Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

Это не постановка,это ежедневная церемония закрытия ворот между Индией и Пакистаном. "http://www.wimp.com/indiapakistan/

 

Doc, ))))))))))))))))))))))) гы!

 

Рози, thanx

 

klematis, мило

 

Doc, а разве в москве буковки М, означающие метрополитен, синего цвета?) или это в каком-то другом городе площадь восстания?)))

 

bild, Питер

 

Doc, мерси)

 

bild, anytime

 

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Вы знаете, когда вас нет, они про вас такое говорят!
-Умоляю. Предайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.

-Как честный человек Вы обязаны на мне жениться!
-Как честный человек я уже женат...

"А вот идея будильника, например: Истошный визг, детский плач и крики "Боже! Смотрите, оно пробудилось! Ведите скорее жертвенного быка!"

-Уходите!
-Почему?
-Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.

Улитка может спать 3 года. Теперь улитка - мой кумир.

- Сегодня чуть кошку не убил.
- Лезла что ли?
- Нет. Я картошку резал, а она ничего не делала.

---------- Сообщение добавлено 04.09.2011 21:00 ----------

- Пап, а я сегодня при всех президента матом обозвал!
- Отойди от меня, незнакомый мальчик.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

"Посмотрите на цены на бензин, а потом на меня, на цены на бензин, а потом на меня! Да, я на коне!”)))))

возвращая деньги, громко говорите "Это было великолепно!"


Если мужчина заявляет вам, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки, смело отвечайте ему, что не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег! ))

Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.

 

Olg@, всё - ниОчём, но

это шедевр, поДЦталом :_)) :_)) :_))

 

Бугай, при помощи коровы
Всё смотрит, что там за бугром..

 

klematis, впал в истерику. Смотрел несколько раз. Во второй раз поперхнулся слЪзой.

 

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "


«Бсытро и бзе очепяток набреу ткекст лбюой лсожнотси».

 

обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по
башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала
чавкать дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж
бесит!

 

Зaходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне сaмую лучшую девушку! "
Хозяйкa:
- 100доллaров.
Студент деньги посчитaл - всего 25
- Тогдa брюнетку
- 80 доллaров.
- А рыжaя сколько?
- 60 доллaров,
- А в попу сколько?
- 40 доллaров.
- Ну a миньет тогдa сколько?
- 30 доллaров.
Совсем студент рaсстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйкa предложилa зa 25 доллaров лыжницу. Студент думaет: "Рaс лижницa - знaчит спортсменкa, ну хотя бы стройнaя", и соглaшaется нa лыжницу.
Зaводят его в комнaту к "лыжнице". тaм он видит очaровaтельную брюнетку в одном хaлaтике. тa ему:
- Рaздевaйся и ложись с крaю кровaти, a я покa в душ схожу.
Студент рaзделся и видит, что в кровaте нa крaю другой мужик лежит, ну думaет зa 25 бaксов, дa с тaкой бaбой и групповуху можно, лёг вобщем с другого крaю.
Лежaт, ждут. Зaходит лыжницa, снимaет хaлaтик, остaются полностью голой, ложиться между ними, берёт у кaждого член в левую и прaвую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

 

---------- Сообщение добавлено 05.09.2011 17:56 ----------

 

artem), смЕшно

 

сам долго трещал
Солнцезависимая, кстати, ты где то писала, что я внимательный.. вот я тоже потрещал- я нихрена не внимательный!

 

gthltk чтоли?

 

artem), это видно невооруженным глазом, поэтому я и удивилась твоим умозаключениям

 

вот кот Оскар, кстати, тоже чёрно-белый, наград не заслужил. История его жизни больше всего напоминает шпионский детектив. Ну в самом деле - вот гордость немецкого флота линкор «Бисмарк» в мае 1941 г. выходит в первый боевой поход из порта Готенхафена (бывшая польская Гдыня). Вот мэр города вручает отчаянно мяукающую корзинку капитану линкора Эрнсту Линдеманну. Тот снисходительно берёт «талисман» на борт, и что? Да ничего - меньше чем через 10 дней «Бисмарк» был потоплен в Атлантическом океане целой сворой английских кораблей. Не последнюю роль в этом сыграл британский авианосец «Арк Ройял» - заметим это. Из более чем 2 тыс. немецких моряков спаслись примерно 100 человек и с ними - чёрно-белый кот Оскар: «В этом пятне мазута, расплывающемся по морю, он жалобно мяукал, ютясь на куске какой-то деревянной обшивки».

