Должна понять, что одной быть хуже...

Я познакомился с девушкой примерно пол года назад.
Это не была любовь с первого взгляда. Практически одновременно со мной с ней познакомились еще несколько моих друзей. Получилось так, что за ней стало ухаживать одновременно 4 человека. По очереди она отвргла всех, но я не сдавался. Я дарил ей цветы, не важно, был ли это праздник, день зарплаты ии еще что-то. Я просто дарил ей цветы, чтобы сделать ей приятное, а видев что ей это приятно, я был счастлив. Я водил ее в оперу, в кино. Не поймите меня так, что я возношу себя, смотрите мол, какой я хороший. Я ее ни к чему не обязывал, наоборот, я просто давал. Например, в один вечер, когда я ее провожал и увидев, что она замялась на пороге и что то далее последует поцелуй и искренне попытался все же отправить ее домой, давая ей путь к отступлению(я был искренен, когда говорил что ей надо домой). Со временем она изменила ко мне свое отношение, я видел любовь в ее глазах, ее действиях. Потом она мне сказала, что изночально ко мне была не ранодушна и что теперь любит меня. Я верил ей. Позже она объяснила мне что на отталкивала меня раньше потому, что считала, что одной быть лучше.
Но я переубедил ее. Я мечтал видеть ее глаза, я желал ее больше других женщин, но для меня это было не главное. Когда я целовал ее в губы, в шею, порой я исподтишка подглядывал за выражением ее лица и я видел счастье на ее лице.
Вы помните какая на это рождество была погода -30 градусов + сильный ветер. Так вот мы в такую погоду гуляли в центре и не особенно жаловались на погоду.
Но с недавних пор все изменилось. Она стала вести себя порой как то иначе. Н-р, когда на работе мы празновали 23 февраля (мы с ней работаем через стенку, хотя и в различных организациях) меня позвали на праздник, но про нее промолчали, дав понять, что этот праздник только для своих. Я не смог оставить свою девушку одну, я не пошел на гулянку. Мы сидели в ее кобинете. Через пол часа она сказала что ей надо позвонить и ушла в кабинет к шефу (там телефон). Через некоторое время пришел ее шеф. Я сидел и ждал, когда она вернется. Я ждал 2 часа. Оказалась, что она просто мило болтала с шефом, причем работа была ни причем. Шеф старше ее на 25-30 лет и относится к ней как дочери. Я не верю, что между ними что-то есть, хотя порой начинаю сомневаться. На работе на меня жутко обидились, на то что я не пришел, так как ко мне там все хорошо относятся. Когда она вышла, я попросил объяснить причину, по которой она забыла о моем присутствии. Она так и не дала мне ответ. Но сказала что не забывала обо мне, там, у шефа. Сказала еще что ей тяжело пустить меня в свой мирок, хотя понимает, что в нем я буду как солнышко - освешать мрак. И что на это нужно время. Она рыдала у меня на груди. Я простил ее... И сам себе поклюлся, что ни когда ее не оставлю.
На следующий день я пригласил ее к себе домой. Родители пришли слишком рано... хотя ни чего и не заметили. Далее был общий стол, шампанское... Моя сестра дико полюбила ее (ей 5 лет). Уже несколько недель она ежедневно спрашивает, когда она приедет. Когда я ее сажал на маршрутку (я живу с советском районе, она к красноармейске) мы занимались тем, чем заниматься при людях не положенно, хотя рамки не переходили. Но было прикольно смотреть, как все на нас сморят, их выражение лиц. На следующий день мы договорились об встрече на нейиральной территории, где нас ни кто не сможет побеспокоить.
Но в самый разгар занятия любовью позвонил наш общий друг и позвал к себе в гости. Говорила с ним она. И она приняла его предложение от нас обоих, хотя не подмав, что если я поеду тоже, то я так буду пол часа (потом я не смогу добраться домой, так как транспорт уже не будет ходить). И начала обеваться, как будто пол часа назад ичего небыло. Я жутко на нее обиделся и задал ей такой вопрос:"Почему ты обо мне забываешь? Ведь если любишь, то ни когда не сможешь обидеть дорого человека. Да и чтобы вести себя иначе можно хотя бы просто его уважеть." Она замкнулась в себе. А через пол часа сказала, что хочет остаться одна. Что ей нужно понять, что одной быть хуже. Но я не могу так. Если она оттолкнет меня (окончательная беседа о нас состоиться сегодня до обеда), то я не смогу потом вернуться к ней или принять ее когда она поймет... Хоть любовь останеться, но останиеться огромный шрам на серде и быстро он не заживет. Я дико ее люблю, лишить мне ее-значить вырвать у меня душу, но я не смогу принить потом ее, хотя и буду хотеть этого. Посоветуйте мне как мне поступить. Я не спал 2 суток, ожидая этой беседы. Самое противное, что у меня до нее были женщины, но с ней все иначе...
Для примера во время занятий любовью с ней я волновался и робел еще больше, чем в первый раз. Я помню ее каждуй изгиб тела, каждый сантиметр, корорый я целовал, помню ее тепло в своих объятиях, ее дрожь. Передо мной до сих пор стоит ее взгляд, полный нежности и любви, звучит фраза "я люблю тебя!".
Если она оттолкнет меня, я не знаю как я буду смотреть сестре в глаза, при вопроске "когда на приедет?"
Посоветуйте мне, как поступить...

 

Тут немного иначе. Да, я иногда на втором месте, но на первом не она сама, а окружающие. Это и обидно. Она уважаеть их или жалеет их больше чем любит меня...

 

Я ни разу не поднял на нее голос. Ни разу ни упрекнул. Я просто просил (не требовал) объяснений, т.к. это я не могу понять. Хотя принимаю. Но самое больное для меня - это ее решение остаться одной. Любить и отталкивать любимого человека - этого мне не понять!

 

Нежность, озорство, счастье. Но она принимала, а не давала.

 

Я говорил с ней. Она сказала, что любовь бывает разная. Что тогда она верила в то, что любит меня.
Но теперь нет. Мы разошлись...
И я пришел к выводу. Я не смогу уже полюбить так как люблю ее. Вы скажите что это не так, что я молод, но вы меня не знаете. Я уже не уверен, что захочу даже просто физической близости с женщиной. А ведь раньше я гордился своими силами в этом...
Я остаюсь один. Моя любовь уже не пренадлежит ей, это часть меня. И я к ней никого не пущу!

 

Что написать? На людях вели себя как пара, без людей тем более. Во всем, что она делала, чувствовалась нежность... Ласковый взгляд. Нежные руки. Иногда она мурлыкала от удовольствия, у нее это здорово получалось (она не пародирована кошек, это шло из души). Самое больное - это , то, что я долго сопративлялся ее чарам, хоть и ухаживал за ней, но внутренне был готов к отказу. Но она заставили меня поверить, что его не будет, что она меня любит. И я поверил ей. И в этот самый момент она сказала нет. Это жестоко.
Народ. Никогда не говорите, что любите, когда не уверенны в этом.
А ее я уже простил. Я все еще люблю ее.

 

Просто мне надо выговориться. Я еще не до конца осознал ее ответ. Она еще живет в моих мыслях и мечтах. Память о ней не стереть.

 

Сергей

 

А под каким ником он здесь?

 

А бегать я за ней не буду. И сказал ей, что если она позже передумает - будет сличком поздно. И сворачивать я не буду. Да, признаю я уже спокоен. Почти... Но после разговора мне лучше, хоть и надежды все разрушенны.

 

Спасибо