Для тебя…………… Формула 30+30+неизвестность………………. Ты так и не сказал что это для тебя, как обычно решил все сам для себя получив информацию и промолчал про себя как это в твоем духе… А что мне, что остается мне Мне страшно , мне страшно за все…….. Дикая ревность……. Откуда это, твоя формула объясняет Неизвестность, я ничего не знаю, ведь если взглянуть, пространства для фантазий остается очень много……… просто невыносимо много…………….. А уж фантазии у нас не занимать…………….. природа этим не обделила Видимо это куча комплексов, это страх потерять тебя, ведь столько женщин тебя потеряли.. нет я не живу этими мыслями , но где то глубоко в системе этот файл висит готовый по одному нажатию клавиши отрыться. Ты говоришь я тебя не слушаю это не так, я слишком хорошо тебя слушаю , просто приоритеты твоих слов у меня другие , может это изменится на все нужно время. Я иногда вспоминаю твои слова: я приходил домой и включал комп был там все выходные что бы отключится от всего , только там мог чувствовать себя свободным и расслабиться, боже это так страшно , помнить и знать это, милый тебе плохо , а сколько всяких разных воспоминаний, твоих слов - я просто исчезну, разве можно не беспокоиться помня все это? Твой вопрос: в чем ты не уверена? как можно быть уверенной помня все это…………….. да конечно все можно пережить, но я хочу быть рядом и не бояться я хочу быть уверена, чувствовать твою поддержку, почему эти чувства так не часто посещают меня …………… Тебя так часто нет, мне больно я хочу большего все твое время и тут же рядом хлоп нет этого никогда не будет Твои обязательства твои вечные обязательства как тяжело, ведь это больше всего значит для тебя Для тебя есть я , я даже иногда думаю что знаю почем так происходит Ты не можешь любить мою дочь, мне больно но я прекрасно понимаю причины это, но ведь боль не становиться от этого меньше………… Тебе больно , я знаю тебе больно не меньше чем мне, а может и больше………. Ведь если ты будешь уделять моей дочери нежность и ласку тебя замучает чувство вины перед своей дочерью………. Проще не замечать………….., мне так больно , да любить это больно эти твои слова я помню и чувствую их в полной мере. Но ведь ты не можешь разорвать себя на части………. Ты просто ………... Неужели ты думаешь, что я ничего не вижу? Я же так хорошо тебя чувствую, даже думаю зачем, зачем я так хорошо слышу тебя сердцем…………. Это боль ты как всегда прав Твоя «любимая» тема цена вопроса…………. Ты не сможешь содержать нас двоих ……….. не сможешь……… я просто не будут так жить Я же вижу чего ты хочешь, только хорошим ты будешь или здесь или там…………. Это не какие то амбиции ты сам это увидишь и почувствуешь… но хорошо может быть только кому то одному. Ты так с такой же силой не любишь говорить, с какой я говорить о них люблю. Опять столкнулись две противоположности нашего характера +/- Хочу/не хочу буду/не буду пуп/поп как сильно я тебя люблю Я готова пережить с тобой все и одновременно дикое желание……. Ведь ты с готовностью напрягаешься, если что надо там……………… Работать если надо, отдать все , для чего чтоб они могли сказать какой хороший или заменить тем самым то что ты теперь не с ними , что это значит для тебя и что делать мне , как мне смотреть на все это , что мне делать как мне жить с чувством что ты разобьешь во что бы ты не стало но только не ради меня????????????? Дорогая мы все будем обсуждать - твои слова но только не дела, ты упорно не хочешь говорить, оправдывая что для меня это больно и я бешусь, но эти чувства увеличиваются в геометрической прогрессии если ты об этом молчишь, ты продолжаешь все решать сам мне больно очень больно Просто говори со мной, нет ты не пускаешь меня в свою жизнь , ты охраняешь от меня все что связано с прошлым и там все там это неприкосновенно……… Я не смогу так слишком долго, собственница, наверно если б я могла а бы посадила бы тебя дома и дала бы тебе все но взамен я все бы взяла просто все без каких либо остатков без права на другую жизнь , готова отдать все лишь бы никто не дергал тебя, только за ощущение что ты только мой………… утопия ( подумалось перечитав последнюю фразу) Ведь ты ничего не хочешь делать здесь,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ты задаешь себе вопрос зачем? В чем причина? Ты уверен во мне? В способности жить выживать, да я во многом похоже на тебя, в любой ситуации я готова на все ради близких, любая жертва , но ведь это не огорчает тех кто рядом хотя может это мне так хочется думать Может они думают совершенно иначе. Просто я не вижу твоего желания , может я плохо смотрю, так же плохо как слушаю тебя, я тоже живу эмоциями, и мои эмоции не управляемы пока, я учусь, я стараюсь научиться больше и как можно быстрее. Еще в юности мне приходила в голову мысль почему я не родилась парнем, и сейчас так думаю иногда, думаю так потому что мне кажется я все смогла бы сделать правильно, что я знаю как должен поступать мужчина, и совершенно не представляю что с этим делать женщине ………. Я очень тебя прошу говори со мной , просто говори…….. и помни у меня тоже есть дочь…. А ведь я разрываюсь между тобой и ей, и знаешь почему ты очень хорошо это знаешь. А еще столько всего еще надо сделать очень много………. p/s: минута без тебя это очень страшно, я не хочу терять нить которая есть между нами я чувствую тебя , и тот день будет последним для жизни души которая любит тебя, любит больше всего и готовая к любом только ощущение чувства рядом чувства соединения одной нитью и возможность быть любимой тобой , давай хранить это и оберегать это единственно что есть у нас что даст нам силы создать новое наше самое любимое и общее я очень тебя люблю и ценю, всегда ,главное что ты есть у меня а я есть у тебя я люблю тебя!!!!!!!! Ты смотришь на меня, люблю ты рычишь -- больно но люблю эту боль наверно потому что чувствую что ты любишь……….
это вторая часть темы "письма в никуда"? [off] хоть бы в worde вначале проверяли, читать же невозможно...[/off]
такое происходит, после того как получаешь мужчину забрав его от семьи, и вот результат состояния души
Размышления на тему Почему то оставаясь одна начинает мучить сразу много разных мыслей откуда это? Странно и не, понятно но они не дают покоя, они мешают настроению, а может это вовсе не так может эти мысли подсознание того что очень хочет обратить на себя внимание? Пока не знаю и не могу разобрать что это …… Сижу и ловлю себя на мысли что раньше я никого и предположить не могла желание все эти мысли записать зачем , чтобы перечесть и посмеяться над собой по прошествие времени или еще , что я хочу себе этим сказать, я никогда не умела писать,,,, откуда это непреодолимое желание????? Пока загадка… удивительно но факт я сижу тут и жму клавиши и ощущение что это не я , это не мои поступки, а может я так сильно меняясь, хорошо ли это??? Куча вопросов себе и ответу путаются внутри они ,, их так много и сразу а какой верный и что значит верный ответ, тот который удовлетворяет твоим желаниям или он удовлетворяет желание окружающих,,, и опять мысль ведь за тобой никогда не замечалось ведь все твои мысли вопросы и ответы всегда были внутри тебя , все было под защитой, зачем тебе это здесь, открыться ..? но кому себе , неужели я перестала понимать саму себя, неужели мне надо писать чтобы перечесть и понять, да… чтобы это могло значить… А самое удивительное что включая комп я собиралась написать совсем другое.. нет я конечно совершенно понимая что я буду писать включила комп, но вот текст планировался другой , точнее о другом,,,,, странно лежа и размышляя в голове были совершенно другие слова, а сидя тут почему то смотришь на все по другому удивительно и может просто прошло время с момента лежания и все успело измениться и мои взгляды на ситуацию и сама ситуация, может но ничего не произошло видимого , значит все внутри… Мой милый все так странно ,страшно и хорошо……….. Ты со мной рядом , но хотел ли ты именно этого? Наверно да, но цена вопроса для тебя, да