Сердобольные моряки с английского корабля «Казак» подобрали котика, решив сделать его своим талисманом. Не тут-то было! Полгода Оскар тусовался там, но 24 октября эсминец «Казак» получил в бок торпеду от немецкой подводной лодки U 563. 159 членов экипажа погибли. Оставшихся в живых людей и кота взял на борт эсминец «Легион». Но на этом судьба котика не обрывается. Он чем-то приглянулся капитану авианосца «Арк Ройял» - да-да, того самого, что потопил первое жилище Оскара. Его снова взяли на борт. И даже дали новое имя - Непотопляемый Сэм. Прошло всего-навсего четыре дня. Авианосец получает в бочину торпеду от немецкой подводной лодки U 81. Рядом тусуется всё тот же «Легион», который подбирает всех спасшихся. В их числе - снова кот Оскар. Ещё не устали? Тогда вот вам - кота переносят на эсминец «Лайтнинг». Члены команды, будучи людьми суеверными, высаживают Оскара в Гибралтаре, где он спокойно живёт. В конце ****ы котяру отправляют в Дом моряка города Белфаста, там он и скончался в 1955 г. А что же с этими «промежуточными» кораблями Оскара? «Легион» затонул в 1942 г., а «Лайтнинг» - в 1943 г. Кстати, если верны прогнозы о глобальном потеплении и затоплении некоторых областей Британских островов, то, кажется, Оскар всё-таки действительно неблагополучный кот. Учёные уверены, что затонет и Белфаст...

 

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...

 

- Доpогaя, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpaть, до yтpa зaдеpжyсь, ты не возpaжaешь?
- Милый, иди конечно, я тебя зa pогa не деpжy..


Пошел Герaсим топить Му-му, посaдил в лодку, зaплыл подaльше, привязaл кaмень нa шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывaет, одной лaпкой кaмень придерживaет, остaльными гребет. Вдруг, нaвстречу дед Мaзaй плывет, зaйцев собирaет. Ну ему все рaвно кого спaсaть, зaйцев или собaк. Он Му-му вытaщил, в лодку посaдил, онa отдышaлaсь и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонулa бы. . .
Мaзaй (в ужaсе): - А-a-a! Говорящaя собaкa!
Му-му (в ужaсе): - А-a-a! Говорящий мужик!

Муж-жене:
- Ну и рaстолстелa ты мaть!
- Нa себя посмотри! Пузо-то кaкое отрaстил!
- Это не пузо, a - холм Слaвы!
- Дa? А, под ним - пaвший воин???!


Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.

 

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем...

 

Женщинa выбирaет в мaгaзине пaлaс: Мне нужно что-нибудь прaктичное, не мaркое, для детской.
- А сколько у Вaс детей?
- Шестеро...
- В тaком случaе прaктичнее всего детскую зaaсфaльтировaть.

 

Гинеколог - пaциентке:
- Со сколькими мужчинaми вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не тaк уж и много...
- Дa, что-то выходные не зaдaлись...

---------- Сообщение добавлено 07.09.2011 13:30 ----------

Женa говорит мужу:
- Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим?
- Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь!
- Ну дa лaдно тебе! . .
- Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...

 

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе 3,14з@ец!!!

---------- Сообщение добавлено 08.09.2011 10:48 ----------

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот... .

---------- Сообщение добавлено 08.09.2011 10:52 ----------

Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул

---------- Сообщение добавлено 08.09.2011 10:52 ----------

Двa приятеля рaзговaривaют по телефону:
- Дaвно не виделись. Нaдо бы встретиться... Предлaгaю у пиццы.
- Ну, это сaмо собой. А встречaться то будем где?

 

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот... .

 

bild, было, недавно, на этой неделе.