЛА!!!!!! Потому, что со мной ты не будешь счастлива! Но ты затыкала уши и сейчас их затыкаешь... А я могу тебе все объяснить и даже знаю выход... но это твое право...
Ты знаешь, мне уже не больно... уже нет ничего... даже нет пустоты, иначе там бы что-то появилось, а там просто ничего.... Мы ничего не вернем никогда... Начать сначала у нас не хватит сил....
Давай хоть закончим все красиво... а то мы последнее время топчимся в грязи!

 

Ты ответил мне по телефону, ото неожиданности я подпрыгнула...Говорила как всегда не то и не так....я ЭТО потом поняла...Ты обещал поговорить со мной...а потом начались у тебя проблемы...ты опять ушел в себя...Как скоро ты оттуда вернешься...Жду...все равно жду...потому что....Хотя какая разница почему...Мы будем вместе...я это ЗНАЮ!

 

Глаза голубой собаки...

Déjà vu… Сквозь заполненный сигаретным духом усыпляющий воздух и пелену опьяненных мыслей.

А ты знаешь, что больше тяготит молодое тело в одинокой постели: ночная агония или утренний озноб?

Помнишь: Ты не кот. Все мужчины- коты. Ты- нет. ?

У тебя слишком глубокие зовущие глаза даже когда ты поверхностен и лицемерен.

«Глаза голубой собаки…слова эти были паролем, по которому мы должны были узнать друг друга наяву»

«А ведь в каком-то городе мира все стены исписаны словами "Глаза голубой собаки"… только знание всех дорог не приведет в этот город. Потому что… потому что это только сон, иллюзия, и только моя. Или я ошибаюсь и тебе она тоже нужна? Или это только я отношусь к мигу реальности, как к заветному сну?

«Порою в тот момент, когда мы находим друг друга в лабиринте снов, кто-то там, снаружи, роняет на пол ложечку, и мы просыпаемся.»

заблудшая Лилит.





Глаза голубой собаки. Г.-Г.Маркес
"Завтра мы непременно узнаем друг друга, - сказал я. - Я буду искать женщину, которая пишет на стенах: "Глаза голубой собаки".
Она улыбнулась грустно и положила руки на остывающий колпак лампы: "Ты ничего не помнишь днем". Ее печальный силуэт уже начал таять в предутреннем свете. "Ты удивительный человек, - сказала она. - Ты никогда не помнишь своих снов".

 

Как иногда здорово посмеятся над собой! Такое чувство, что ничего не может быть лучше... Одна проблема, не знаю грани, где это все перетекает просто в цирк! Это уже не жизнь! Вот и сейчас, смеюсь над собой, но понимаю, что наверно переиграла... слишком это было. Как сейчас хочется спокойно жить, без лицемерия! Да смеятся, но не строить интриг, в которые меня опять тянут, не играть роли... все как по одному сценарию... Просто надоело!
Давно мне не было так смешно, давно я не чувствовала этот запах свободы... У каждого свое счастье, а мне и оно не нужно. Я хочу просто жить... Все равно все, что я хочу оказывается не тем, что надо на самом деле. Так зачем же хотеть?
Незачем!
Я знаю, что все мои проблемы это лишь то, что я сама себе придумываю для увеселения собственной жизни.
Мне часто задают вопрос: "Где ты была, когда бог мозги раздавал?". Наверно смеялась и как всегда ничего не слышала...
И я этому рада, это моя жизнь и я ее люблю!

 

Завтра...все будет завтра...И разговор...и разбор полетов....кто куда и зачем взлетел...И кому будет больнее падать....Но все это будет только завтра...как я устала жить в ожидании...в состоянии неопределенности....сил душевных нет...Нет...все-таки...есть!Есть ....все равно буду ждать ..Пусть завтра....а потом...все...Нет...не верю...не может быть...не может....Завтра...Завтра...доживем завтра...

 

Я пытаюсь забыть тебя, не думать о тебе, не вспоминать, не причинять себе боль. Но все, все в этом мире напоминает о тебе. Я случайно разбил парфюм, который ты подарила мне на день рождения. Запах, умопомрачительный запах не дает мне покоя дома. Я открываю книгу и вижу там твое имя. Я включаю радио и слышу передачу о взаимоотношениях и расставаниях. Я смотрю на телефон, я все время жду звонка – жду, что ты позвонишь мне и скажешь, что все будет как раньше. Я удалил твои контакты из icq, потому, что нет сил, смотреть на зеленый цветочек твоего ника, зная, что ты не отправишь мне сообщение. Мне грустно и одиноко, и никто не поможет мне вытеснить эту грусть.