она высока и это совсем не значит что я этого не понимаю, хотя скорее всего я понимаю это по своему, может мне так хочется а может просто удобно, а может пока я не могу по другому это понимать???? А ты ничего не говоришь………….. Иногда я думаю что тебе нужна только я , и все на этом все, может это сказано слишком жестко и ты в первый момент можешь даже со мной не согласиться, но попробуй просто поразмышлять , ведь только я , хотя твой идеал наверное даже будет звучать так : ты я и твоя дочь. Ведь тогда ты был бы на вершине возможного для себя ощущения блаженства и радости, хотя я допуская версию своих ошибочных предположений но это лишь для того чтобы она имела место существовать не более того. Я плохая мать, мне больно но это так , моя маленькая крошка боже как мне больно от этого я плачу, я в силах это изменить , но всегда нахожу в себе причины сказать почему я этого не делаю,,,,,,,,, работа , деньги, нет времени, я как же я сама , мне надо хорошо выглядеть, а личная жизнь, а секс, и столько много времени на все кроме тебя моя маленькая девочка, мне больно боже как мне больно что я не могу дать тебе то в чем ты нуждаешься больше всего,,,,, я не могу дать тебя себя , хотя могу. И опять всякие причины почему нет крутятся в голове Я не могу разорваться мне надо столько всего успеть ………. Катастрофически не хватает времени работа деньги кому все это для чего, почему не получается расслабиться , расслабиться и не думать не о чем…………. Некоторое время назад мысли , мысли что не надо будет думать о постоянной работе и деньгах, что будет возможность забыть об этом и не думать, почему этого не происходит, почему с каждым днем думаешь об этом все больше…………….. Хотя ответы на эти вопросы просты и понятны написав их я изменю что то для себя интересно но я этого не знаю, странное ощущение спокойствия и в тоже время постоянное напряжение, постоянно ожидаешь чего то, чего ты, ты знаешь что же ожидаешь но улыбаясь думаешь а зачем это здесь писать, может оставить в себе … ты же все знаешь и понимаешь и как больно, больно и от этой боли чувство напряжения не уйдет это понятно ….. ждать самое страшное слово и тем не менее такое правильно но есть ли время ждать да возможно это вариант но до какой же страшно большой степени это не мой вариант, ненавижу ждать, пусть ошибки но действия, поло хорошо но обязательно действия иначе нет чувства жизни, не движения, нет развития, нет опыта пусть на ошибках но какие бы это не были ошибки всегда можно найти в них пользу надо просто по другому посмотреть изменить угол зрения , все что угодно только не ждать,,,,, да может взбесить те но это не со зла , это от желания чувства жизни её движения желания сделать её наполненной самыми максимально возможными событиями конечно желание хочется только положительных событий, но иногда натыкаясь на некоторое непонимание они из положительных получаются не совсем положительными, но может это только потому что мы по разному ощущаем этом мир , это ритм жизни или её темп или можно назвать как угодно просто мы такие разные и поэтому такие одинаковые в своих чувствах и главное в желание их уберечь , просто потому что их так трудно раскрыть а раскрыв они так уязвимы что любая пылинка может ранить так больно , а зная эту боль и страшное о
Мой милый, я так давно не была с тобой Не зная с чего начать, столько разных мыслей в голове… Мой милый я так давно не была с тобой, куда же ты пропал, и с кем теперь я могу поделиться своими переживаниями, чувствами, кто выслушает и поймет меня, какая бы я не была? Я так скучаю по тебе, по твоей нежности, ласке, вернись, ко мне я тебя прошу, я так хочу, поговорить с тобой столько всего скопилось на сердце. Хочу, рассказать тебе с кем я живу: Это человек старше меня, хотя я пишу и очень удивляюсь этому слову я вижу его своим ровесником или чуть более, и всегда забываю о том, что прожито, и переживаниях, но я не знаю этих его чувств и мне они не понятны, я живу с ним будто это