Norax, Дорогая Norax, похожая ситуация творится сейчас и в моих отношениях. Мой парень тоже уже взрослый мужчина и казалось бы должен смотреть на вещи по-взрослому, но вместо этого его поведение напоминает совершенно неуверенного в себе подростка. Я ни в коем случае не хочу его обидеть или что-то, но я уже тоже все варианты пересмотрела:устал на работе,проблемы с кем-то...и т.д. Он тоже странно себя ведет…прекратились ласковые слова с его стороны, когда он сидит рядом, то смотрит куда-то в даль и совершенно отрешенно себя ведет. Раньше смс которые его умиляли,теперь бесят…Я много раз пыталась поговорить с ним,но он замкнут и говорит что все нормально...Конечно бывает так,что отношения переживают кризис,переходят на новый этап уже более серьезных отношений и это очень не приятный период,спустя какое-то время мужчина начинает бояться отношений,потому что начинает понимать,что нужно продолжать отношения дальше но уже более серьезно и ответственно и это его очень пугает.Хотя психология это конечно хорошо,но в реале все сложнее....хочется ему помочь преодолеть этот кризис, все наладить,но увы...все коту под хвост. Я у своего парня спрашивала недавно...чего он хочет,может он от меня чего-то ждет...может что-то надо изменить....а в ответ я получила"Ничего я не хочу...вообще ничего,я ото всего устал" А на вопрос хочет ли расстаться ответ: «не знаю…ды нет наверно…я люблю тебя»Этот ответ меня пугает честно говоря....так говорит человек,который уже и жить не хочет...ведь в жизни на мой взгляд всегда есть какая-то цель, а тут человек совершенно никак не относится к жизни....Я люблю своего парня очень...но за последнее время он меня измучил больше, чем может измучить новорожденный ребенок своими криками по ночам и капризами…я не сплю,не ем, у меня уже тоже депрессия…в голову лезут лишь мысли: «может он хочет добиться того,чтобы я его сама бросила,может он разлюбил, может у него кто-то есть,возможно я ему больше не нравлюсь,он хочет расстаться потихому неторопясь»...Я понимаю.что у всех бывают проблемы,но их надо решать,а мы с ним увязли в рутине и я пытаюсь нас вытянуть, а он упорно тянет вниз…К сожалению никто не может ответить на вопрос «что происходит и что делать?» однозначно…
добавлено через 5 минут так Роберт уже давно большей частью молчит! Видимо, быть модератором, благодаря нам, становится все труднее PE, а по пунктам 1,2,3 - хорошо сказал. Лаконично. добавлено через 20 минут Однако ж, демократия в этом вопросе - односторонняя Как только тетя решит, что и ей так можно, с ней тут же и "порешают" Неа, что то все это слишком сложно для меня Сплошная головоломка Наверное, я никогда ничего не пойму Мама, роди меня обратно , а потом еще раз - с другим цветом волос
Влюблённая, Видела рекламу -- не помню чего уже -- Мужик на своещании, приходит смс -- А ты меня любишь? он украдкой, что бы не привлекать внимание коллег и боссов, отсылает "да" В ответ -- "а как сильно?" И его рожа крупным планом. Открою большой секрет -- для мужчины социальная реализация и успех значит очень много. И если у него какие траблы -- что умилительные смс в некоторые моменты могут бесить. Попробуй выяснить что у него твориццо на работе. Может там полный 3,14здец -- в такой ситуации и стоять может перестать добавлено через 1 минуту Потому что тетки продажны и продают секс если не за деньги, так за статус. В таком случае получается что сервис она предоставила, а оплаты не получила. Как в том анекдоте. Мадам, ваши деньги фальшивые! Боже, меня изнасиловали! Ты одна такая
Ох, PE, спасибо, что разговариваешь со мной Юмор мне твой всегда очень нравился А уж когда серьезно отвечаешь - вообще красота! добавлено через 6 минут Ладно, пора мне. Буду "кашу переваривать". Главное, не подавиться. Если я косвенный вывод сделала правильно, когда все "по-настоящему" - все тихонько идет своим чередом. симпатия, сближение, секс, желание быть вместе всегда, потому что так лучше. Только жизнь много своих корректив вносит в эту цепочку. Наверное, как и в любой ситуации, главное - не паниковать, не выдумывать несуществующих проблем и потихоньку идти к своей цели.
