Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор - 5

В мире есть по крайней мере 3 мужчин, которые тебя всегда поддержут: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie, мать его, Walker

---------- Сообщение добавлено 02.06.2011 13:01 ----------

со своим пятым?

 

О., походу в девках буду ходить до старости...

 

В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я - доверяй, но проверяй!

---------- Сообщение добавлено 03.06.2011 09:46 ----------

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б%%%ь, кто это?! "

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=WQO-aOdJLiw&feature=topvideos_film[/ame]
улыбательно

 

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист.
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

---------- Сообщение добавлено 06.06.2011 10:02 ----------

Пушкин был репером. Негр, доставал людей эпиграммами, бабник, задирал всех и в итоге пулю схватил.


Яндекс на запрос "%уйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую %уйню лучше искать на Гугле.

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. закрой глаза, подними голову к потолку и начинаай шептать губами;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)

 

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !

---------- Сообщение добавлено 06.06.2011 10:54 ----------

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

---------- Сообщение добавлено 06.06.2011 10:57 ----------

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

 

про гей парад тему закрыли..постану сюда))
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в
поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так
сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
показать полностью..Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в
поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так
сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:

"Благодарю
вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому
научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с
окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы
по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы
правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в
рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению,
какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25,
стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у
соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к
мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот
стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не
должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как
сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее
менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих
знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который
продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит,
что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его
собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой
обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя
приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же
пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно
стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний
вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19,
стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его
жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из
хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите,
должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а
именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с
тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто
могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих
14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RWEMaZzNwM8

 

Поспорили француз, американец и русский, кто большую температуру холода
выдержит. Построили холодильник все как у людей положено, засунули туда
француза, температура минус 45 он замерз, американца
- 50 он тоже инеем покрылся, русский думает кого туда посадить
- 50 приличная температура, смотрит за углом два бухаря бормотуху хлещут
подходит и говорит, мужики два ящика бормотухи надо в холодильнике посидеть, те
между собой поговорили, еще ящик водки сверху мы согласны. Мужики бирут это
пойло залазят в холодильник температура минус 60 им хоть бы хны, минус 70 они
давай песни орать, минус 80 рожи друг другу бить, минус 90 мирится, минус 100
начали шепотом разговаривать, минус 110 мгновенная тишина. Ну думают все
замерзли минус 110 кто выдержит, открывают дверь, оттуда удар в челюсть и голос,
Вась я правильно сделал, правильно говорит и так холодно, а они еще двери
открывают.


Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь
день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй.
Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму:
- Смотри, идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет!
- Спорим! Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз
хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять
долларов, что он тоже спрыгнет с моста.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении
открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет
русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не
спрыгнет с моста.
- Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А
мне все по*ую! " прыгает с моста.


Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят
пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец
захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского
пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено.
И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы
достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский
ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...


Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто
больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,
пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах
русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,
пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена
выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается
красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый,
шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый,
тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается
красненьким.

 

В США жил один великий борец джиу-джитсу. Коронной его техникой (за счет которой он всех выигрывал) был один хитрый захват, при котором противник полностью терял способность к сопротивлению вместе с сознанием. Как водится обычно в таких историях, о предстоящей встрече нашего... скажем Степана... с этим костоломом в Рашн Тим узнали за две недели до боя. Ну (опять-же - как водится) стали активно готовить его к поединку с этим титулованным и непобедимым перцем. Не успели
Перед поединком тренер и говорит Степану: "Ты, Степ, дистанцию держи. Не подпускай америкоса ближе. Захваты начинает брать - руби сразу, в зародыше! Не подведи Россию-Матушку, Сынок". Сказав это, тренер пустил скупую мужскую слезу
... Степа выходит... И сразу после японского "настарт-внимание-марш" влетает в захват к буржуину. Тренер глаза закрыл, повернулся, и понуро поплелся в раздевалку, поджидать там, вместе с пятью другими тренерами и двумя палками, Степана
И тут! Трибуны просто взрываются! Он поворачивается! Смотрит! А там! Степан! Стоит! А америкос! Лежит!!!! Он к нему: "Степочка, солнце мое недобитое, как же ты ... как же ты смог-то, а?":
- Да понимаете, тренер... Взял он меня в этот захват, загнул в три погибели. Я глаза закрыл - думаю все. Абзац. А потом открываю, смотрю - яйца!"
- И ты сдавил их точно так-же, как я тебя учил давить яблоки?!
- Да нет. Укусил я их, тренер...укусил
- Бедный америкос. Теперь понятно, почему он влетел.
- Да дело не в том, тренер... Знаете, сколько сил прибавляется, когда себя за яйца укусишь?

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco&feature=player_embedded[/ame]

 

hasslich,

Цчйотки ннннннннада?

 

hasslich, ржака)))))))

 

Продолжение
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=F2rH3-ytw7A[/ame]

 

Муж и жена пришли к банкомату денег снять. Вставил муж кредитку, а пин-код забыл. Стоял думал-думал, наконец вспомнил, ввел и снял. Жена стоит в недоумении и говорит с упреком:
- Ну как можно четыре звездочки забыть???

 

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

© alex-aka-jj
взято с anekdot.ru

 

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, б...дь... Из Ватикана звонили..

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=TPgBgOJcToI&feature=watch_response[/ame]

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=w4fOHApn7cw&feature=fvwrel[/ame]

 

nosferatos, Респект. Давненько я та не смеялся. Особенно, когда дядя Митя осмотрел яму в третий раз

 

я этот топик минут 5-7 читал, но не потому, что тормоз просто проРЖАться не мог :_))

 

Дядя Мити, это нечто

 

ВанЬка, жена оценила, сказал так всё и есть, за редким исключением :_))

 

Во время войны во Вьетнаме сбили вьетнамцы американского аса. ну, добрался он до
своих, его и спрашивают, кто же это тебя, аса такого, сбил? Да вот, говорит,
перед тем как в меня попали, слышу один вьетнамец по радио говорит другому:
Вась, я Х*й-Ну. Вот этот Х*й-Ну меня и сбил...


В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля. Стартовая цена - $.
Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых
русских:
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано! Один НР другому:
- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

 

Это конец 70-х - начало восьмидесятых.

Это начало-середина 90-х

Согласен.
Но только хорошо забытое старое.

 

ваще не смешно
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=nmDwTgfTiIE&feature=grec_index[/ame]

 

да уж..
боец однозначно суперхладнокровный..

хотя у друга был похожий случай - прямо на строевом смотру боец товарищу почти так же засадил в висок холостым выстрелом по неосторожности..
все остались живы..

чья это армия?
строевой устав отстойный какой-то..

 

Только на допросе я спросил:
"Кто тот летчик, что меня подбил?"
И ответил мне раскосый,
Что командовал допросом:
"Сбил тебя наш летчик Ли Си Цин." в детстве под гитару пели