первое серьезное чувство в моей и его жизни и постоянно забываю о прошлом…, которое, не дает покоя и влияет на нашу жизнь вне наших желаний. У нас нет дома, в смысле нет общего, конечно, нам есть где жить, но у каждого своё, у нас нет общих планов, как ближайших так и на будущее, мы просто не хотим их иметь, мы не хотим жить жизнь семьи, почему вот вопрос который с недавнего времени начал мучить и не давать мне покоя…. Жить тем, что есть и не стремиться к большему,,,, я не могу, я просто не умею этого… Недавно, я открыла для себя одну интересную мысль, почему так, почему, именно, он сегодня со мной: когда он рядом у меня не появляется, чувства, которое могло бы расслабить меня, наверно проще сказать у меня нет уверенности в нем (как принято говорить за каменной стеной) это в моем случае не имеет никакого отношения, но я вижу в этом только пользу, т.к. женщины познавшие это чувство и вовремя не очнувшись теряются как личности, они начинают расслабляться, лениться, и как следствие теряют индивидуальность и тягу к полноценной жизни и все устраивает, когда не надо стремиться когда есть рядом сильное плечо, рядом с тобой я всегда в тонусе я не потеряла для себя ощущение, если ни я то никто, и это хорошо, что я не расслабляюсь на пути к целям которые стоят, и которые ты не хочешь объединять в наши делая нас сильнее…. Как мы живем, что двигает нами продолжая нам быть вместе, не имея ничего общего кроме чувства, как долго эта нить чувств сможет удерживать нас рядом друг с другом Ведь кроме неё мы не имеем, ничего нашего, я продолжаю чувствовать тебя как бы ни был ты, близко или далеко, рычали мы или мурчали, я чувствую тебя вне, зависимости от внешнего, состояния. Нежность она давно не посещала на уголок… она забыла про наше существование и оставила нас наедине с любопытством смотря на происходящие не желая вмешиваться…. Мы так пока ещё и не состоялись как семья………. Он может мурлыкать со свой дочерью часами в то время как на мою дочь ты не хочешь тратить не минуты своего свободного времени, да я не спорю я плохая мать, хоть причины почему так получилось в свое оправдание я могу найти тысячи , факт останется фактом я не состоялась как женщина способная любить свое дитя, но ты, ты бы мог помочь мне имея богатый опыт и дочь которую любишь, ты мог бы научить любить меня или дать хоть капельку чувства любви моей малышке раз у меня ничего не получается, но ты не хочешь так поступать, причин этого может быть много я не хочу в них разбираться. Иногда мне страшно, и то что я напишу это тоже страшно Ведь никто не исключает ситуацию, что ты просто решаешь свои проблемы удобным для тебя способом, а потом отец вернется в семью и они будут жить долго и счастливо… Жить с человеком которому не интересна моя дочь, я и наши общие планы которых нет…….. Спать вдвоем но жить каждый своей жизнью этого с нами не будет, хотя начало этой жизни ты так сильно пытаешься создать, я не буду так жить……… Может тебе не известны другие схемы жизни внутри семьи, когда все счастливы и поддерживают друг друга делятся трудностями и успехами, а может ты просто не хочешь так, может тебе удобнее как обычно, тем что является для тебя нормой? Сколько было сказано хорошего, что совпадало с моими желаниями и мело место быть воплощено в жизнь, почему же это осталось только словами???? Вот милый друг как я сегодня живу, мне так тебя не хватает, вернись в мою жизнь я тебя очень прошу…………. p/s: осень деревья сбросили листву и просили взывая к высшим силам природы глоток солнца и тепла но ответа так и не последовало, и им оставалась надежда на снежную зиму которая белым пушистым снегом накроет их ветви спасая до весны и первого весеннего лучика, но это лишь слабая надежда которая придает им силы сейчас когда надо пережить трудное время холодов и непогоды………………
Rorya , а чего непонятного-то? Человек вышел на улицу, провыл по-вочьи свою боль и всё. Vehhh , бутылкой водки по мозгам и в постель: утро вечера мудренее...