А если всё начинается, то как-то некогда задумываться, нужно действовать... И опять-таки, можно определиться, а отношения-то развиваются, узнаешь человека получше, да с разных строн.... и мнение меняется и цели. Невозможно увидеть человека, пообщаться с ним чуть-чуть и решить, что, дескать, нужен он мне для великих целей: замуж+детишки и "работать" ради этой цели. Я вот так вот начала думать (сработал какой-то мощный бапский стереотип), и вон чё вышло... он это почуял и начал мутить. И не потому что он такой гадёныш, а просто у меня неверная позиция. Надо отдавать себе отчёт, что нельзя отношениям придавать опр. форму и вешать ярлыки. В конце концов, не всё же должно свадьбой заканчиваться Всё познаётся в процессе... Нда.. я философом скоро стану, благодаря своему дяде.
PenisEnlarger, Абсолютно согласна,что бывало я не вовремя писала и звонила, на работе похоже реально ж...но я пытаюсь измениться ради него...убить в себе этих тараканов заставляющих меня ему звонить и допекать...Я ему уже говорила что во многом была не права, извинилась...сейчас хотела бы начать с чистого листа и всё изменить...стать для него лучшей,однако, он не замечет этих попыток и на встречу мне не идет...знаю только что его мама на него очень давит и вообще она против меня...А я ради любимого глотку перегрызу кому угодно,вот только не знаю,как любимого из депесняка вывести...он словно кай из сказки...холодный, далекий...и как растопить его сердце я не знаю...слезы тут не помогут это точно...
Norax-Norax, НИЧЕГО ты не поняла Наверное, время еще не пришло Жаль, что фразы мои так извратила. Не было в них этого смысла. Сколопендра, а ты че стебёщься? день скуШный выдался? так ведь аффтор сказал: порой с нее - все только начинается )
А не надо сырость разводить, забудь, постарайся отвлечься. Хорошего ничего не получится из этого. добавлено через 1 минуту +1
Влюблённая, борщ и миньет, борщ и миньет, и по-меньше вопросов. В конце концов его проблема пройдет, он снова обратит на Вас все свое внимание. Вот тогда и спросите у него, что это было.
Хотела было написать сюда в след. раз через месяц..., но тут такое дело, что думаю ... эх, всё... фигня, "приехали"... Давно уже не общались ( с той недели). + возожно, я косвенно это всё спровоцировала, т.к. последняя "связь" была в письм. виде. Он-задел меня, я - старалась ответить достойно, не выставляя себя " в дураках", в общем - вот и плоды "достойного ответа", сижу ничО не понимаю.
Влюблённая, налицо все признаки того, что он пришел в себя, и стал таким, каким был до вашей любви. Принимайте, это ваш возлюбленный без наносного восторга. Насчет "расстаться" - нет, теперь, после всего, что между вами было, он просто обязан жениЦо. Т.к. вы его уже знаете во всей красе. Если вам, конечно, это нужно теперь. Ибо вы постоянно будете совершенствовать себя ради того, чтобы ему стало лучше. А оно вам надо? Рекомендация от Каллипиги слишком трудоемка, на мой взгляд. Обойдется ледяным молчанием с вашей стороны. Мужик должен справляться со своими трудностями сам. Мы же справляемся?
Тут надо сказать он у меня нестандартный тип, перед этим говорили по тел., ну он и сказал, что "я тебе написал mail и ещё напишу после разговора", в целом разговор окончился "позвоню на след. неделе". Вот этот второй - оказался засадой ( опять на тему грядущего общего будущего, которого не будет Я ответила в запале, с эмоцией ( на свою голову :frustrate ) С тех пор.... прошло 200 годов В общем, ничего я больше делать не буду. Раз уж суждено быть КОНЦУ Так пусть поскорее...зачем рубить хвост по частям?
А, по-моему, налицо все признаки того, что у парня просто проблемы. Которые у него пока не получается решить и впутывать в которые свою девушку Влюблённую, он не хочет. И сейчас ему надо дать возможность справиться с этой проблемой, а не навязывать новую. Ведь Влюблённая, кроме того, что спрашивать в чем дело и строить догадки, наверняка еще и обижается.
Именно из-за таких вопросов и происходят расставания. Надо не тебовать, чтобы Вас любили, а самим уметь любить.