 

Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо. "Это ведь она", - подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленькую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью. Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину. "Кто там?" - спросил когда-то знакомый голос.
- Это я, Ангел.
- Не знаю никакого Ангела. Вы, наверное, ошиблись квартирой!
- Да нет же, я не ошибся! Это я же я, Ангел...открой пожалуйста...
Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ. Она была уже не та... Замученная, бледная, в старом халате..."Неужели это ты? Что с тобой стало?!" - воскликнул Ангел.
- Мы знакомы? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
- Ты ничего не помнишь?
- Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь" ...Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама..."А теперь уходи"...
В дверь позвонили, и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще?" - недовольно буркнул муж. "Он уже уходит" - строго посмотрела на Ангела девушка. "Я голоден, через 5 минут приду есть" - заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там, - указал пальцем на дверь мужчина. - Убирайся!" В больших глазах Ангела показались слезы.
- Где ЕЕ Крылья? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал? Ты же погубил ее! - захлебывался в слезах Ангел.
- Понимаешь, мы любим друг друга... И соответственно спим вместе! А знаешь, как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже вышел на улицу, где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга! Она погибнет с тобой..." - крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко... "ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ?" - кричал мужчина, смотря в небеса.
"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ" - прошептал Ангел..

(c) Автор неизвестен.

 

"Оденься теплее на работу, береги себя. Никто не сможет отрезать у тебя МОИ крылья. Я хочу услышать их шелест рядом, когда нибуть."
Так сказал Еи ангел, отдал свои крылья и ушел.

 

Мне даже сказать нечего, кроме может того что письмо последнее - так и не дошло. Что то там на сервере вышло не так. Вот сижу, вперся в монитор ничего нет внутри, всегда понимал так - если любиш, значит вместе, если нет - значит порознь. Кому то надо разобратса и тогда крылья останутса на месте, Но для разных людеи.
Против настояшего чувства поити невозможно, оно абсолютно и непреложно, поэтому я и верю в то что крылья зашелестят, Сеичас, сегодня, завтра, зашелестят смскои у меня в телефоне, Коротким мылом из 2 букв, или как нибуть еше.
Если есть чувство - то зашелестят они очень скоро, и все будет совсем по другому нежели в этои истории, ну а если чувства не было - то будут шелестеть другому, не мне. Тогда я не прилечу никогда, если только проиду мимо случаино и улыбнусь, но этого никто не заметит.
Крылья должны шелестеть тому, кого любиш и никому более, в этом смысл всего, поэтому мне ничего не остаетса как ждать этого шелеста.

 

Прокурила все: тени, сползающие с окна, махровое полотенце на плечах, спутанные мысли... Что-то должно произойти: чувствую. Что-то идет не так. И он уехал, и у нее- кризис... И я не могу уснуть...
А сегодня снова был приступ, прямо в книжном магазине, когда выбирала... Б-же, я же забыла купить "ЯПП" Павича! Ну так, не знаю, как я уже приучила ловить ощущение ухода из реала за секунду до его наступления, но мне почти всегда удается контролировать процесс. Правда, иногда этот "контроль" приводит к худшему состоянию, но это уже происходит дома, и я позволяю себе это позволять... Тем более, что дома это не опасно. Так вот, обычно всегда эта финя предвещает что-то нехорошее...
В голове крутятся фразы из Вильямса, Ахматовой, Евтушенко и Хайяма попеременно...

 

епте, еше N лет. Поехали! (Как Гагарин).
Отладчик почему ты не со мнои?... Обидно то как, и уже не кошки скребут там.

 

Че делать? Ума не приложу... Помоему мне хана... я попал. Подвел меня филинг... мать его... ПАМАГИТЕ КТОНИБУТЬ!!!!! СДЕЛАИТЕ ЧТО НИТЬ! Куда податса? что делать? Зачем? Непонимаю,.... а точнее не чувствую - у меня ж чувства впереди,.. нечего чувсвовать, кроме самого обычного одиночества, и что интересно не хочетса другого, с кем попало.
Вот ты лысый чувак - читаеш счас... ты б наверно сразу себе нашел новую самку и все)). Скажи мне мои милый друг, почему я так не могу? Это ж так просто, а я вот почему то к однои самке привязаляся не с того ни с сего и все другие мне пофиг (веть раньше так не было!!!), попы ихние.., да - красиво и привлекательно, не спорю, а толку если мне одна единственная нужна!!! причем иключительно с ее хозяйкои.. со всми потрохами, фичами и наворотами (у нее знаеш как волосы вкусно пахнут?? .... и не узнаеш никогда.., потому что не представляеш как какую тот там тетку можно ждать больше 5 минут.... 2,5 года!! вот те брат, срок..)( в этом месте мне почемк то показалось уместным(ух ты - уместно в месте - это круто) сказать - "страпон" для полного счастья некоторых),.
Ну тут счас вот этот кострлявый в очках скажет что нибуть типа "внутренний мир".... Да ты прав брат!!! туда я и смотрел!!! и видиш как попал... теперь кто бы мне заглянул... нету таких, а те которые есть - уже замужем (Татьяна - это про вас... кстати - чтото вас давно не видно, как работа, как что? Видите как меня прет? И это только начало, главное не волнуитесь - если что я в психушку приду сам, кстати у вас муж не по тому профилю работает?, я не буиный, даже если нажрусь. хотя так хочетса!!!! парвать что нить в клочья!!! Идея!!! поиду отчиму е..ло начищу))) он мне в 7 лет очки разбил падонак!! а теперь у меня их нет, зато накернить могу как надо))). Вот я злодеи... буду бить ногами...пока не купит новые очки. А может соседям навешать? за то что в 98 году коробку с СВЧ транзисторами сп..ли?? Ну их всех... уже на работу пора... а еше кота кормить, уже сволочь кусает за ногу - ему то как раз все по барабану...
В натуре тяжко то как... и письмо последнее не помогает... как нахлынет все заново.... тоько держись... держусб мля. из последних....забыл - мы ж с севера, мы как камни - ваабше ниче не чувствуем.