Vehhh , вот в этом и есть ошибка: алкоголь усугубляет настроение. А тебе нужно "убить" себя. Полностью. До утра.
А у нас снег падал... Тихо-тихо, красиво-красиво... А сейчас уже не падает, но ночь удивительно красива: всё в снегу.
Читал по диагонали ибо dial up ест деньги. Скажу одно мыслить абстрактно это плюс! P.s Вам бы отдахнуть гденить и расслабииться глядишь и в флейме посмеетесь
Да ладно что на человека то напали......тут от всей души раскрыться пытается....а вы.....не надо так....ведь у каждого в жизни случается такое.... Vehhh...не поверишь наверно..но мне все твои чувства очень близки......сам переживал и до сих пор переживаю это...самому больно...хоть и говорят все забудь и начни все заново - как оказалось это невозможно......зов от сердца идет.....крепись
ОНА: Утро…… кофе…… в темпе сборы бегом из дома и начался круговорот событий, в промежутках звонки отвлекающие его от дела и работы, и ощущение что все не вовремя, не к месту….. ты мешаешь ему????--- Начинаешь «мучить» себя вопросами, нет лучше вернуться к свое работе ведь её полно, Но почему ты все так себе рисуешь молча сидела она и спрашивала себя солнечным осенним утром, ведь все не так , не так как ты себе нарисовала, у тебя все хорошо , все вовремя, и вообще ты самая счастливая, да но почему в голове другие мысли не соответствующие этому……..? ЛЮБОВЬ ради неё ты готова на все, но что-то изменилось и взяв свой не сильно большой жизненный опыт пытаешься понять что не так? ГДЕ??? неточность которая позволяет все менять, менять и не так как хочется тебе и ты делаешь но получается не так не к месту и не нравиться или это опять нелепые выдумки… ??? влюбленного сердца которое любит и не может не ревновать не болеть , боль………… И почему возникает желание убить в себе чувство любви убить и больше не чувствовать этой боли и не волноваться почему он не звонит, не интересуется твоими делами, твои желаниями, не советуется с тобой , даже если уже все решил, не играет с тобой……. но откуда это приходит ведь я хочу, хочу его любить и люблю но откуда, откуда эта боль!!!!! это так больно слезы они тут но плакать не хочется. Почему, почему не хочется плакать странно .?.?.?.?. что-то не так но что где оно это не так чтобы понять….. спросить а в ответ, ответ----известен сама, Я не буду тебе подсказывать как это было сказано однажды, ищи сама, а может я не там ищу может все просто а я не вижу и от этого приходят эти дурацкие мысли? Я не могу я сломаюсь я не хочу все разрушить я хочу, хочу и могу а ты? Ты хочешь этого так же как я или……….. Катастрофически не хватает времени все кружиться и нет сил осознать………. где ты мой, мой, мой твои глаза…………..где вот, вот ответ они смотрят на меня но что-то в них не так лишь изредка проглядывает то что я так сильно люблю и хочу видеть но это так редко почему ? скажи почему так? Пожалуйста скажи мне ??????? И лишь ночь короткая ночь дает ощущение счастья и любви но это так мало.. а сон а отдохнуть и опять что то упущено недосказано, а на утро додумано и опять эти дурацки мысли не спросил, не сделал. Не………………………………….. Ты все хочешь подстроить под свой лад но этого не будет …………………………………………….. Или мы или никак!