+ ко всему это естественный процесс, невозможно всё время жить на подъёме, в состоянии эмоционального возбуждения и т.п. Пишут, что первоначально, мужчина любит женщине "своё наслаждение", её самой для него ещё как бы и нет. А есть только предчувствие этого наслаждения. Потом оно наступает... прозрение и далее всё зависит от того, насколько вы успели сблизиться "чисто по-человечески" интересы, комфортно др. с другом и проч. Короче, как-то вот так... Наверно, во многих отношениях М и Ж, случается такой момент..., когда дяденька как бы "резко меняется в лице", и тётеька ваще ничего не понимает. Вот благодаря такому "меняется в лице" и появилась эта забавная тема "от меня"
Norax, добрый вечер! Разреши не приводить конкретные цитаты из твоих постов. Постараюсь передать общий смысл. Смотри, не обижайся. Не чувствуется в тебе никакой готовнисти к "серьезным отношениям" как ты еще писала ... не помню, в смысле к устойчивым отношениям, в комфорте и без нервотрепки. Ты сама боишься признаться себе, чего хочешь, еще больше боишься того, что этого может и не быть. Еще тебе не известно, что такое ответственность, за саму себя в первую очередь. А в качестве защитной реакции - "он весь такой нестандартный", а "я, бедная - страдаю". Да обычный он, самый обычный взрослый человек. Знаешь, со стороны, даже нет уверенности, что ты его любишь. Увлечена, конечно, но больше похоже на любовную горячку подростка. Вы как бы из разных миров. Долго сложно так протянуть. Потому что с возрастом уже хочется ПРИНЯТИЯ, ПОНИМАНИЯ И ПОКОЯ, а не бесконечных выяснений, ожиданий, требований, претензий, обид. Скажи, у тебя РОВНОЕ ХОРОШЕЕ настроение хоть бывает? Нет, наверняка. Такое ощущение, что ты постоянно чего-то нервно ждешь. ИМХО, вся проблема в том, что ты ведешь себя как капризный ребенок. Прдставляю, как тебе неприятно это читать (если так - лишний признак того, что я права). Но это все можно поправить. Надо просто по-тихоньку взрослеть (а не замуж выходить, как те некоторые тут "умно" насоветовали. Поговорку знаешь, замуж выйти не напасть, как бы замужем не пропасть. Или тебе чистая фикция нужна в виде штампа в паспорте?) добавлено через 2 минуты Увы, ты вряд ли поймешь, что я тебе написала (я бы и сама не поняла еще несколько лет назад). Но хоть запомни. Мож, пригодицццца
Дорогая Ёжка! Ты - права. В этой теме я как раз и пишу в нервном состоянии, чего-то постоянно ожидая. А он - хороший, взрослый мужик. Я всё прекрасно понимаю. И отдаю себе отчёт, что сама не знаю чего хочу... к сожалению, но это так. Потому что, с одной стороны, у меня есть я чувствую, с другой стороны, я думаю. И эти 2 штуки тянут меня в 2 разные стороны, вот так. + Не знаю, как можно хотеть чего-то конкретного, когда всё постоянно меняется, причём не в лучшую сторону. Сама даю прогноз, что победит разум.
Норах, да ладно, не усложняй. Ты его любиш и не хочеш понять, что ты ему не нужна, всё вериш в какое то чудо. Всё остальное оправдания самой себе.
Да нет никакой любви..., а есть как её называют "любовная зависимость", "психологическая зависимость"... Это факт. Нужна - не нужна, нужен- не нужен... - в этом плане пока что взаимно. Зачем-то друг другу нужны всё-таки.... (пока что)
Норах, ИМХО, у него никакой зависимости нет, есть зависимость у тебя и глупая надежда на то, что "он одумается и полюбит". Ага, одумался
Norax, я в свое время начала с того, что честно сказала себе, чего хочу. Что хочу от жизни? Только не чужие штампы (семья+работа и т.