 

Ничего и не вышло - и не было....А может это оно и было.....все....пустота...колючий холод....падение вниз...в пропасть...оно бесконечно...до сих пор...оно невозможно больно...что уже хочется удариться обо что-нибудь, разлететься на куски...и не чувствовать эту пустоту....Боль...душевную...как же так могло получиться?
Зачем весь этот спектакль?....нет...не ВЕРЮ, что так можно талантливо играть...бред....
Падение....бесконечное падение вниз...

 

Сколько масок нужно человеку чтобы быть собой?
Сколько жизней нужно истратить, чтобы одну из них прожить достойно?

 

Что сказать...что происходит с моей жизнью?Я не знаю...
Почему нельзя просто взять стирательную резинку и убрать из памяти отдельные моменты,слова,поступки.Они как тяжкий груз тянут меня на дно,хотя я изо всех сил стараюсь выкарабкаться на берег.
Ну почему я не могу просто расслабиться и наслаждаться жизнью?Ведь у меня вроде бы все есть.Ведь меня окружают люди,каторые мне дороги.Ведь вчера был просто потрясающий день,которого я очень ждала.Ведь все хорошо!...А на душе почему-то очень тяжело.И я даже знаю,почему...
Просто я боюсь...боюсь всего...боюсь себя!Я страшно боюсь потерять тебя и одновременно с этим боюсь... влюбиться.В тот вечер мне было очень больно,хотя все кончилось вроде бы хорошо.Теперь остался страх...страх снова услышать теже слова.Этот страх не дает мне дышать...

 

Дни идут...а на душе все тяжелее.
Чувствую себя очень маленькой и никому не нужной.
Мой кот ,как будто чувствуя это,весь день не слазиет с меня...мурлычет...
Как хорошо,что есть хоть кто-то,кому я нужна,хоть кто-то пытается меня согреть,чувствуя,как я замерзаю изнутри.
Просто мне плохо.
Может завтра будет лучше?

 

Angelskaya Машунька, не грусти!

 

Спасибо тебе мой Ангел за все! За любовь, за поддержку и понимание, за то , что есть в моей жизни! За твой оптимизм, за то, что ты пытаешься вытащить меня из плена грусти…
Вот и прошел почти год.. с тех пор как мы вместе, и когда я впервые увидела тебя.
Мне иногда тяжело, справиться с твоих характером , я все понимаю, что тебе иногда хочется побыть в гараже со своим «стальным конем» , просто не могу унять свою врожденную ревность.. прости меня …..
Ты сделал мою жизнь ярче и внес в нее много интересного.
Ты самый прекрасный,замечательный и потрясающий человек!
Я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,Сереженька!
Звезда моя пусть в жизни у тебя все будет отлично,чтобы учеба( особенно сессия) прошла без напрягов, а легко пролетела,пусть тебя хранит судьба,счастья тебе, и жить ни в чем судьбу не упрекая!

Люблю , целую и крепко обнимаю,
Твой Львенок.


Спаси меня мой ангел!
От горя огради,
Возьми меня на крыльях
И к счастью приведи!
Чего боюсь не знаю
Наверно себя,
Я только понимаю,
Что надо звать тебя.
Как жаль ,что я не птица,
И не могу летать,
Я так хочу с тобою
Весь мир твой поведать.
Ты мне покажешь горы,
Где прячется любовь.
Мы там расторжим споры
И улыбнемся вновь.
Спаси меня мой ангел,
От горя огради.
Мне не хватает силы,
Что ждет нас впереди?

 

Я хочу умереть. Не могу больше жить.
Мне здесь душно, мне нечем дышать.
Я одна. Я ни с кем. Как мне всё пережить?
Если, как ни стараюсь, не в силах понять

Как устроен наш мир? Почему столько зла?
Почему люди в ссоре? Как им вместе быть?
Почему никогда нет реальности в снах?
Почему о мечтах лучше просто забыть?

Я всегда самых близких мне, сердцу теряю.
Я во всём не права. Виновата лишь я.
Я вам всем только горе и боль причиняю.
Я не стою того - не прощайте меня.
(с. )