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Эгоизм как много его вокруг нас. И как хочется перестать бороться и сказать «да дорогой!» будь по твоему , путь будет так как ты хочешь, да «……..» но нет это уже было в прошлой жизни и здесь это не повторить я буду изо всех сил бороться несмотря на дурацкие мысли настроение и все остальное, только прошу поддержи меня когда вдруг я захочу все бросить……. напомни мне ради чего это все ведь только РАДИ ЛЮБВИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЛЮБЛЮ больно но ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ помни это основа ……………………… это все что у нас есть! Не рисуй, прошло все будет по-другому потому что я так хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вау !!!!!!!!!!!! Изменение настроения это хороший знак ОН Утро…., проснулся… счастлив… рука..тепло… поцелуй… я еще сплю… но .. но.. тепло.. радость.. просто знаешь что есть Встать..милая.. что ты хочешь… началось включение… так.. как работа.. пробелмы… проблемы… надо настраиваться… включаться.. господи когда же… да да дорогая… ( я не могу быть хорошим…) я должен быть злой… иначе этот мир не принимает меня надо НАДО…. Да настроился.. да вижу обидел от \того еще больнее…я же вижу ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ… я не могу спокойно слушать это от этого рвется сердце… отчего ? ..а все просто… что я\ могу дать тебе ? себя… всего… как мало…мало мало….МАЛО!!!!!... Работа… работа… это способ… чтоб не думать ни о чем… а… а черт побери..я же НЕ МОГУ без НЕЕ… Я чувствую себя\ брошенным…. Не звонит долго..ч то там.. как там… а позвонит… и тон.. и голос… да дорогая… как ты там..и пожесче… Черт для чего ты это длеаешь..? .. ты же видищь ты обижаешь ее… да вижу… да знаю… Дите да и только…. Это я о себе… Обиженное… забытое дите… постоянно… защищающее себя…. Вот только от чего… Ответ…. Ижет тертий день Ее нет… ужасно на самом деле… все вместе… Москва..а ты знаешь что там для нее и кто там… супер… надо верить…а что еще остается… Я люблю тебя……… Осень..как я не люблю это.. ветер…дождь..нет солнца.. нет нет нет… Только надежда… нет любимой…. Рядом.. Рисунки… картинки ожна ..страшнее другой… Люблю…………………………………………………
Перевожу: Сегодня я осознала, что то к чему я стремилюсь, чего так хочу, и о чем думаю как о самом большом счастье в нашеи жизни - может таковым не оказатса для тебя, мои милый. Мне хочетса чтобы ты был со мнои, но я не могу поимать это ошушение даже когда ты рядом, это случаетса лиш иногда. Я хочу чтобы так было чаше, хочу чтобы все было по другому, забыть про все нюансы и просто жить. Но вижу как сложно тебе даетса такая жизнь и боюсь даже представить, что будет если всетаки именно Я и ТЫ а не ТЫ и ОНА будем вместе. Мне порои кажетса что все это ерунда и нестоит ничего менять, все веть уже произошло, все уже случилось, у тебя дочь, которую ты любиш, и мне сложно представить что ты полюбиш и мою.. В обшем - это очень хорошая женшина написала, влюбленная повидимому, причем очень сильно.
Vehhh когда человеку не хватает любви в детстве, он, вырвстая ищет её повсюду. Любовь становится наркотиком, самым необходимым в этой жизни. Самое смешное, что такой человек требует любви для себя - а сам любить не умеет. не мучайте свою дочку, дайте ей больше тепла. Ребенку не нужно много времени, ему нужно много внимания. И тогда все измениться, по крайней мере, в её будущем. Мы - взрослые можем изменить свою жизнь, наши дети полностью зависят от нас. Только представьте, что у девочки в душе творится. а Вашу ситуацию нужно подводить к финалу. Не бывает на свете уникальных привязанностей, не успеете оглянуться, появиться новый ОН. Еще лучше прежнего. И Вы ни в чем не виноваты (и Он), человек поступает так, потому что по другому он не может поступить.
OpenBoy спасибо за перевод если без эмоций то так наверное и получается просто иногда эмоций через край , а потом все проходит..... и все в розовых тонах пока все замечательно