д.), а какую семью, какую работу? Какова моя роль и там, и там. Что делает меня счастливой? Что делает меня ужасно несчастной? - и с этим мириться не хочется. Не надо стыдиться самой себя. Коли ты уродилась такая, значит, так было нужно. Чувствами ты честно определяешь "нравится-не нравится", в разумом - шлифуешь - "хочу-не хочу". Они как бы одновремено используются. Не в противовес, а дополняя друг друга. Например, нравится тебе поле с цветами, но ты решаешь, рвать не будешь - завянут. Значит, НЕ ХОЧУ и баста. Решение принято. Или нравится дорогущий цветок в салоне. Ох, денег и нет, и жалко их. Но нравится, и решаешь "займу-куплю в кредит-накоплю". Значит, ХОЧУ и баста. Опять - решение принято. Также - во всем. Только другим людям, которых затрагивают мои "хочу-не хочу", оставляешь СВОБОДУ в их решении "хочу-не хочу". То есть НЕ БОЯТЬСЯ услышать "нет". Расслабиться, отпустить других на свободу, пусть живут как хотят. И если при этом их потянет к тебе и они, действительно, захотят быть с тобой - это и есть настоящее. Это и есть по-взрослому. Я так считаю. А свою картину "хочу" - конечно, тихонько доводишь до сведения заинтересованных лиц. только без ультиматумов, без напряжения и истерик "если нет, то ты -козел, жизнь испортил" Сегодня, к слову одно скажешь, завтра - другое. Так постепенно и станет другому ясно "чего ты хочешь" . К примеру, - четто не соображу, что порощще (у меня их, "хочу", мало осталось, не хотца уж тут все выкладывать) - ну например, тема тут на форуме была про битье. Идете, видете драку двух теток или тетя ребенка лупит. И говоришь, "это не допустимо, в моей жизни такого быть не должно. Для меня это очень важно... и т/д.). И ВСЕ. Его не канаешь "А ты не будешь меня бить? Нет, ты скажи, не будешь? Ой, а вдруг все-таки будешь". Сказала свое мнение - и все. А сама в дальшейшем поглядываешь, по косвенным признакам, как он по этой теме ? Поверь, мужчина тоже в счастии жить хочет. Особенно взрослый уже. Если он услышит что-то абсолютно для себя неприемлемое, - сам слиняет и не заметишь. Т.е. не будет тебя в заблуждение вводить.
Так я и пишу про себя, что ЗАВИСИМОСТЬ, а не ЛЮБОВЬ, это вещи разные. Да и знаю я , что никого он не полюбит...т.е. меня.
Еще есть что сказать Мне кажется, очень важен этот акцент на себе самой и своих желаниях (понимать правильно!) - разобраться в самой себе и опредлелиться со своими желаниями А не его вечно тормошить: не так сказал, не так позвонил, не так сделал. А почему/а зачем/.... Сплошные попытки его переделать. Вроде как в натуральном виде он и не мил. Пусть уж лучше с самого начала будет самим собой. Тогда уж если нравится - то значит, серьезно. Человек бесконечно прогибаться не может. Наступит момент - и в "натуральном" виде люди начинают друг друга бесить, если поначалу сплошной театр был. А оно надо? Если каждый остается самим собой и при этом двоим хорошо вместе - разве не это и есть СЧАСТЬЕ? Нет, бывают, конечно, "заскоки" - но о них тоже можно спокойно дать знать, - сочтет необходимым , исключит. А нет, так уж сама решаешь, "хочешь" ли и с такими опциями? добавлено через 19 минут Хотя, такой взгляд, как у меня, наверное, формируется, когда намучаешься так, что "не до жиру, быть бы живу". Реально, просто выжить хотелось. А посмотришь, на другие семьи... так творится там всякое... дурят друг друга, кто во что горазд. Просто видимо, не переходится та грань, за которой уже ВСЕ - жестко не хочется НИКАКОЙ нервотрепки Так что есть и другой вариант - "охомутать кого-нибудь", как тебе тут писали - "срочно замуж" - , а там уж разбираться. Многие так живут. И с выпученными глазами матерят друг друга за спиной. Опять получается, надо, Norax, решить, что тебе-то надо? добавлено через 30 минут Хочешь, в "его" стиле отвечу? Если не боишься - попробуй, плохого с этого вряд ли чего получится "Будущее, говоришь? А что о нем говорить-то? Вот когда придет, тогда и поговорим! Сейчас мне [нам] с тобой хорошо, - вот и славно. Как я могу сказать, что будет потом?!" И еще. Если человек целенаправленно так часто к чему-то возвращается в своих разговорах, как говорит PE, ставлю литру, это его самого волнует. Чел похоже сам побаивается, что ему этого будущего захочется. А опыт прошлого говорит - что лажа вся эта семья. Ну расслабь, ты его, ответь, как я написала. И спокойно развивайте свои отношения, как хочется обоим, без "привязок на будущее". Если, действительно, хорошо вам в паре, сама собой все получится, и без обещаний и утомительных разговоров.
Ёжка, спасибо тебе, дорогая, за участие! К слову, мы уже общались в т.ч. на тему посл. переписки. Сказал, что думал "что я обиделась на него". Поживём - увидим, как бы ещё не загоняться мне ...